首先，我們需要明確，每個人都有權利表達自己的感受和情緒。當伴侶提出這個意愿時，我們需要保持冷靜、理解和尊重。下面是幾個可行的步驟來處理這一情況：
1. 溝通和傾聽
在面對伴侶突然不想過夫妻生活時，首先要進行開放和誠實的溝通。聽取伴侶的感受和原因，以便更好地理解他們的內心世界。切忌指責、爭吵或忽略對方的感受。使用言辭溫和、包容的語氣，表達你的關心和支持。
2. 尋求婚姻咨詢
專業的婚姻咨詢師可以提供中立的觀點和有效的建議，幫助夫妻雙方重新審視彼此的需求與期望。一起參加婚姻咨詢課程可以加強夫妻之間的溝通和了解，為解決問題提供更好的途徑。
3. 重新定義夫妻關系
這種情況下，夫妻關系可能需要重新定義。探索新的共同興趣愛好，增加互動，培養更深層次的情感紐帶。同時，也要尊重彼此的個人空間和獨立性，給予彼此足夠的時間和機會進行自我發展。
4. 尋找專業支持
除了婚姻咨詢，有時候還需要其他專業支持，如心理學家或心理醫生的幫助。他們可以幫助你們更好地面對個人問題和婚姻困境，并提供專業的建議和指導。
5. 持續努力和理解
無論選擇了哪種解決方案，重要的是要持續努力并展現出對伴侶的理解和關愛。婚姻生活中難免有起伏和挑戰，但通過相互支持和合作，你們可以共同應對困難，重拾夫妻之間的幸福感。
結尾
當伴侶不想過夫妻生活時，這可能是一場令人意外的婚姻危機。然而，通過溝通、婚姻咨詢、重新定義夫妻關系以及尋求專業支持，你們可以找到解決問題的方法，并重新恢復夫妻關系的和諧與幸福。
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婚姻關系是我們這一生需要面對的最長久的關系之一。
去年，全國登記離婚和結婚的比例是43：100，這意味著100對情侶成為夫妻的同時，就有43對夫妻結束婚姻關系。
在婚姻咨詢師李雋楠看來，很多時候婚姻走向結束，并不是雙方對彼此沒有感情，更多的是缺乏求助的渠道，只能看著一段關系消磨殆盡。
在中國， 「婚姻家庭咨詢師」被列入國家職業資格目錄已有十年，但大多數人對這一職業仍然缺乏了解，在百度上搜索「婚姻家庭咨詢」，排在首頁的關鍵詞是具有強烈目的性的「婚姻挽回」、「拯救愛情」、「婚姻修復實戰派」……
一個婚姻咨詢師到底如何去幫助婚姻關系里面的人？這個職業的界限在哪里？他們能夠看到婚姻里怎樣的真相？那些隱藏的自責、憤怒、怨恨和委屈如何被講述，又如何被一點點縫合？
李雋楠做婚姻咨詢師五年，在她看來，她更像是一個婚姻關系里的向導，「我就好像帶你穿越一個山洞，山洞的另一邊是你渴望的風景，你想過去。但這個山洞里面路況有些復雜，也有很多岔路。我有手電筒，我有拐杖，我是專業的向導，我會幫助你。」
以下是她的自述。
文｜任航
編輯｜金桐
1
盡管從概念的角度來說，「婚姻咨詢」并不算新，但大家對它還是缺乏認識。有一些咨詢者，來找我之前遇到過很不正規的所謂的「婚姻咨詢」，按項目收費，比如勸退小三，比如愛情挽回。他們會要求你發過去幾周甚至幾個月的聊天記錄給他們，幫你分析「現狀」，告訴你這段時間就是要跟他斷聯，他給你發消息打電話都不要回，隔一段時間再怎么樣。他跟你保證，一步步照他說的做對方一定會回心轉意。
這種簡單粗暴的方式其實解決不了任何實質問題。但人情感受挫處于焦慮中時，真的就容易相信。這種方式迎合了許多人圖快的心理，人們在婚姻中遇到問題時，普遍想迅速地解決。
情感沒有特效藥，是急不來的，婚姻咨詢是有周期的。比如在某一時間老公出軌，那我們要看的是當下的婚姻狀態是怎么樣的，孩子是怎么樣的，老人是怎么樣的，過去發生了什么，當時你發生了什么，是有親人的離世，還是你們從一開始就沒有建立很好的溝通方式。是否把在父母的家庭中的相處模式帶到了婚姻里，又沒能磨合得很好。我們要追本溯源，抽絲剝繭，是需要雙方付出足夠的時間和精力。快解決不了問題。
我覺得婚姻就像是我們一起在爬山，兩個人在山腳相遇，然后我們一起往上走一段。這條路有崎嶇，有平坦，有時候累得一個人甚至想要放棄了。婚姻咨詢像是一個驛站，你們一起爬山過程當中的一個驛站，過程中遇到溝壑和頑石，在這個驛站里面，你們可以清掉包袱里的垃圾，好好地休憩一下，輕裝上陣。
但對于婚姻咨詢，可能大家不會看得那么輕松。我們常常會有一個約定俗成，不大愿意去跟別人說那些真正隱秘的東西，哪怕是好朋友。其實每個人的婚姻當中都會有一些非常孤獨的時刻，但我們不愿意拿出來跟朋友講，更不愿意去跟一個陌生人講。多少還是會有一些家丑不能外揚的這個部分在里面。
但實際上婚姻咨詢拒絕的就是掩耳盜鈴和自欺欺人，一定要勇敢地走出這一步。害怕，懦弱，或者有很多限制性信念會限制一個人的成長。比如說有人覺得，我就是日子過不好，我等著我孩子，孩子大學畢業以后，馬上跟老公奔民政局的。問她孩子幾年級，她說四年級，我說那你還有好多年好等，她說那是啊，我說那你現在呢？她說我就是現在不行啊，離不掉，我的日子就這樣了。
無法真正地面對，就沒有辦法真正地解決。
圖源《摩登情愛》
2
很多時候，婚姻咨詢其實是在創造一個溝通的環境，讓夫妻兩人有一個空間和時間，靜下心來面對面溝通他們沒有處理好的矛盾。
有時做婚姻咨詢的時候，我們會先給對方發放問卷，從問卷里去了解他們婚姻的問題，會讓雙方給婚姻打分，問他們如果有一分可以提升，你認為是哪里？你的婚姻生活中有沒有一個好的榜樣，比如說你的朋友，你的長輩，你的父母？很多問題也是我們一步一步摸索的過程。
一般都是老婆拉著老公來的，經常遇到老公帶著怒氣或怨氣，不愿意來，覺得我們是騙子。我會先跟他進行電話溝通，有的人甚至不接我電話，添加微信對方不通過，就只能多打幾次，最后還是會接的。提前會從問卷里得到一些信息，我就會從他面臨的問題下手，比如問他現在你媽媽住在你家里，要幫帶兩個孩子，老婆跟媽媽性格挺像的，媽媽也有很多委屈，老婆也有很多的委屈，你是不是覺得很為難？一般講到對方痛點，他就慢慢開始對我傾訴。
在見面之后，我們會先設置一個「填愛」的過程，讓對方去肯定彼此或彼此的父母，對于婚姻生活的付出，肯定他們的辛苦，然后再去談論矛盾。不然一上來就談你媽怎么樣，對方肯定就會爆炸。我們會創造一個安全的場域，讓雙方去談論婚姻中的雷區，這些點可能之前每次只要觸碰到，對方就會發怒，或者回避。我們要做的，就是讓大家相信在這里談是沒有問題的。
之前遇到過一個女生，在要來的前一天哭著打電話說可能來不了了，早上又吵了一架，老公已經在網上預約了去離婚。她當時特別痛苦，一胎3歲，此時正懷著二胎4個月。其實之前有兩年，雙方的父母已經不見面了，鬧得很不愉快。我當時在電話里，也沒辦法勸服他們一定要來，我只能說，如果你們能來，我一定盡我努力去幫助你們。
他們第二天還是來了，從兩個不同的城市飛過來的，我覺得他們之間還是有感情才會來。有很多人的婚姻出現問題，其實并不是不愛對方，而是在長期相處的過程中，把童年的痛苦一起帶進婚姻中，這些痛苦被放大了。
老公來了之后，帶著怒氣和懷疑，比如我們有個環節，是讓雙方去肯定對方，看到對方身上的優點，但這個老公就特別不屑，背對著老婆一直在笑，老婆一直在哭。之后的很多環節，這個男的一直不說話，女的一直在說。女的也承認了之前的婚姻中，自己有哪些地方沒有做好，講了之前談戀愛的時候，那些甜蜜的時刻，第一天結束，他們回去后可能是進行了一番交談，晚上女生給我發了很長的短信，說當天回去后他們相處得很愉快，老公愿意第二天繼續去參加課程。具體他們交流了什么我不知道，大概老公覺得我不是騙子了吧。
我后來才了解，這個男生是個很聰明的人，從小是學霸，身上有一些傲氣。所以剛開始他一直不愿意承認自己的婚姻有問題，覺得很丟人。他們的婚姻有一個問題，父母參與過多，男生的爸爸媽媽關系不好，媽媽一直批評爸爸，特別依賴兒子，特別是兒子成年以后，這對他們夫妻的生活影響很大。在此之前這個女孩子她已經開始求助了，精神抑郁。女孩從小家教很嚴，在長大的過程中被要求很多，有點一直在過雙面人的生活。我剛加她微信時候，她的朋友圈一片祥和，好像兩人是「模范夫妻」。但她其實內心已經痛苦得一塌糊涂。
在找到我們之前，他們也做了很多努力，比如搬到另一個城市，雙方都脫離父母自己去生活。女生找到了新的職業，做得不錯，就給了她很大的信心。只是兩個人還是缺少面對面的溝通，有很多心結沒有打開。我們就給他們提供相處的時間，去理清過去的經歷和心結，具體怎么解決，其實每一對夫妻都有自己的方法，他們才是真正解決自己婚姻問題的專家。
圖源《摩登情愛》
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在婚姻咨詢中，有的時候會看到一些性別的差異。
比如打分環節，一般情況是，男性通常對婚姻的打分比女性高，男的會覺得我們婚姻不是很幸福嗎？女性就更關注我們的精神是不是契合。其實還是雙方都從自己的角度去想對方的需求。比如有的老公覺得老婆想要大房子，買什么包，這是社會上的刻板印象，也是我們對成功的定義過于片面和狹隘。男的通常也是承擔了很多社會壓力，在這種環境下，很自然地認為我需要在這個環境，用物質去證明我自己的價值。但這并不是老婆真正想要的。他們的溝通一直是錯位的，甚至沒有時間去溝通。
做婚姻咨詢這幾年，前三年都沒有老公找來，都是老婆先來咨詢。去年10月份才遇到第一個老公找過來的，今年越來越多。
主動來咨詢的老公，第一種是二婚。比如有男性來訪者，之前經歷過一段婚姻，成立新的家庭后，要贍養和前妻的孩子，經濟的壓力壓得喘不過氣，或者感覺現在的妻子太年輕，不能夠跟他一起支撐這個家，等于說他要一個人支撐兩個家，很難得到現任妻子的扶持。
其次就是處理不好和上一代人的關系。疫情期間，有老公失業，天天在家里待著，不僅要整天被丈母娘指揮，還要面對丈母娘的指責。
還有老公出軌了，老公來找我，說自己特別后悔，舍不得現在的家。這種情況就只能讓雙方面對面交流，看是否還愿意繼續嘗試修復，還是真的無法跨過去這個坎。對我們來說，就是看好聚，還是好散。
其實婚姻咨詢通常有兩個層次。婚姻走到一個要去或者要留的時候，通常會有四個選擇，第一個是克服現在的困難，我們繼續好好過，過不一樣的生活，過更好的生活。第二個是，我感謝我們曾經的努力，我們的愛，我也愿意放下那些彼此的傷害。在這里我們告別，我們好好地分開。那第三個層次就是很糟糕地在一起。第四個層次就是很糟糕地分開。
我們婚姻咨詢是做上面兩個層次的事情，要么好聚，要么好散。為什么婚姻咨詢哪怕分開也有意義，因為哪怕分開，曾經的愛它是真實的，放下的是對對方的怨恨，對自己的自責甚至仇恨。我們只有放下這些，我們才能夠輕裝上陣。這些其實都是一些障礙我們以后另一段關系，或者障礙我們今后一個人幸福生活的一些東西。
婚姻咨詢的目的不是讓兩個人在這個家庭里面，而是希望幫助兩個人更好地生活，至于是一起生活還是分開生活，那不一定。
圖源《最完美離婚》
4
有意思的是，我經常遇到夫妻二人坐在我面前，描述一件事時有兩個版本。
老公說，當時老婆說了一句什么話，讓自己感覺很受挫，像垃圾一樣。但老婆就說從來沒有說過，甚至這個場景都沒有發生過。
現實版羅生門，怎么辦呢？其實真實的場景是什么不重要，很多時候，我們的回憶會騙人，但那種感受是真的，自卑和委屈是真的，老公在家庭中覺得不被尊重和認可也是真的。
所以在婚姻咨詢的過程中，我會常常提醒他們核對自己現在是什么感受，問他們你現在的感受是什么？而不要停留太多在辯論孰是孰非上。你用腦子的時候，就沒有心，感受力就會差很多。
我見過一個女律師，來見我時，剛坐下就說今天有三個問題想要問我。我能感受到她邏輯很清晰，想在這場咨詢中掌握主動權。還有人會提前打個草稿，寫滿滿兩頁紙，把她的家庭關系脈絡，關鍵性問題都列出來。好像我從哪開始聊，她都能應對。其實沒必要。
還有咨詢者喜歡兜圈子，刻意回避重點。比如一對夫妻，很多年沒有性生活，我問他怎么會沒有性生活呢。
他就開始找理由，我就看著他兜圈子。我不能直接戳破他，太用力會給他壓力，但我會提醒他。你看你又兜我一個圈子，讓他自己意識到他一直在回避重點。
這種情況很常見，夫妻坐在我面前，面對關鍵問題時，總覺得這個東西太重了，沒有辦法一下子把它抬起來，就想繞過去。這其實是人性的弱點。
婚姻咨詢的過程，我很堅持一定要面對面交流。如果實在太遠，也一定要視頻。因為要觀察對方的表情和動作，比如忽然紅了眼眶，哽咽了一下，或者開始摳指甲，這些微表情都是要問的。如果對方突然開始摳指甲，撕指甲旁邊的皮，可能就說明她在緊張，或者想起來了什么。我就會去問她。
有些咨詢者，她可能覺得哭是一件丟人的事，你看到她明明眼睛已經紅了，卻還在笑，就說明她在壓抑情緒。我就會問她，你看你有眼淚，但是看上去你在笑，你能告訴我你發生了什么？她通常就哭出來了。哭是可以的。
有些事，對方可能自己都沒意識到，但潛意識是不會騙人的。比如有一對夫妻在我面前，一直避免肢體接觸，他們雙方說話的語氣很客氣，這背后就是有問題的，需要去追問。后來知道他們已經處在無性婚姻中很久。
圖源《婚姻故事》
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我在婚姻咨詢里遇到不同年代的夫妻，表現其實是不一樣的。
80后是婚姻課的一個主要受眾，他們通常是一二線城市受過高等教育的人，比較接受和理解這個理念。他們會認為說好的婚姻生活對孩子對于我們都非常重要，他們才會接受，為這事花時間傷腦筋。
在80后身上處理婚姻關系的時候，會有一個比較明顯的點。獨生子女的這一代父母介入過多，沒有給孩子空間，沒有給小家庭空間。比如說孩子結了婚之后，常常要么就是離父母家特別近，要么就是父母直接來照顧，那會有一種情況，在家里誰是女主人的問題。有婆媳關系，權力爭奪，在家誰說了算。有時候男生和老丈人之間也會有男主人的爭奪。如果你一個家里只能有一個女主人，如果婆婆在家里當了女主人，這個兒媳婦就會從心理層面上被驅逐了。
我接觸到好幾個80后，他們會因為父母的原因和老婆老公離婚。是因為結了婚沒有樹立好小家庭的界限，在家庭里面更多地被父母操控，做父母的女兒或者兒子，這樣的話是沒有辦法做好一個妻子或者丈夫的。
我遇到過最年輕的咨詢者是95后，剛剛結婚，來做婚前咨詢。在90后一代身上，我看到他們更愿意嘗試新東西。
很多婚姻出現問題，是因為我們對婚姻經歷的過程不了解，沒有合理的預期。比如生孩子的事情，在懷孕的時候只會去想我們未來會有一個美好的三口之家。但其實生完孩子，女性的身體會出現很多癥狀。胎兒在母體時，媽媽會很開心的，因為每天都分泌大量的多巴胺和內啡肽。但在生完孩子后，多巴胺和內啡肽的分泌量迅速下降，就會讓女性感到莫名的想哭。
社會對女性的期待，又常常要給她們帶面具，對外界說「我生完孩子，你看我還很苗條還很好」，其實內心一塌糊涂。身體上和情緒上的不適帶來不平衡，就會生出對丈夫的憤怒。和上一代人育兒觀念的沖突，又會進一步激化矛盾。
只是生孩子這一個環節，就會產生這么多問題。婚前咨詢，就是要把他們以后會遇到的事情攤開來講，比如生孩子以后，生活是什么樣的，會有哪些改變，讓他們有一個基本的認識和預期。在遇到情緒問題時，讓他們知道這是正常和普遍的，促進雙方的相互理解，而不是一味覺得是在無理取鬧。
另一方面，是幫助他們回顧過去的經歷，讓雙方更了解彼此。我遇到過一位咨詢者，她小時候是留守兒童，身上會有一些明顯的特點，比如沒有安全感，比較容易焦慮，對自己要求過多，另一面可能是很自律。曾經這些是她的保護機制，在一段時間內幫助她成長得很好。
但在婚姻中，有些就不一定是合適的。比如說當她在婚姻中對丈夫有很多要求和指責時，我們要帶他們看到這些東西是合理的嗎？這些預期這些指責，是給一個丈夫的要求嗎？還是渴望他像爸爸一樣？看到這些并不是說要讓她改正，這些都是很難改的，只是要分得清，在和老公進行溝通和對話的時候，要知道自己為什么生氣。
婚前咨詢是一個很好的機會，讓剛進入婚姻狀態的夫妻相互增進了解，了解對方的家庭和成長經歷。
70后或者年齡更大的夫妻，他們身上沉重的東西會很多。我遇到過一對快60歲的夫妻，他們已經移民美國，在一次回國的時候，也來參加了我們的婚姻課。
課程中有一個環節，寫下你能感受到對方愛的12件事，然后太太就看著別人唰唰唰唰唰地寫，她就是想不起來，一個也寫不出來，她想到的都是一些委屈，一些很痛苦的回憶。她當時就說很不舒服，要離開室內出去走一走。
我后來就問她，那一刻你想到的是什么？她說年輕的時候，和老公一起創業，他們頂著巨大的壓力。而作為妻子，她還要照顧癱瘓的婆婆，和剛出生的孩子。她是從小被教育得很傳統的女性，有再多的委屈也不能說。生活和工作的壓力下，還要維持著賢妻良母的形象。她就想到她的丈夫跟她一起養育了兩個女兒，他老公從來都沒給孩子洗過一次澡，洗過一次尿布。這些委屈都積壓在心底。她覺得，我也不能夠因為這些事情指責你，但是我心里真的受了很大的傷害，我也沒辦法說出來這種感覺。
所以這么多年，她對她老公一直不冷不熱。因為過去的那種傷害從來沒有被好好地拿出來看見，從來都沒有被好好地處理。
我遇到的幾個70后來訪者，他們中很多人從小吃過很多苦，可能從小生活的過程當中，父母工作特別忙，真的顧不上。還有的孩子經歷過父母的上山下鄉，他又從陌生的城市回到上海，一切都不適應，非常自卑。他們呈現出來的感覺比較壓抑自己的情感。有的男性會說我不允許自己脆弱，我不允許自己流淚，我不允許有那些控制不了的事情發生。 比如他老婆流眼淚了，或者情緒很激動，因為什么事情就很難過，他就會說那有什么好哭的，你哭有什么好處？他會認為流露情感是一件丟人的事情。70后來做婚姻咨詢更需要勇氣，因為他們的恥辱感會更重，需要把內心覺得丟人的事情講出來。
其實婚姻咨詢并不是一個揭開傷疤的過程，婚姻咨詢很多時候是我們掀開看上去已經愈合，但實際上已經化膿的傷口，并重新處理它的過程。
有些傷口它其實看上去已經好了，比如說你里面已經化膿了，腐肉已經在里面了。它在流膿，流血，但是你用一個紗布把它貼住，這個是沒有用的，它繼續在里面爛掉。你必須很勇敢地把它揭開來，把里面該處理的處理掉，它才能真正的好肉長起來。
勇氣是最重要的。
圖源《婚姻故事》
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