我有一位朋友，名叫小麗，她的故事啟發了我對這個話題的思考。

“小麗，你最近好嗎？”我關切地問道。

她深深吸了口氣，臉上掛著一絲疲憊：“我發現了我丈夫的外遇。”

我聽到這個消息，心里也是一陣震驚，但我知道現在她需要的是我的支持和安慰。

“別太傷心了，我們一起想辦法。”我試圖讓她振作起來。

她點點頭，感激地看著我：“是的，我需要冷靜處理這件事。”

在這個過程中，我看到了小麗表現出的堅強和智慧，她沒有做出一些讓自己后悔的決定。

對立討論的話題：然而，也有人認為，女性面對伴侶的外遇應該堅決離開，因為原諒和繼續維持關系可能導致自己陷入更深的痛苦和不快樂之中。因此，是否應該選擇原諒伴侶的外遇，依然是一個備受爭議的話題。

·首先，不要過分自責和內耗。在這段感情中你已經在盡力維系關系了，低谷只是暫時的，要相信你有能力走出困境。

·其次，嘗試與伴侶坦誠溝通，了解對方的想法和感受，共同探討解決問題的方法。如果伴侶不愿意溝通，你可以嘗試尋求專業幫助，如婚姻咨詢師或心理醫生。

·最后，不要輕易放棄自己的幸福。在努力挽救關系的同時，也要給自己和伴侶一些時間和空間去思考未來的路。有時候需要一些距離才能讓關系更近。

希望這段情感低谷的經歷能夠讓你更加珍惜未來的幸福時光。

爭吵可以是一次正確地“戰斗”

研究表明，爭吵是導致關系結束的主要原因。然而，重要的不僅是分歧的內容，還有伴侶在分歧過程中的溝通方式。例如，伴侶說話的語氣、打斷對方或越過對方說話等行為，以及他們是否感到被輕視了，或他們的問題被對方最小化了……這些都會導致沖突。研究表明，分歧本身并無害處，但防御、固執或強制退出談話等行為，會造成人際關系巨大損害。

與此相反，"感知到的伴侶響應度"，即感知到的伴侶對你的關心、理解和肯定，伴侶在你的逆境中有治愈作用。即使你們在激烈的爭吵中，也可以保持尊重的語氣，讓伴侶知道，盡管你不同意他們的觀點，但你關心他們。"正確地戰斗 "還取決于在解決關切問題時不使用指責性語言，并在事后繼續尊重對方。

研究人員進一步強調了 "通融 "在爭論中的重要性，它涉及個人為解決沖突和恢復關系和諧而采取的策略，通常有四種調適反應：

（1）積極-建設性?。合作伙伴有意討論問題，并積極努力解決問題；

（2）被?動建設性。伴侶可能會默默地原諒并耐心等待情況的改善，而不會公開表示不贊同；

（3）主?動破壞型。在這種情況下，個人傾向于批評伴侶，甚至威脅要結束這段關系作為對問題的回應；

（4）被?動破壞型。個人對伴侶和潛在的問題都視而不見，導致缺乏建設性的溝通或可能的解決方案；

積極-建設性的遷就反應最有可能使關系受益，包括：妥協或共同努力找到互利的解決方案；積極傾聽，關注伴侶的觀點、感受和擔憂，同時也清楚地表達自己的觀點、感受和擔憂；承認錯誤并給予原諒；必要時暫時遠離沖突，以冷靜下來重新調整。

在健康的通融中，伴侶會嘗試以積極、建設性的方式做出回應，并愿意優先考慮雙方的關系，而不是個體差異。當對方犯錯時，他們可能會忍住發火或發怒的沖動，選擇以耐心和理解來處理這種情況。

對積極事件資本化過程

與伴侶分享好消息或享受歡樂時刻被稱為 "對積極事件資本化過程"。

資本化過程：人們經常會向他人分享自己的好消息，這一過程被稱為人際關系的 "資本化"。研究表明，將好消息告訴他人的行為和分享者的反應都會對個人和人際關系產生影響。當親密的人以積極和建設性的方式做出回應時，你們之間的關系會受益。與資本化過程相關的個人利益包括增加積極情緒、主觀幸福感和自尊，以及減少孤獨感。

誰都喜歡聽到好消息，但不同反應也對你們的關系質量也有提高或阻礙的可能。

2023 年的一項研究發現，做出積極回應會讓你更加欣賞伴侶，而對伴侶的需求做出更積極的回應，也更有可能保持對伴侶的承諾。

與健康的溝通類似，積極-建設性的反應以熱情、支持和真正的興趣為特征，對關系滿意度有著最積極的影響。它能促進對伴侶的回應、聯系和情感親密感的感知，并讓個人通過所愛之人的熱情反應更充分地體驗積極事件；另一方面，被動或破壞性的反應會讓伴侶感到被忽視或不被重視，因為他們除了得到短暫的認可外，什么也得不到，或者受到批評和貶低。長此以往，這類反應會導致關系破裂。

研究還表明，積極主動的建設性回應或要求伴侶詳細說明好消息，將會擴大共同的喜悅，會帶來更高的性滿意度；而其他類型的回應則會降低滿意度，甚至帶來性困擾。當伴侶認同你的喜悅時，表明他們關心你的快樂和幸福，這些時刻可以表明他們為你保留了多大的情感空間，以及他們對你成為 "焦點 "有多開心。

此外，研究還強調了關注自身心理健康對成為一個更積極的伴侶的重要性，即，當自己也體驗到積極情緒時，能更好地對伴侶的好消息做出熱情回應。

對積極事件“資本化過程”的機會每天都在發生：當你的伴侶做出哪怕是很小的聯系嘗試時，比如一個評論、問題或手勢來尋求你的關注或參與，積極和專注的回應都至關重要。

例如，您的伴侶可能會指出他們在散步時注意到的一朵美麗的花。為了與你溝通并分享他們的喜悅，可能會對你說："我很高興今天去散步了！" 積極回應即為，提到散步時的某個特定時刻，或者提出一起度過更多的休閑時光，比如 "我也很喜歡散步！這個周末我們去試試新的徒步旅行路線怎么樣？"這是對積極事件的肯定，有助于以一種持久、有意義的方式加強你們之間的聯系。

寫在最后

優先考慮支持性和回應性的溝通可以幫助夫妻建立和維持更健康、更滿意的關系。在充滿挑戰和喜悅的時刻，伴侶之間的溝通方式是促進關系成長和發展的契機。

如果你有點不明白如何去開始一種積極有效的溝通方式，不如找尋我們一起與您去探索吧。

（注：本文有對原文進行增刪）
原作者：Tara Denneny LCSW
翻譯：月彤
編輯：喬
審核：唐詩
來源：Psychology Today《Every Couple Must Go Through These 2 Relationship Tests》
免責聲明：文章內容為作者個人觀點，不代表本公眾號贊同或支持其觀點。本公眾號擁有對此聲明的最終解釋權。
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在這個繁忙的都市中，有一類人，明明在工作生活中表現得大腦在線，但一旦陷入戀愛，卻變得異常粘人，敏感多慮。這種特質往往被歸為“焦慮型依戀”心理風格。依戀理論認為，個體通過接近更強壯、更智慧的他人來尋求安全感，而這一心理風格往往在兒童時期形成，延續至成年的親密關系。

在這個故事中，我們將深入了解焦慮型依戀的起源以及其如何影響個體的親密關系。

早期形成的依戀風格對成年后的親密關系產生深遠影響，主要表現在關系的距離感和表達方式、應對沖突的方式、是否愿意表達需求和愿望以及對伴侶和親密關系的期待上。這四個方面共同構成了一個人在親密關系中的基本態度和行為。

關系的距離感和表達方式

從小到大，每個人都在尋找那個可靠的“安全港灣”，而這個港灣的穩定性直接影響了個體的依戀風格。如果這個“安全港灣”總是不確定的，時有時無，個體會在對伴侶產生依賴的同時感到不安和焦慮。

應對沖突的方式

成年后的親密關系中，個體在面對沖突時會展現出早期依戀風格的影響。焦慮型依戀者可能會過度敏感，將小小的爭執看成是對方的拒絕，進而做出強烈的反應。

表達需求和愿望

根據依戀風格，個體對于表達自己的需求和愿望有著不同的態度。焦慮型依戀者可能會過于主動，不斷確認對方的關愛，試圖通過頻繁的溝通來獲得內心的安慰。

對伴侶和親密關系的期待

過去的依戀經歷會影響個體對親密關系的期待。焦慮型依戀者可能會期待過高，希望伴侶始終能夠滿足自己的需求，這會給親密關系帶來一定的壓力。

焦慮型依戀的人在親密關系中表現得極具特色，他們對親密關系有著極高的期待，渴望對方的及時回應。在確定了戀愛關系后，他們往往會成為主導者，推動關系的發展。這表現為頻繁的信息交流、電話溝通，以及對伴侶行蹤的過度關注。

對親密要求高，期待高

焦慮型依戀者對于親密關系的要求非常高，他們渴望伴侶能夠與自己保持同步。這種要求可能表現為頻繁的溝通，對伴侶的關注絲毫不敢松懈。這種行為源自他們對被拋棄的深切恐懼，因此需要通過不斷的確認來獲得安全感。

高敏感

在親密關系中，焦慮型依戀者會表現得非常敏感。微小的變化、忽視或者不及時的回應都可能引發他們內心的強烈反應。這種敏感性源于他們對被拒絕的深切恐懼，使得他們總是在尋找對方是否真心關心自己的證據。

害怕被拒絕，低自尊

焦慮型依戀者內心深處存在著對被拒絕的強烈恐懼。他們可能會為了留住伴侶而犧牲自己，迎合對方的需求。此外，他們常常對自己評價過低，認為自己不夠好，缺乏自信。

焦慮型依戀者在親密關系中表現出一種矛盾的狀態，既渴望親密，又時而表現得極度粘人，時而又回避。這種矛盾的根源在于對安全感的需求和對被拒絕的恐懼之間的拉扯。這種內在的沖突使得焦慮型依戀者在親密關系中難以抉擇，表現出捉摸不定的行為。

矛盾的來源

焦慮型依戀者的矛盾行為源自他們對于被拒絕的極度害怕。一方面，他們渴望伴侶的親密關懷，時刻需要確認對方的感情；另一方面，他們又因為害怕被拒絕而表現出回避的特質，試圖通過保持一定距離來減輕內心的不安。

表現的不確定性

這種矛盾使得焦慮型依戀者的行為表現得不確定。時而粘人，通過頻繁的溝通和關心來獲得安全感；時而回避，試圖保護自己免受潛在的傷害。這使得他們在親密關系中成為一個難以捉摸的謎。

焦慮型依戀者在親密關系中表現得極具特色，他們對親密關系的要求極高，渴望伴侶能夠滿足他們的期待。他們時刻需要確認對方的感情，通過高頻的互動來獲取安全感。這一切表面上看起來是對伴侶的關愛，實則是源于對被拋棄的深切恐懼。

對親密要求高，期待高

焦慮型依戀者渴望親密關系的高度，他們希望伴侶能夠時刻保持同步。這表現為頻繁的信息交流、電話溝通，以及對伴侶行蹤的過度關注。這些行為是他們試圖通過確認對方的關愛來減輕內心的不安。

高頻率的互動

為了獲得內心的安慰，焦慮型依戀者常常通過高頻率的互動來保持與伴侶的聯系。他們希望伴侶能夠主動且高頻地表達愛意、感情和心情，以滿足他們對安全感的渴望。這種互動在外人看來可能是過于粘人，但對焦慮型依戀者來說，這是害怕被拋棄的自我保護機制。

敏感的情感體驗

焦慮型依戀者在親密關系中感覺自己被接受、被喜愛是非常重要的一部分。因此，他們對伴侶的言語、態度、行為都表現得異常敏感。稍有不同，就可能被解讀為對方的冷漠或拒絕，引發他們內心深處的強烈情緒。

療愈焦慮型依戀需要面對自己的內心焦慮，思考過去的依戀經歷和與父母的關系模式。專業心理咨詢師的支持和幫助成為破局的關鍵。通過梳理成長經歷，焦慮型依戀者可以發展出更強的自愛能力，學會更好地愛自己和他人，最終建立起幸福穩固的親密關系。

面對內心的焦慮

療愈焦慮型依戀首先需要勇敢面對內心的焦慮。這可能涉及到一些痛苦的回憶和情感，但只有直面這些問題，才能逐漸解決根本問題。

思考過去的依戀經歷

回顧過去的依戀經歷對于理解焦慮型依戀的形成有著重要的作用。在這個過程中，個體可以發現早期的經歷是如何塑造他們對親密關系的期待和反應的。

與父母的關系模式

焦慮型依戀往往與早期與父母的關系有關。了解與父母的關系模式有助于個體認識到自己行為的根源，從而更好地進行調整。

專業心理咨詢的幫助

面對這些問題，專業心理咨詢師的幫助變得尤為關鍵。他們可以提供安全的環境，引導個體深入探討自己的內心世界，并通過專業的方法幫助個體逐步療愈內心的創傷。

通過這一過程，焦慮型依戀者可以建立更健康、穩固的依戀模式，學會更加理性地看待親密關系，最終實現與他人更加穩定、愉悅的相處。這也是一個個體真正走出焦慮型依戀困境的契機，讓內心找到真正的安全港灣。

通過深入探討焦慮型依戀的起源、表現以及突破困境的過程，我們看到這一心理特質對個體的親密關系產生深遠影響。焦慮型依戀者在追求親密關系的過程中，表現出高度的敏感、對被拒絕的恐懼以及對安全感的強烈需求。

然而，正如我們在療愈焦慮型依戀的過程中所了解的，通過面對內心焦慮、反思過去依戀經歷和與父母的關系模式，個體有望逐步走出焦慮型依戀的困境，建立更健康的親密關系。

最終，我們希望讀者能夠深刻思考：在自己的親密關系中，是否存在著類似的依戀模式？我們是否能夠正視自己的內心需求，以及與他人建立更加平衡、穩定的聯系？

這不僅僅是對焦慮型依戀者的思考，更是對每個人在親密關系中的自省。我們都有自己的依戀風格，而了解并調整這些模式，或許可以讓我們更好地享受親密關系的美好。

因此，通過深入理解焦慮型依戀的機制，我們或許能夠更寬容地對待他人，更理智地應對自己的情感需求。重建安全港灣并非一蹴而就的過程，但只有在深刻認知自己的基礎上，我們才能夠邁向更加成熟、穩定的親密關系之路。

每當小王晚歸，或是在社交媒體上與舊友互動，小麗的心中就會生出莫名的疑慮。她開始偷偷檢查小王的手機，試圖找到背叛的證據。然而，每次這樣做，她都感到愧疚和恐懼——害怕這種行為被發現，最終帶來爭吵，甚至毀掉他們的婚姻；也擔心真的找到背叛的證據，最后家散了。

我跟小麗聊了以后發現，小麗的不安源于她過去的經歷——她的父親就曾經出軌，母親經常對她哭訴。雖然小王一直是個忠誠和愛護她的伴侶，但小麗的內心深處仍舊藏著過去的陰影。

疑心的根源往往是復雜的。它可能來自于過去的傷痕，或者是由于當前關系中的不安全感。這些深層次的擔憂，如果不加以處理，就會像野火一樣蔓延，燒毀一切。

在這種情況下，識別和表達你的感受是關鍵。你需要告訴你的伴侶，這些疑慮是如何影響你的情緒和行為的。而不是將這些感受隱藏起來，讓它們在內心慢慢積累。

同時，建立一個開放和支持的溝通環境至關重要。這意味著不僅要表達自己的不安和恐懼，而且要傾聽伴侶的看法。有時，了解伴侶的行為背后的真實原因，可以大大減少不必要的疑心。

此外，共同創造正面的經歷也是重建信任的一個有效方式。通過共同的活動和經歷，你們可以重新連接，增強彼此間的紐帶。這可能是一次簡單的約會夜，或者是一起參與的愛好。

最后，記得給予彼此空間和時間。有時，獨立和個人空間對于建立一個健康的關系是必要的。這不僅有助于個人的成長，也有利于關系的穩定。

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#人到中年,夫妻關系越來越淡怎么辦?#

婚姻是人生的重要組成部分，也是幸福的重要來源。然而，隨著時間的推移，很多夫妻會發現自己的感情越來越淡，甚至出現了冷漠、疏遠、爭吵、出軌等問題。這些問題不僅影響了夫妻之間的和諧，也影響了家庭的穩定和孩子的成長。那么，人到中年，夫妻關系越來越淡的原因是什么？又該如何改善和維護夫妻關系呢？本文將從心理學的角度，分析中年夫妻關系淡化的原因，并提出一些有效的建議，希望能幫助中年夫妻找回感情的溫度和甜蜜。

中年夫妻關系淡化的原因

根據心理學家們的研究，中年夫妻關系淡化的原因主要有以下幾個方面：

• 生活壓力。中年是人生的一個重要階段，也是一個充滿壓力的階段。中年人不僅要面對工作上的競爭和挑戰，還要承擔家庭和社會的責任和義務。他們要兼顧父母、配偶、孩子等多方面的關系，要平衡事業和家庭的發展，要應對各種突發和變化的情況。這些壓力會消耗他們的精力和情緒，使他們無暇顧及自己和伴侶的感受，導致夫妻之間缺乏溝通和理解，感情逐漸疏遠。
• 生理變化。中年也是人體發生一些重要變化的時期，尤其是女性會經歷更年期，男性也會出現男性更年期。這些變化會影響他們的荷爾蒙水平和性功能，使他們在性欲、性能力、性滿意度等方面出現下降或不協調。這些問題會影響他們在夫妻生活中的表現和享受，也會影響他們對自己和伴侶的自信和吸引力，導致夫妻之間缺乏親密和激情。
• 心理變化。中年也是人格發展的一個重要階段，也是一個充滿危機和機遇的階段。中年人會對自己過去的生活進行反思和評價，會對自己未來的生活進行規劃和期待。他們會面臨一些重要的選擇和決定，比如是否換工作、是否換居住地、是否換伴侶等。這些變化會影響他們的價值觀和世界觀，使他們在一些重要問題上與伴侶產生分歧或沖突。這些問題會影響他們對自己和伴侶的認同和尊重，導致夫妻之間缺乏共識和信任。
• 社會影響。中年也是人際關系的一個重要階段，也是一個充滿機會和誘惑的階段。中年人會有更多的社會交往和社會活動，會接觸到更多的人和事，會有更多的學習和成長。這些影響會拓寬他們的視野和知識，也會增加他們的興趣和需求。他們可能會遇到一些新的朋友或舊的戀人，可能會產生一些新的感情或舊的回憶。這些影響會影響他們對自己和伴侶的忠誠和承諾，導致夫妻之間缺乏專注和堅持。

中年夫妻關系改善的建議

根據心理學家們的建議，中年夫妻關系改善的方法主要有以下幾個方面：

• 減輕壓力。中年夫妻要學會合理地分配和安排自己的時間和精力，要平衡好工作和生活，要適當地放松和休息。他們要學會調節自己的情緒，要積極地面對和解決自己遇到的問題，要尋求必要的幫助和支持。他們要學會關心和支持伴侶，要共同承擔家庭和社會的責任，要互相鼓勵和安慰。
• 調整生理。中年夫妻要注意保持自己的身體健康，要合理地飲食和運動，要定期地檢查和治療。他們要了解自己和伴侶在性方面的變化和需求，要適當地調整自己在性方面的期望和行為，要增加自己在性方面的溝通和協調。他們要重視自己和伴侶在性方面的滿足和快樂，要增加自己在性方面的創新和變化。
• 更新心理。中年夫妻要認識到自己在心理上的變化和發展，要積極地追求自己的夢想和目標，要不斷地學習和成長。他們要尊重自己和伴侶在價值觀和世界觀上的差異和選擇，要增加自己在重要問題上的溝通和協商，要尋找自己在婚姻中的共同點和互補點。他們要信任自己和伴侶在婚姻中的角色和貢獻，要增加自己在婚姻中的認同感和歸屬感。
• 拓展社會。中年夫妻要利用好自己在社會上的機會和資源，要拓展自己的人際關系和社會活動，要增加自己的知識和興趣。他們要忠誠于自己和伴侶在感情上的承諾和約定，要避免自己在感情上的誤解和沖動，要處理好自己與其他人之間的界限和距離。他們要專注于自己與伴侶之間的感情與互動，要增加自己與伴侶之間的共同經歷與回憶。

人到中年，夫妻關系越來越淡的危害有哪些？

人到中年，夫妻關系越來越淡，不僅會影響兩個人的幸福感和滿足感，還會對自身和家庭帶來以下幾方面的危害：

• 影響身心健康。夫妻關系越來越淡，會導致兩個人的情緒低落、抑郁、焦慮、失眠等心理問題，也會影響兩個人的免疫力、血壓、血糖等生理指標。長期處于這樣的狀態，會增加患心腦血管疾病、癌癥等重大疾病的風險。
• 影響子女成長。夫妻關系越來越淡，會導致家庭氛圍越來越冷漠、沉悶、緊張。這樣的家庭環境，會對子女的心理發展和性格塑造產生不良影響。子女可能會變得缺乏自信、自尊、自愛，也可能會變得孤僻、叛逆、暴力。他們在學習上可能會出現厭學、逃學、輟學等問題，在社交上可能會出現難以交友、溝通困難、不合群等問題，在戀愛上可能會出現選擇困難、戀愛恐懼、戀愛依賴等問題。
• 影響社會穩定。夫妻關系越來越淡，可能會導致一方或雙方出軌、離婚等行為。這樣的行為，不僅會給自己和對方帶來傷害和痛苦，還會給子女和家庭帶來創傷和困擾。此外，這樣的行為還可能引發一些社會問題，如家暴、撫養糾紛、財產分割等。這些問題，不僅會消耗社會資源和公共秩序，還會影響社會道德和價值觀。

夫妻關系的淡化是中年時期普遍存在的問題。然而，通過增加交流、培養共同興趣、加強親密關系以及提供支持和理解，我們可以改善夫妻關系的質量和深度。在這個過程中，我們需要時刻保持開放的心態，并愿意為改善夫妻關系而付出努力。只有這樣，我們才能在中年時期保持一段健康、穩定和充滿愛意的夫妻關系。

可是現實里，大多數的人得到了就不再珍惜。兩個人一開始愛得你濃我濃，當真正走到一起以后，就開始各種挑剔另一半的缺點，各種語言譏諷另一半。如果在夫妻關系中，你常常對伴侶做這幾件事，一定會把他們越推越遠。

第一、 攀比

很多人在戀愛之初，總是帶著濾鏡看對方，總覺得對方能力很好，各方面都優秀。可一旦結婚以后，要面對生活的壓力，孩子撫養等各種問題，于是就會開始對比周圍人群的生活，從而產生攀比心理。

一點點地比較用得好，確實可以激勵對方上進，努力。可是一旦走到了攀比就不好了。不管什么都拿別人的比較，只看到別人的好卻不想別人的苦，用別人的好去對比自己不好，不僅過不好自己，還會讓身邊的他倍感心累，從此越過越不好。

第二、 挑剔

感情真的是一件很奇妙的東西，有些人也許控制欲太強，有些人也許只是希望伴侶變得更優秀。但無論如何，他們如此的目的就會造成，自己對伴侶越來越挑剔，越來越苛刻。

如果一個人，一開始就喜歡很優秀的人，為何不找一個優秀的人在一起，反而要去喜歡一個普通人，然后按照自己的要求去挑剔對方呢。不管是什么樣的人，在自己的伴侶面前，如果經常被挑剔，被苛刻著，關系也只能變得越來越差。

第三、 冷漠

都說感情會在時間的流逝中變得平淡，其實它只是沒有當初的激情而已，所有的濃厚感情還是會藏在心底的角落，不分開沒有什么感覺，可真正要分開的時候，卻可以要人命。

也許正是這種平淡的深情在平常的日子里沒有什么漣漪，所以很多人就開始作妖。開始慢慢地對伴侶越來越挑剔，或者對伴侶越來越冷漠。雖然同處一家，可是平時卻不曾過多交流。這樣的生活只會讓夫妻之間的親密度喪失，兩個人從此越走越遠。

總結

總的來說，任何一段關系都需要時間和精力去維持，它才可以一直美好下去。如果夫妻之間經常做以上這三件事，再好的感情也會慢慢變壞，如果你們經常對伴侶做這幾件事，一定要快快改過來哦。

靜心老師。

為什么很多人都是充滿著希望走進了婚姻，卻在各種雞零狗碎的婚姻中變得沮喪和失望，甚至是絕望了呢？為什么會是這樣呢？那是因為不少的人以為婚姻就是他們自己想象的那個樣子。

伴侶真的會像誓言說的那樣，你就是我的王，你永遠是我心里最美好的、最重要的人。我愿意給你我的所有甚至生命，你在我這里永遠都沒有錯。錯的永遠是我甜言蜜語、山盟海誓，讓你以為你們結婚了就能給予你在成長當中所有未被滿足的所有的那些情結，治愈你所有成長過程當中的創傷。而遺憾的是，你的伴侶并不是你的父母，也不是你的治療師。而且你記住了，永遠都不會是的。因為他和你結婚，很大的可能他也保持著跟你同樣的期待。

如果你也有類似的想法，我真的勸你，趕快得升級自己的婚姻認知系統，否則可能失望痛苦就是必然的。你知道我們國家的法律為什么要規定男的22女的20才能結婚嗎？就是因為必須得保證這結婚的兩個人，他們得是精神和物質，基本獨立的成年人，成年人意味著你不再是孩子了，你得為自己的生活和成長負全責了。

你結婚并不是離開父母，再找父母來對你負責，或者是靠他來療愈你在原生家庭當中成長的那個不足，肯定有認知低的杠精就會跟我說了，如果我什么什么都是靠我自己，那我還找伴侶來做什么，這是一個好問題。

那么我今天來告訴你，其實婚姻的前提就是，你本身自己就能好好吃飯、好好睡覺、好好工作、好好生活，好好的成長你自己。找個伴侶來干什么？你倆在一起可以吃的更香、可以睡的更舒服，可以彼此支持對方的工作和生活。

而且從精神的成長上面，你們可以把對方看成一面鏡子，在這面鏡子里面看到并調整自己人格的不完整。當然你的伴侶他也應該是這樣想的，而當你們兩個都能用這樣的認知在婚姻當中獨立且相互成就之后，一起來走剩下的人生路，不再孤獨，僅此而已。

一年又一年，情人節又將大駕光臨。

在這個特殊的日子里，有一些人，早已找到伴侶。

而另一些人，卻還在苦苦尋覓著……

無論我們在哪些人的行列當中，只要運用好下面這6個心理效應，就一定能如愿以償：

有伴侶的人 ，會更加甜蜜幸福。

而沒有伴侶的人，相信下一個情人節，也一定不會再孤單。

1

首因效應：第一印象很重要

初次見面非常重要，首因效應是指在人際交往中，給對方第一次留下的印象。

在對方的腦海中，形成并占據著主導地位的效應。

心理學研究發現第一次見面，45秒就能產生第一印象，包括相貌，衣著和神態等。

這些會成為對方，了解自己的首要途徑。

比如保持整潔干凈，且不過分華麗的穿著，言行舉止大方得體。

在首次約會見面時，第一印象很重要，一定要注意個人形象，方能贏得100%的印象分。

2

吊橋效應：怦然心動的瞬間

當一個人提心吊膽地過吊橋時，會不由自主地心跳加速。

如果這個時候，碰巧遇見另一個人。

那么他/她會錯把由這種情境，引起的心跳加速理解為，對方使自己怦然心動。

這種產生的生理反應，故而使對方滋生出愛情的情愫，叫吊橋效應。

心理學家在實驗中發現，做一件刺激的事可以使人緊密相連在一起。

比如一起跑步、健身或者是沖浪等，在驚慌和激動中獲得浪漫的機會。

讓一個人快速愛上自己，或感情更牢固，那就一起去做一些刺激的事，怦然心動的瞬間，更容易讓人相惜。

3

曝光效應：擦出愛的火花

人往往會偏好，自己熟悉的事物。

只要經常出現，就能增加喜歡的程度，這種現象叫做曝光效應。

在人際交往中，我們看見某個人的次數越多，感情分就會越多。

比如你喜歡某一個人，就經常在他/她身邊晃悠。

或者趁機靠近假裝偶遇，然后試著當朋友相處。

這些行為都是有好處的，它能幫助我們提高在他/她心目中的好感。

經常見面，更容易擦出愛的火花，所謂近水樓臺先得月，也是這個道理。

4

黑暗效應：更容易獲取芳心

在光線比較暗的場所約會，彼此看不清表情，就很容易減少戒備感。

而產生安全感，彼此親近的可能性，就會遠遠高于光線比較亮的場所。

心理學家將這種現象，稱之為黑暗效應。

比如有一位男孩子喜歡一個女孩子，但每次約會總是話不投機。

突然有一天晚上，他約那位女孩子去一家光線比較暗的餐廳，結果這次談話非常融洽。

從此以后，這位男孩子將約會地點，都選擇在光線比較暗的餐廳。

這樣多次約會之后，彼此就終于決定結下百年之好，成為神仙伴侶。

在恰當的地點約會，不僅可以更好地展現自己，還更容易獲取芳心。

5

皮格馬利翁效應：好伴侶都是被夸出來的

皮格馬利翁效應，是指人對某種情境，知覺而形成的期望或預言。

使該情境產生，并適應這一期望或預言的效應。

也就是說贊美與夸獎，會成為一種心理暗示。

讓被期望者在潛移默化的力量助推下，按照自己的期望去做。

比如總是責備伴侶，結果就會越來越糟，反之多去夸獎，對方就會從你的言語中得到力量。

好伴侶往往都是被夸出來的，經常給予對方贊美與夸獎，讓彼此的愛成為自己期待的模樣。

6

幸福遞減效應:別讓幸福從生活中流走

幸福遞減效應，是指從某種物品中獲得滿足，隨著物品增多而減少。

兩個人相愛越久相處越深，對另一半的心理期望值就越少。

比如一個男孩子虔誠地，用草繩編成戒指。

然后給心儀的女孩子戴上，兩個人覺得這一刻就是人間天堂。

當彼此步入中年、有錢有地位之后。

丈夫再給妻子買多少鉆戒，也比不上當初那枚草戒指帶給她的幸福。

在愛情里，不斷維持并珍惜彼此的關系，才不會讓幸福從我們的生活中流走。

世界之大，遇到真心相愛的人，是一件非常不容易的事。

刻骨銘心的愛，會讓彼此都變得更好。

掌握上面這6個戀愛心理學效應，可以讓我們愛得熱烈、愛得智慧、愛得準確。

真心祝愿彼此相愛的人，往后余生每天都是情人節。

雙向奔赴、彼此依靠、并肩面對、共同承擔……沉浸在濃濃的愛意當中，幸福一生。

與朋友們共勉。

END

姿巧感謝一路有你們的陪伴

作者介紹：

我是姿巧，愿與同頻的你，在這里相遇，一起充實、豐盈自己。

本號日更干貨文：

「情感」「心理學」「復盤總結」「提升知識」「家居美化」

愿景：

做自己的太陽，用溫暖的光，照亮他人。

人生金句：

自律苦一陣子、懶惰苦一輩子！你有多自律，就有多自由，堅持下去，就會帶來蛻變。

每天耕耘最有趣、最實用的心理學

應該很多女孩在情竇初開的年紀都曾經幻想過王子與公主的完美愛情故事，希望在人生的某個階段某個時機，那個意中人會踏著七彩祥云來迎娶自己。

但隨著節歲變遷，在茫茫人海中似乎尋覓不到這樣一個人了，在星光點點的城市一角與朋友互訴衷腸的時候，偶爾也會感到迷茫和著急，不知道自己在等待什么，問起來也只是含混的“在等待一個對的人”，但是究竟什么才是對的人呢，許多人不得而知。

什么才是對的人，這個問題其實很難給出一個標準答案，與其說我們是在茫茫人海當中尋找一個“對的人”，不如說是在尋找“對的類型”。

根據美國心理學會在2020年的研究調查顯示，有88%的美國年輕人相信“靈魂伴侶”的說法，他們認為，這個世界上有且只有一個人，在等待著與他們命中注定的相愛，但同時這項研究也表明，認為自己的伴侶是“靈魂伴侶”，并不利于關系長期穩定的發展。

當人們相信自己面前的這個人是獨一無二的、不可替代的、命中注定的真愛時，會在潛意識當中認為對方與自己完美契合。

所以當他們在相處的過程中發現對方和自己的理想中的靈魂伴侶有差距，或者是在日常生活發生矛盾和摩擦的時候，他們則會在內心暗示自己“這個人并不是我的靈魂伴侶，我們不合適”，這樣的念頭一旦迸生，大多數人都會選擇直接結束關系，而不是嘗試著解決問題。

如果過分地去看重或者是去追逐一種“對的人”的感覺，往往可能錯過許多真心相待的人，我們常說心動的感覺是愛情的大門，但一時內心的悸動并不能等同于愛情。

我們的擇偶標準也不是為某一個人量身定制的，而是一個區間，在心理學界，我們普遍認為，在這個世界上并沒有所謂“唯一的”“命中注定的”靈魂伴侶，能夠長期相伴的關系本質上都需要妥協和遷就。

對于許多大齡單身人士來說，這個等待和尋覓的過程可能是煎熬的，但絕對是值得的，我們可以將這個等待的階段轉變為增值期。

心理學家伯納德·默斯坦曾經提出一個“擇偶框架”的理論模型，這個方法從五種簡單的感覺出發——舒適、安全、快樂、親昵與激情、尊重，不僅可以為單身人士提供幫助，亦可以為已經進入考察期的情侶們提供判斷的依據。

很多人將談戀愛看作是一種荷爾蒙碰撞、吃喝玩樂、風花雪月的過程，認為最重要的不過享受當下、及時行樂，但如果換個角度，將戀愛看作是步入婚姻的預備階段，那么彼此之間相處的意義則遠不止于此，它將會成為一個我們篩選合適人生伴侶、同時在婚前練習雙方配合度的過程，在這個過程中我們不斷完善自己的擇偶標準、摸索自己的戀愛偏好，同時也更加深入地認識自己。

美國兩性心理學博士Dr. Seltzer曾經寫了一本名為《Is he Mr. Right》的擇偶指導書，中文翻譯過來的名字是《他是那個對的人嗎》。

在這本書中他提到評價一段健康的親密關系，有幾個維度的標準需要我們在日常生活中感知，比如雙方是否有獨立的經濟能力、在遇到矛盾的時候是否可以有效溝通、是否可以從對方的行為、語言和情緒中感受到彼此的親昵感等等，只有在這些基礎問題都經過充分的討論并得到確定的答案之后，我們才可以說對方是那個“對的人”，畢竟一輩子太長，不應該被一沖動挾持著進入婚姻。

很多戀愛經驗不足的會容易陷入的誤區就是，在戀愛初期雙方都維持著上頭狀態的時候，就想要和對方廝守終身、白頭偕老，這樣的想法很有浪漫主義的色彩不假，但卻很難說是對自己負責的決定。

當兩人之間的激情消退進入磨合期，會發現兩人之間的差異大到無法彌合，只能無奈感慨一句“相愛容易相處太難”。

因此不要妄下論斷，珍惜眼前人，人是復雜的動物，不是幾次聊天幾場約會就能完全了解的，兩個人是否合適，總要經過日積月累的調適與磨合、經過攜手并肩共度的風雨才能看得出來。在這個過程中，保持耐心，多為對方考慮，多去給予愛和真誠，才能長久走下去。

– The End –

作者 | 湯米

編輯 | 不下雨

第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人

參考資料：Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205

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