·首先就是要學會肯定自己?？隙ㄗ约旱膬r值是建立自信心的第一步。即使你遇到了挫折或者失敗，也要對自己保持積極的態度。試著每天在結束時給自己一些正面的肯定，讓自己感到自己的努力和成就。

·其次要學會接受失敗和錯誤。當遇到失敗或錯誤的時候很容易會感到沮喪和失望。但是接受失敗和錯誤是培養自信的重要的第一步。你需要明白失敗和錯誤是人之常情，而且他們可以成為你成功的墊腳石。

·最后要學會信任他人。如果你不信任他人，就會很難與他人建立良好的關系。為了建立信任感，需要給予他人信任和尊重。當你相信他人時，你會更容易與他人合作，更容易取得成功。

·最后就是要學會承擔責任。當我們承擔責任的時候，就會更加有動力去完成任務和達成目標。當你意識到自己的責任時，就會更加努力地去完成工作，更加有信心地去面對挑戰。

請關注我，讓我每一天學習一些心理學的小知識。

孩子的生命流淌的血一半來自父親，一半來自母親。

孩子是父母的結合體，在潛意識會不自覺的與父母認同，如果一方總是攻擊另一方，實則就是攻擊孩子本身！

與父親的和解之路

這些天感覺格外的有力量，其實僅僅是因為我跟父親平靜的通了一次電話，平平淡淡的幾句家常。以往打電話回家，經常是跟繼母能聊很多，父親跟我沒有什么話。

父親年輕的時候接爺爺的班在兵工廠任職。到了90年代，兵工企業面臨破產。父親是爺爺奶奶最小的兒子，奶奶從小就比較慣他，爸爸心理上沒能斷乳，所以生活上缺少擔當，于是養家的重擔是繼母挑起的。

一個在原生家庭里嬌生慣養的小兒子，自然家務也是干不好的。于是，很自然的，家里的親人朋友會替繼母打抱不平。一個男人，在外面賺錢不行，在家里家務也做不好。

我也漸漸的在心疼繼母的同時，內心埋怨起父親的無能。不知不覺我大學畢業到工作后，每次打電話回家主要都是跟繼母交流。甚至有時候是爸爸接起的電話，我第一句說的是：爸，“我媽呢”？很多年我都沒有似乎也不愿意去面對與父親的關系。

前年在公司做一個心理測驗，有一項是寫親人的三個優點。寫每個人的優點都很容易，當我寫到父親的時候，竟一個也寫不出來。當時身邊的同事給了我一點回應：“與父親的關系是會影響到你生活的，你的生命一半是父親給予的，如果你對父親是不接納的，你能真正生活的快樂嗎?”

與父親關系的疏離從那時上升到了意識層面。3歲的時候，爸爸媽媽離婚的，媽媽離開了我們生活的那座城市。7歲的時候爸爸再婚，3歲到6歲的世界，我是爸爸生命中的唯一，留個我太多美好的記憶。

爸爸只要休息，天氣不差，不是帶我去城市周邊水庫，就是帶我去公園。印象中每一程來回都要騎自行車來回兩個多小時。爸爸兜里的錢總是不多，但是只要看到有小孩玩的蹦蹦床等，不惜花光身上所有的錢，讓我玩的痛快。

如果去郊外的途中下雨了，父親會脫掉自己的襯衫，穿到我的身上。我坐在自行車前邊，被父親的身體守護著。父親光著肩膀在雨中保護我，我說：“爸爸你冷嗎？”父親笑著說：“不冷”；如果帶我去哪玩，我睡著了，父親就把我抱回家，再步行回去騎自行車。單程都要走上近一個小時。

在父親的嬌慣下，我有時還會很任性。記得有一次父親帶我去公園，我看到了一只花翅膀紅辣椒的蜻蜓。非要父親捉給我，父親沒能捉住。問我：“我給你捉一只花翅膀的，行不？”我說不行，就要那只。父親當時臉上那副為難的表情我現在還記憶猶新。他在用那力所能及的所有的愛，給他的女兒。

后來父親和繼母再婚，次年妹妹出生了。父親小時候，奶奶就經常對大爺和姑姑們說：他（父親）小，你們讓著他。所以，父親自然而然的在我和妹妹玩的時候，對我說：“他小，你讓著她?！?/p>

或許，與父親內心漸漸走遠就是從那開始的，父親那句從奶奶那習得而來的無心之言，讓我感受到父親愛妹妹多于愛我，甚至感覺自己不被愛。繼而聽到家人經常形容父親：“干啥也干不好”。逐漸父親在我心中也變成了一個優點都沒有的印象。

其實父親是一個很手巧的人，小時候他會把桃核用銼刀搓出一個小籃子的形狀；父親在某些方面也很有靈氣，還用我的名字編打油詩給我聽，很押韻；為了讓我玩的開心，父親不知從哪弄的鐵鏈，硬是從房梁上給我栓個秋千出來，我一天玩好多次。小時候，在我心中，父親其實無所不能……

美好回憶太多：記得父親每次上班我都舍不得他走，我會一直跟著他走到胡同口，然后臨別前他像轟小雞一樣轟我回家；冬天父親買好雪人冰糕，把他們藏在雪堆里讓我找，在雪堆里找冰糕的感覺特別美妙……

父親這輩子雖然有些明顯的缺點，但是他一直在用他會的最好的方式愛著我。父愛是深沉的，無言的，可是不接納父親的日子里：兒時與父親的親密，長大后與父親的疏離，是我心底最大的痛。渴望與父親走近卻無能為力不知道悄悄哭過多少次。當我漸漸放下自己對父親的期待，改變著自己的模式，才發現，父愛一直在那里，只是我的心不夠柔軟，沒能感受到而已。

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彼此攻擊最受傷的是孩子

幾乎每個知道我在單親家庭中長大的人都很詫異：“我真的一點也沒看出來你是單親家庭長大的?！币郧拔覜]思考過這個問題，聽了越來越多單親家庭長大孩子的故事，才漸漸的明白為什么。

成長自己的路上，看到大量離婚個案?？吹诫x婚雙方的相互攻擊時孩子的受傷，我越來越能體會老師們常講的一個道理：“離婚本身并不能給孩子造成傷害，養育人對離婚事件的解讀，以及父母功能是否保持良好，才是關鍵。”

我的幸運在于，跟隨父親和奶奶長大的過程中，幾乎從未聽到過父親和奶奶對母親的抱怨和攻擊。生母每次回家看我，他們都是友好歡迎的態度，我一直跟姥姥家所有人保持這聯系。所以，很多年里，并未感受過愛的缺失。

記得王為念導演不只一次的在電視節目公開表達對前妻的感謝,感謝前妻從沒對孩子說自己的不是。

回想起我初中的一個同學，男孩子，也是父母離異，跟爺爺奶奶、爸爸生活。他跟我說過年的時候會用鞭炮，扔進姥姥家的院子炸玻璃。我當時只是以為他淘氣。現在回想起來，他對母親乃至姥姥家的怨恨，應該源于于父親這邊親人。

還有一個案例：妻子因為跟丈夫的感情不和，婆婆又很強勢。生孩子的時候，身邊都沒有人照顧，于是心冷離家到外地打工了。她既沒有跟丈夫辦離婚，又不停的往家里寄錢供孩子們讀書。兒女結婚前的物品很多都是她買的，可是兒女卻不認這個一直惦記她們的娘。連婚禮都不許自己的母親參加。原因就是父親和奶奶在孩子心中種下了對母親的“恨的種子。”

對對方沒有怨言，不是因為對方的完美，而是出于自己的寬容以及對孩子的愛。何況一段關系的破裂，雙方一定都有相應的責任。

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文章導演的《小爸爸》，給了我們一個正能量的啟示：起初孩子回來尋找爸爸，于果表現的既不負責，又讓人憤恨。為了和自己的現任女友看電視，他竟讓兒子站在外面舉著天線，導致兒子被蚊子咬滿臉是包。

可是夏天從不跟父親計較這些，因為從小他的媽媽已經在他的心里種下了“愛的種子”。為他塑造了一個超級英雄的父親形象，最終，夏天的純潔的愛喚醒了于果，父子從此誰也離不開誰。無論遇到再大的困難，于果都要爭回撫養權。

中國現在很多離婚的家庭，擁有撫養權的一方，內心有著許多不滿的情緒，不是經常對著抱怨對方，就是拒絕對方的探視，讓另一方失去了作為父親/母親的功能。孩子才感覺到了愛的缺失，家的殘缺，內心對完整的家無比向往。

同樣，很多婚內的家庭，如果強勢的一方包括家庭內部其他成員，總是指責弱勢的一方。對孩子來講都是一種無形的傷害。孩子就像一個擋箭牌一樣，主動的出來替另一方在擋。無論誰發出的攻擊的箭，都是經過孩子后射向的對方。

孩子是父母的結合體，在潛意識會不自覺的與父母認同，如果一方總是攻擊另一方，實則就是攻擊孩子本身！強勢的一方總是攻擊弱勢的一方，孩子會內在尋求與父母的相同感。內心一個子人格強勢無比，一個軟弱無能。內心經常糾結與強與弱斗爭的矛盾中。

無論這個婚姻的狀態怎樣。孩子的生命流淌的血一半來自父親，一半來自母親。如果一個孩子從小聽到的都是對其中一半的不接納的、指責的、抱怨的。這個孩子的生命很難真正的快樂。

如果你愛你的孩子，就請別攻擊ta的父親/母親