她沖下沙發，對著哥哥的背就是三連擊，手上的動作停了后，腳丫子開始一下下重重地跺地板，警告哥哥“不不不……”不明所以的哥哥被這連串動作搞懵了，妞妞滿意地回到沙發上。

下一首兒歌開始，也是哥哥會唱的，他拼著拼裝又自然地跟著唱了起來，妞妞聽到后，再次沖到哥哥身邊，用跺腳的方式嚇唬哥哥。哥哥再次懵了，問我：妞妞這是咋了？

妞妞這是咋了呢？原本乖巧可愛的孩子，現在每天在腦門頂個“犟”字游走。

討人嫌的2歲時光

兒童心理學家認為，2歲左右的孩子表現的調皮、任性、跟大人唱反調、一言不合就發脾氣，皆是因為“叛逆期”來了。每個孩子都會經歷不止一次的“叛逆期”，2歲左右就是父母迎來的第一個“叛逆期”，俗稱“可怕的兩歲”。

• 想干啥必須做

上個月開始，妞妞喜歡把玩具放進小籃子里帶出去，玩好后再帶回來。原本很正常的行為，逐漸變得不正常了，她要帶的玩具越來越多，從幾個到幾十個再到一輛手推車都裝不下了。只要是她想帶的玩具，少拿一個都不行。

因為帶的玩具過多，推車連她坐的位置都沒有，車子一邊推玩具一邊掉，不讓拿就哭，無論怎么解釋都沒用，玩具掉了也哭，我撿都撿不及。

甚至有一次，因為忘帶一個玩具，出了電梯反應過來的她，哭著用匍匐的姿勢爬進電梯，要回家去拿。

• 重來一遍

從商場出來時有些晚了，下臺階時寶爸擔心她摔倒，就把她抱起來了。下臺階后把她放下了，開始哭鬧，寶爸以為還想讓抱呢，抱起來哭得更厲害了，放下就打著滾哭。

從連哭帶比劃中，我們猜測她是想自己下臺階，就把她帶上去，自己下臺階不哭了。

出門要自己穿鞋子，看她穿的費勁就在一旁幫她扶著鞋底，我的手挨到鞋子的一瞬間，就像打開了她的哭鬧開關，好不容易才能哄好，她還要重來一遍。

• 一言不合就發脾氣

妞妞拿著一個餅干讓我幫忙打開包裝，打開后餅干卻碎成了兩半，我確定不是我的事兒！看她氣呼呼的表情，趕緊解釋碎了也能吃，沒聽我說完就哭開了。

已經養大了一個娃兒，按理說是有經驗的，但我面對這個階段的妞妞，依然神經緊繃，擔心自己會忍不住揍她。經歷過、正在經歷的父母，才能真正體會到“可怕”。

為什么會有“可怕的兩歲”

育兒專家認為，真正的育兒是從2歲開始的，因為養孩子最難的一年就是孩子2歲到3歲，成功熬過去，父母就開了個好頭，接下來會順利很多。兩歲的孩子為什么這么難搞呢？

①想繼續享用特權

孩子出生的頭兩年，家人對他有求必應，餓了有人喂、累了有人抱、無聊了有人關注，只要自己發出信號，家人會馬上執行。

他享有家里特權，認為自己是世界上唯一重要的人，所有的人和物都要圍著自己轉。大約在2歲時，父母開始引導孩子感知世界、與世界建立聯系，會讓孩子做一些事、學一些規矩、也會拒絕他的要求、打破他的幻想……

此時的他仍然以自我為中心，希望繼續享用以前的特權，這些轉變讓他怒火中燒，對于不再聽自己指令的父母，他開始尖叫、發脾氣、打滾。

②語言表達跟不上

如果發展得順利，2歲的孩子應該能聽得懂大部分你和他對話時用到的詞匯，會說一些簡單的短句，但會說的并不多。

就像有次妞妞躺地板上哭的時候，我努力想找到原因，她只提供了兩個關鍵詞“哥哥、球球”，不知道你們怎么想，我當時想到的是“哥哥拿了她的球球”、“她想要哥哥的球球”。事實上，跟哥哥并沒有關系，哥哥去上學了……

此時，她的語言表達能力還不足夠說出自己的想法，在一遍一遍重復中，她自己也崩潰了：我說這么多遍，你怎么還聽不懂，氣哭了！

③自我意識產生

心理學上認為，兒童2歲時產生的自我意識，是飛躍式的發展。什么是自我意識？自我意識是對自己身心活動的覺察，包括認識自己的生理狀況、心理特征以及自己和他人的關系。具體表現為：用“我”代替自己名字、總說“不”、喜歡指揮家長做事、喜怒無常……

當孩子開始獨立行走時，他意識到自己的思想可以控制身體，自我意識已經萌芽。到了2歲，自我意識進入到更強烈的階段，他想要自己來做，以此認識世界。孩子的“我想體驗、我想嘗試、我想參與……”很可能和家長的期望背道而馳。

④秩序敏感期

著名的兒童教育學家蒙臺梭利，認為秩序敏感期是兒童重要的敏感期之一，這個時期的孩子，對秩序有強烈的需求，孩子通過一遍遍重復原有的秩序，將安全感內化。孩子心里認定的秩序一旦被打亂，就會感到不安。

就像餐椅的位置，爸爸絕對不能坐在媽媽的位置上，如果換了位置，孩子一定會哭鬧不止，直到換回來原來的位置才肯罷休。

有新意的管教

上面提到的各種行為，在這個年齡都屬于正常現象，孩子沒有出現問題，家長也沒有出現問題，這僅僅代表孩子的心智上升了一個層面。

如果你理解了為什么2歲孩子會有討人嫌的舉動，那就沒有理由再為他們的行為感到生氣了。在這個轉折時期，孩子不會樂于跟父母合作，但是在這個重要的成長階段，孩子需要父母的引導，具體需要怎么做呢？

一、進行有效的溝通

想讓孩子乖乖聽話，并沒有什么秘訣，但是想提高孩子的配合度，還是有辦法的。《可怕的兩歲》這本書中，提到了“有效溝通三原則”，即通過具體、簡潔、命令這三個原則，來消除溝通上的煩惱。

• 具體

比如說，帶孩子逛商場的時候，你已經提前告訴了孩子：“要乖一點、不要亂摸東西、不能大喊大叫、不能對著別人吐口水……”

你想讓孩子注意所有的事，但是別忽略了他只有2歲，他沒辦法記住所有的事情，給他提太多要求的后果是，他一件事也記不住。

你可以嘗試只提一個重要的事：“逛商場你只能坐在推車上面。”當孩子把這件事熟記于心后，再慢慢地加另一個要求，這樣循序漸進孩子會表現得更好。

還有，不要對孩子說“不準……”，因為這個詞有些抽象，孩子可能理解不到位，你說“不準爬桌子”，在孩子聽來可能只有“爬桌子”這個詞，如果你直接說“從桌子上下來”，孩子會配合的更好。

• 簡潔

和2歲的孩子說話，能用幾個字說明白的，就不要用幾十個字。如果孩子爬到了桌子上，媽媽看到后，告訴孩子：“寶寶，你不能爬桌子，如果你踩空了就會掉下來，摔到地上很疼，還可能會受傷，流血了就要去醫院看醫生，媽媽會很心疼……”

在2歲的孩子聽來，可能就是：“桌子……掉下來……醫生……媽媽……疼……”孩子聽起來不明所以，媽媽們也照顧下孩子的理解能力，只說“從桌子上下來”就行了。

• 命令

很多父母在跟孩子溝通時，大多都是用“請求”的方式：“……，行不行？”、“……，好不好？”、“要不要……？”請求的方式，我們已經知道了結果，孩子大多回答的都是：“不行”、“不好”、“不要”！因為是你在懇求孩子，給了他討價還價的余地。

當我們希望2歲的孩子做什么事情的時候，用命令的語式會更好，比如說：“我希望……”、“你應該……”。和“我們把玩具收起來，行不行”相比較，“你應該把玩具收起來了”會更好。

二、控制而非糾正不良行為

孩子發脾氣算是一個典型的問題，在這個階段，如果你想糾正孩子發脾氣的行為，很大可能會倡導挫敗感！等孩子長到足夠大，才能真正開始糾正他的不良行為，至少要容忍到3歲。

這段時間，我們能做的只有控制孩子的不良行為。只要對孩子的不良行為加以控制，時間到了很容易就能改掉。

接著說發脾氣的行為，我們要怎么做呢？為孩子提供一個安全的“情緒發泄室”，每次孩子想發脾氣時，就把他帶到情緒發泄室。之所以這樣做，是因為情緒發泄室更安全，地板上有毛毯不用擔心孩子打滾磕到自己，發泄室也沒有尖銳的硬物，不用擔心孩子受傷。

三、尊重孩子的秩序感

秩序敏感期是孩子的必經階段，它不會因為大人的一些想法就消失，當孩子因為秩序被破壞而哭鬧時，我們要給予足夠的耐心，傾聽孩子的需求。孩子的需求得到滿足，不僅能幫孩子形成自我，在形成秩序感、道德感方面也至關重要。

如果不是原則性的問題，就順其自然按照孩子的想法去做。就像開頭說的，妞妞本想自己下臺階，因為被爸爸抱下來而惱怒，我們就可以讓她重新來一遍，滿足孩子的需求。

如果不能滿足孩子，也要靈活變通，不強迫孩子壓制自己的需求。

比如說，40℃的天氣，妞妞非要去玩滑梯，我就會抱她在窗邊看一看小區的滑梯，然后夸張地講給她：妞妞去滑滑梯了，妞妞開始上臺階，妞妞坐在滑梯上，哎呀，燙屁股，妞妞趕緊滑下來。小滑梯，我們要回家了，妞妞跟滑梯再見！

孩子沒有真正去滑，但她心里已經滑了一遍，然后還開心地跟滑梯再見了。不能滿足孩子的時候，也要滿足孩子心里的儀式感，讓她把固執想做的這件事“完成”。

天寶媽媽，家庭教育指導師（高級），育嬰師（中級），一位有想法的二胎媽媽，用文字傳播家庭育兒知識。