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東莞兒童心理疏導，東莞兒童心理疏導ppt？

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東莞兒童心理疏導，東莞兒童心理疏導ppt？

#大有學問#作為父母，經常會遇到一個頭疼的問題，就是孩子一不稱心如意，就會發些脾氣。如果是在公共場合，就更讓人尷尬了，不僅影響其他人，父母自己也會心煩。

為了讓孩子不再吵鬧，很多人會激烈地教訓孩子，跟孩子說「要聽話」。但這種方法一般不會有什么效果，孩子很可能會因為被罵，覺得更加委屈，吵鬧得更厲害。如果孩子能控制住情緒，往往也是被父母反常的態度嚇到了，覺得害怕，不用我說你也知道，這對孩子的成長不會有什么好處。

另外一些父母呢，可能就會選擇「息事寧人」，去滿足孩子的需求。孩子看到父母是這種態度，他就知道，下次如果再有什么違背自己意愿的事發生，只要自己哭鬧，爸爸媽媽就會滿足自己。

所以，不管是息事寧人，還是嚴厲批評，都不是最優解。那父母應該怎么做，才能既把局面控制住，又能讓孩子慢慢學會控制情緒呢？

可以分三步走，第一步是，不對情緒做價值判斷；第二步是，引導孩子認識情緒，和發泄情緒的邊界在哪；第三步是把情緒和問題分開，搞定情緒后，再去解決背后的問題。

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1、第一步：不對情緒做價值判斷

做父母的常常會覺得，開心、快樂這種就是好情緒，小孩笑得再大聲、時間再長，我們都不會覺得有問題。但如果他連著哭十幾分鐘，我們就會覺得很有問題，因為認為哭背后悲傷的情緒就是不好的，所以我們很想改變這一現象。

其實這是對情緒有很大的誤解，并不是說悲傷、憤怒這些情緒就一定是沒用的、不好的，需要去控制。如果你能接受孩子遇到事情時很開心，笑一個下午，那你也得接受孩子遇到事情時不高興，哭一個下午。

在電影《頭腦特工隊》中，小女孩萊麗在適應新環境的過程中遇到許多困難，她頭腦里五個代表不同情緒的小人，都在努力幫助她，但出人意料的是，最后起關鍵作用的不是代表快樂的小人，而是代表悲傷的小人。這部電影說的其實是，人類的所有情緒，包括悲傷這些負面情緒，都是很有價值的。

孩子悶悶不樂的時候，不要馬上去問，「你怎么了啊？不能這么悶悶不樂啊！」相反，給他一些時間去調整情緒。因為人不高興是很正常的，負面情緒也沒那么可怕，不用一出現就得去想辦法消除。大人一遇到不順心的事，當下都會不開心，甚至想發脾氣，我們怎么能要求一個孩子立馬從負面情緒中走出來呢？

所以，你要想讓孩子學會慢慢處理自己的情緒，不亂發脾氣，第一步要做到的就是先糾正自己認知，不要把負面情緒視為洪水猛獸，不對它進行價值判斷，因為所有的情緒都是有價值的。

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2、第二步：引導孩子認識并適當發泄情緒

那接下來你要做的，就是帶孩子去認識情緒，并且引導孩子適當地發泄情緒。

很多孩子都不善于表達，不知道自己哭鬧背后的情緒到底是怎么回事，所以父母發現孩子哭鬧了，就可以用問問題的方式，引導孩子說出自己目前的感受，和導致這種感受背后的原因。可以問孩子「你是不是很生氣？是什么讓你很生氣？」「現在覺得很難過嗎？」

這種引導式的提問，可以幫孩子認清楚自己的情緒表現，慢慢地他就能更清楚地表達自己的感受，注意力也會更多地放在表達情緒背后的原因。

當然，認識了情緒之后，還是需要發泄，而我們要做的，其實是引導孩子找到情緒發泄的邊界。這個邊界就是：不能傷害自己，不能傷害他人，不能損害公共利益，也不能損害公共財物或者自己的財物。

比如說，孩子生氣的時候，可以通過哇哇大叫來發泄，但如果是在考試期間就不能這么叫，因為損害別人利益了。也可以讓孩子扔枕頭，但不能扔在地上，因為損害他自己的財物了。很多孩子會覺得，我生氣摔自己的東西還不行嘛！這個時候，家長一定要及時告訴他，發泄情緒是有邊界的，然后引導孩子通過其他形式來發泄。

再比如說，有一次我出去旅游，同行有個六歲的小女孩，一看到讓她驚奇、高興的東西，就喜歡動手拍打身邊的人。你要知道這個孩子六歲，打幾下其實還挺疼的。她后來跟我熟了，如果我剛好站她旁邊，她也拍我。我就問她，「你是不是很高興？」她說是的。我說：「可是你高興你為什么要拍我？」她說：「啊？因為我很開心呀！」所以這個孩子并沒有意識到這是個問題，拍別人是她無意識的情緒表達。我就說：「可是你拍我的時候你很高興，但我感覺不好，你開心的同時，是不是也應該讓別人感覺到快樂呢？如果你覺得很開心，你可以拍手，我也可以跟你一起拍手。」

小朋友的家長和其他被她拍打過的人，會覺得小朋友嘛，開心的時候拍一拍別人，也沒什么，甚至還覺得特別好玩。其實就是在無形中允許孩子突破了情緒表達的邊界，只不過因為開心、高興在我們眼里是更積極的情緒，所以就不太在意這個邊界。但實際上，就像我剛剛提到的，任何情緒都是有價值的，那任何情緒的表達也都是有邊界的，憤怒、悲傷的表達有邊界，開心、快樂的表達也有邊界。如果在表達積極情緒的時候，不注意提醒孩子邊界問題，那他在表達消極情緒的時候也很難不過界。

只要孩子懂得了情緒表達是有邊界的，我們就可以給孩子充足的時間去發泄、調節自己的情緒。這樣不僅我們自己可以不那么辛苦，孩子處理情緒的能力也會慢慢增長。但這并不是說我們就不理孩子了，我們可以通過對孩子處理情緒的時間做出反饋，讓孩子知道我們在關心他、引導他。

情緒控制和調節其實很不容易，每個人都需要學習情緒管理，成人是這樣，孩子更是如此。

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3、第三步：把情緒與問題分開

但管理好情緒并不是終點，下一步還要把情緒與問題分開。因為情緒其實是我們判斷問題的風向標，如果發現有情緒了，那說明情緒背后存在問題，情緒在提醒我們要去關注問題，解決問題。

常說要「無條件接納」孩子。無條件的接納，不是說孩子犯任何錯誤、出現任何問題父母都接受，我們要無條件接納的是孩子所有的情緒。很多的孩子會一邊哭，一邊跟父母講問題，這樣就把情緒跟問題都混在一起了，其實你給他點時間，讓他先哭完，然后再理智地去表達、處理問題，情況就會好很多。

比如，孩子被老師批評了，回到家就開始哭，這時候就先讓孩子哭完，冷靜一下，然后再去詢問，為什么會被批評，怎么去解決。讓孩子一邊哭一邊講問題，一來他常常講不清楚，二來孩子很容易誤解成你是因為他哭了所以幫他解決問題，而不是因為這個問題本身就該解決，這樣下次出現問題的時候，就很容易用哭鬧這種情緒發泄的方式來要挾父母。

很多父母應該都有這樣的經歷，和孩子一起逛街，他看見一個玩具就不走了，父母一說不給買，很多孩子就開始哭鬧。一方面是要求沒被滿足的情緒發泄，另一方面，一些孩子確實會用情緒還要挾父母。

面對這種情況，我們家就有個規定：一般出去逛街只買一樣玩具，而且得是跟家里不一樣的玩具。你會發現，很多孩子就是喜歡老買同樣的東西，我們家兒子就喜歡各種各樣的車，我們也同意他買車，但如果他想買的這個車和家里的很像，我們就不會同意。這時候如果被拒絕，他其實已經有情緒了，可能迫不得已就買了另外一個，如果走著走著又遇見第二個想買的，再被拒絕一次。他就會崩潰了，開始大哭，甚至說我拿自己的壓歲錢來買。

在這個過程中，父母得把問題和情緒分開，不能因為孩子有情緒了，就在問題上做妥協，你一哭我就給你買。我就會跟孩子說：「你想買的東西買不到，確實很傷心，可以到媽媽懷里哭一會兒。」哭的時候他就說：「那媽媽我可以買了？」我會說：「這次不可以，但你可以哭一會兒，媽媽能理解你的情緒，但是你不能夠破壞規則。」

當然，這種講規則的時候，父母不能只是溫和而堅定地拒絕，而是要給孩子另外一個選擇，這樣也有助于孩子恢復情緒。比如，很多家庭平常都會有獎勵機制，表現好可以拿到小紅花之類的。那你就可以跟孩子說，你拿到幾個小紅花，就可以帶你來買你想要的玩具。通過這種方式把買不到玩具的問題給解決了，孩子因為這個問題而產生的情緒就會漸漸平復下來。

這樣幾次下來之后，孩子再遇到同樣的情況，也就不會那么容易發脾氣了。

4、總結

要想解決孩子的情緒問題，讓他慢慢學會控制自己的情緒，可以分這樣三步來做。

第一步，不對情緒做價值判斷，父母要認識到，消極情緒也是有價值的，不能要求孩子不出現消極情緒。第二步，引導孩子認識并適當發泄情緒。先通過問答的形式，讓孩子用語言描繪出自己當下的感受，然后允許孩子有邊界地發泄情緒。最后一步，就是把情緒和問題分開處理，讓孩子把情緒發泄完，再理智地去和孩子一起討論怎么去解決問題，以免讓孩子養成用情緒要挾父母的習慣。

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