從上幼兒園開始，兒子在學習上就顯得不那么靈光。同樣一篇古詩，別人一兩天就可以背誦下來，他用了一個星期才記住兩句。

　　漢語拼音學了一兩年，別人都已經可以熟練拼讀了，他還分不清相似的字母，讀不準四聲聲調。

　　別的同學放學后知道寫作業，會整理自己的書包。他卻永遠記不住老師布置了什么任務，不是把書包落在家里了，就是把筆弄丟了。

　　別人家的孩子自小就多才多藝，樂器、體育、口才、書法各有千秋，自己家的孩子除了吃得多，連體育課上的正步都踢不好。

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　　類似這樣的事情，孟姐可以說個三天三夜。為了把自己的孩子培養好，她和丈夫想了很多辦法。

　　兒子上了小學之后，孟姐就把他接到了自己身邊，每天親自輔導功課。類似5加3等于8、b和d的區分這樣的知識點，孟姐都要反復講好多遍他才能記住。

　　孟姐努力了好久，發現兒子的學習成績沒有什么提升，她又給兒子請了一對一的輔導老師。

　　輔導老師干了兩個月，主動提出了辭職，理由是實在是教不會。

　　孟姐又把兒子送到了學校老師那里，每個星期天都讓兒子的老師親自輔導他寫作業。半個學期過去了，兒子的學習成績依然沒有什么起色。

　　經過朋友的推薦，孟姐又給她兒子報了線上的精品輔導班。每次上課，屏幕上的老師講得繪聲繪色，兒子卻聽得哈欠連天，下了課一問三不知。

　　孟姐的老公也很著急兒子的學習，每天下班之后的第一件事就是詢問兒子的學習情況。時不時就給兒子上政治思想課，給他灌輸大道理。結果兒子后來一看到他爸爸就找借口躲開。

　　兒子到了青春期，事情變得更糟糕了。他不僅在學習上沒有起色，脾氣也越來越古怪。每天一放學就直奔廚房找吃的。吃飽喝足之后就回到自己的房間關上門，看上去是在寫作業，卻盯著作業本半天不下筆。

　　父母想和他聊聊天，他要么裝傻聽不懂，要么含含糊糊地應付過去。有時說了他幾句，他竟然會扯著嗓子反擊，甚至躲到同學家里去。

　　兒子的轉變讓孟姐和老公無所適從，兒子原來只是學習上有問題，現在怎么性格也出問題了?夫妻倆因為兒子沒少起爭執，老公埋怨孟姐的方法有問題，孟姐認為是老公不操心，只會用嘴說，卻沒有實際行動。

　　就這樣過了大半個學期，爭執不斷的夫妻倆終于開始反思是不是他們的做法有問題。經過了解，他們找到了一位精通家庭教育的心理咨詢師進行咨詢。

　　經過詳細的溝通，咨詢師幫他們分析出了幾點原因：

　　首先是早年夫妻倆為了打拼事業把兒子留給了家里的老人照顧，直到上小學才把他接到身邊，他們錯過了陪伴孩子的最重要的時期。父母和孩子之間缺乏情感上的鏈接，等孩子到了他們身邊之后，他們沒有重視和孩子培養感情。

　　其次，他們過于關注孩子的學習，卻又不太了解孩子的成長規律，采用的方法也不合理。每個孩子的發育都會存在時間上的差異，每個孩子興趣和擅長點也不盡相同。他們只盯著孩子的學習成績，總是和別人家的孩子比較，給自己的孩子施加了太大的壓力。

　　然后是他們因為自己很焦慮，無意間把焦慮轉移在了孩子身上。孟姐和她老公都吃過不少苦，很看重學歷，當發現兒子學習成績不好時，內心特別焦慮。他們雖然付出了很多，但對兒子的幫助并不大，只是緩解了自己的焦慮而已。

　　最后是他們不太懂得怎么和孩子相處，導致孩子不愿意和他們親近。通過孟姐的描述，我們也可以看出來，孟姐和孩子的相處就是輔導作業，她老公和孩子在一起時就是講道理。這種相處方式讓他們沒有真正走進孩子的內心。

　　從孟姐的育兒經歷中，也許能找到不少父母的影子，付出了很多，卻沒有效果，甚至讓事情背道而馳。

　　孩子是一個獨立的生命體，需要尊重和理解，不是大人彌補遺憾的工具。每個孩子都有自己的成長規律和與眾不同的地方，父母要善于發現并學會欣賞。孩子遇到困難需要幫助時，大人一定要重視方式方法。父母和孩子之間先維護好情感，才能談教育。

　　在家庭教育中，一定不能忽視以上幾點。否則，父母付出再多，也不會有太大效果。

　　本文由“郭利方心理工作室”原創，歡迎關注、點贊、評論，文章謝絕轉載。

董琳這次被要上初三的兒子氣倒源于兒子屢教不改的打游戲，因為疫情和雙減的影響暑假沒找到補課的培訓機構，只好在家里用新買的學習機學習。這，就很考驗一個人的自律能力了。14歲的孩子正是說大不大說小不小的年紀，本身對游戲就癡迷，父母一上班家里就是自己的天堂。

董琳說每天下班回家后看到一個準中考生整天糊在電腦屏前玩游戲，還戴著耳麥又喊又叫的，她整個人都是崩潰的。她說現在內卷很厲害，中考就要定終生了，兒子這個樣子她除了發怒、咆哮、吼叫加焦慮，好像不知道還能干點啥了。她的兒子小學時成績一向不錯，從初一下半年起開始叛逆，成績大踏步下滑，脾氣火箭發射式上漲，家長說什么都想懟，家長越教育越逆反，軟硬套路都試過，兒子軟硬都不吃。

打游戲的和不讓打的在連續幾次交火后，打游戲的少年“離家出走”了，氣頭上的董琳和老公索性不管不問不找，由著兒子去，兒子出走兩天后，董琳氣消的差不多了，又開始心疼兒子。頂著近40℃的高溫，夫妻兩個人從某天午飯后一直找到了晚11點多，全城網吧地毯式摸排，終于從兒子的一個同學哪兒得到了可靠消息，兒子在一個很偏僻的網吧里玩。夫妻兩人在晚上11點多的時候飛奔進了一個叫“穿越時空”的網吧里。里面燈光很暗，依稀可見一張張年輕稚嫩的臉。一浪高過一浪的喊叫聲，根本沒人注意來往進出的人，一堆少年擠在一起盯著一臺電腦屏幕看，董琳一眼就看到了湊在最前面的兒子，待董琳走進看到畫面時，整個人一瞬間懵了，畫面正在播放黃色電影，圍在一起看的全是說大不大說小不小的少年。

董琳一家回去后她就病倒了，很多天沒緩過勁兒來。我不知道該如何勸她，我也為這樣曾經優秀的少年自暴自棄荒廢學業而感到惋惜。每個孩子的性格不同，叛逆期的長短也不同。教育還是要因人而異吧。我兒子的叛逆期從初二上學期一直延續到了高二下學期。當吼叫和咆哮無濟于事，只會讓事態越來越糟糕時，我們選擇了沉默，交流都變的小心翼翼。不問成績，只問生活。不管排名，只管后勤。陪著笑臉，陪著小心。當陪著孩子走過高三后，才知道當初的很多做法是對的。

拯救叛逆期的孩子，我們都該深思。

自從兒子進入到青春期，不知道從哪一天開始，和他交流變成了一件很難的事。

不歡而散成了常態，特別說到學習的時候。

我看不慣他都初三了，身上還有一堆毛病：

一有機會就抱著手機不撒手

喜歡拖拉磨蹭，寫作業效率很慢

對成績不上心，別人還說不得，一說就吹胡子瞪眼

……

期末考試快到了，班主任給我打來電話，讓我盯一下他的狀態。

那天，在學習以后玩多長手機的話題上，我和兒子互不相讓，對峙起來。

我要求他把所有的題做完以后，才能放松；

可兒子堅持學一會兒玩一會兒，說我像是“武則天”“專制獨裁管得多”。

兒子的情緒在爭吵中失控，開始口不擇言。

我見狀氣得把手機摔了個粉碎。

雖然事后我后悔了，向兒子道了歉，可兒子徹底對我封閉了心門。

從那天之后，無論我說什么，他都對我愛搭不理，也就他爸爸說話的時候他才應付兩句。

在這樣的狀態下，兒子的成績也越來越差。

焦慮也讓我徹夜難眠。

我想不通，小時候乖巧聽話的兒子，怎么到了青春期就怎么說都不聽呢。

我到底該怎么教育他，如何和他相處？

在交流群中，老師給我提了一個建議，我要學著建立界限，不要把孩子當成自己生命的全部，而是把他當成最好的朋友，寄養在自己家的孩子。

一個寄住在我家的孩子，我會怎么對待他，他做錯事我會怎么跟他溝通，這個尺度也許就是恰當的。

首先，對待兒子的需求不求不助、有求必助。

面對他的成績，放下曾經的高期待、嚴要求。

而是態度平和地詢問原因，聆聽他的想法。

如果需要我的幫助，比如報補習班、買資料，我就全力支持；

如果是我解決不了的，就交給兒子自己解決。

學習這事，從根上來說是他自己的事，不是我的事。

其次，放下對兒子密不透風的包辦。

默薇老師說，父母對孩子高濃度的愛，其實是因為害怕自己不夠好。

不管是包辦，還是控制，本質上都是父母無法面對自己的“我不好”。

父母制造出一個能力不足的孩子，雖然是很勞累，但是也是有利可圖的。

其中的好處就是，父母享受著自己的偉大感，犧牲感，價值感。

我潛意識里覺得：“我都這么辛苦了，誰還敢說我這個父母做得不合格？”

結果就是，我和孩子都很委屈：

孩子覺得父母皆禍害，父母毀了自己；父母覺得自己這么努力了，孩子為什么還不爭氣？

最近我不小心“陽了”，為了防止感染給兒子，我和他說讓他自己準備晚餐。

兒子回家后，看到發燒的我，急忙給我找起了藥。

還倒好熱水放在我門前，讓我有需要隨時喊他。

他自己則抓起兩個面包，回房間學習了。

這一幕讓我感慨很深。

其實，兒子還是那個從小關心家人的小暖男。

也就是從那天開始，我們之間冷戰的氣氛就被打破了。

逐漸的，他也愿意聽我說的話了，態度也更溫和，成績也有了明顯的提升。

從厭學、逆反到積極、融洽，兒子的變化讓我無比欣喜。

但我明白，我還需要在兩個方向繼續努力。

一是拋棄100分媽媽的執念，繼續做60分的媽媽。

在養育中，“60分媽媽”是被譽為“足夠好的媽媽”，對自己、對孩子、對家庭都已經是恰到好處的愛。

60分的媽媽，允許自己有40分的自我空間，接納自己也會犯錯，也接納孩子不是那么完美，接受生活并不盡如人意。

家里衛生不用每天做，不想做飯就點外賣；

周末老公休息就多讓他“父職”上崗帶娃；

孩子的學業別太著急，睜只眼閉只眼，總歸得讓他學會靠自己；

累了倦了就給自己放個假，跟閨蜜逛街聚會下午茶；

每天再忙再累也要留點時間給自己看書、運動、聽音樂、獨自放放空……

摘下“偉大母愛”的皇冠，拋棄“完美媽媽”的人設，做一個懂得示弱、懂得放手的媽媽。

第二，把親子關系放在第一位

只有親子關系好了，教育才有用。

之前兒子說我，無論聊什么話題，最后的落腳點永遠是學習。

兒子分享新聽的歌，我說“有這時間，多背幾個單詞”；

兒子說和同學發生了小摩擦，我說“人家成績那么好，你不學著怎么搞好成績，怎么老和同學鬧矛盾？”

就連接他放學的路上，我也會見縫插針地教育兒子。

長此以往，兒子漸漸變得沉默，與我無話可說。

現在，我會主動分享自己的事情，帶動兒子分享。

工作上遇到什么事兒了，讓兒子幫我拿拿主意；或者家里缺什么東西了，問問兒子的意見。

在和兒子的交流中，我發現，很多事情他都有自己獨特的觀點和主見，也能頭頭是道地道出原因。

原來，兒子一直很優秀，只不過我總把眼光鎖定到學習成績上，忽視了兒子的發光點。

我深深地意識到，孩子對于被看見的渴望。

這個世界本就沒有100分的媽媽，面對青春期的孩子，誰不是一邊振作，一邊安撫中。

養兒是一場漫長的修行，雖然崩潰有時，焦慮有時，但孩子帶來的快樂和幸福，卻是養兒路上最難以割舍的牽絆。