所以讓孩子生長的環境就是快樂的、健康的、欣欣向上的。父母如果整天喝酒、打架，孩子就自閉，沒有自信心。如果家里都比較寬容，什么都能說，什么也沒有。家長這種孩子出來就不說約識，性格就活潑。孩子思維空間可以延伸到宇宙外。如果把孩子好奇心給打壓，孩子腦子就不動，顯得死板。
所以要把孩子培養成活潑開朗、敢想敢說這種的，對錯了也沒關系，得鼓勵。很多事情都是胡思亂想處的成果。
1. 立規明矩，明確界限
首要之務是為孩子制定明確的規矩，讓他們清晰了解什么是可以做，什么是不可以做的。這樣一來，孩子們就能夠在安全的邊界內活動，同時也能培養他們的責任心和紀律感。純粹靠吼孩子或者嚴加管教，基本都是徒勞無功，而且讓孩子更加反感，我就是這么過來的，直到幾個月前，在高途美好家庭學習了一段時間，跟著宋立老師學到了太多太多，開始是因為小升初后，小孩學習本來是中游，但是初中后新加了地理生物，孩子剛開始是很努力，但是在下半年機會就很靠后了甚至他都擺爛了不學習了!
家人也很著急，但是又控制不了情緒，造成那段時間家里火藥味特別濃，基本上一點就炸，小孩也越來越叛逆，基本上家長說一句她有10句在那等著。求助老師，老師讓科學引導，推薦了高途美好家庭，初二上半年吧，基本上我們就穩定下來了，小孩也意識到學習的價值，奮起直追，家里氛圍也好了，所以是很值得去學習的。
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2. 激發興趣，轉移注意力
不聽話的小孩可能是因為對當前活動失去興趣，而表現出不安分的行為。通過創造有趣的學習環境，引導孩子積極參與，讓他們在學習中找到樂趣，逐漸培養對知識的興趣。
3. 鼓勵表達，傾聽心聲
怎樣教育不聽話的小孩子?時刻保持與孩子的溝通是培養親子關系的關鍵。讓孩子敞開心扉，表達他們的想法和感受，讓他們感受到被理解和尊重，從而更愿意遵循家規。
4. 設定目標，建立獎懲機制
制定明確的目標，通過獎勵機制激發孩子的積極性。同時，設定合理的懲罰機制，讓孩子了解行為的后果，形成對良好行為的習慣。
5. 身教為先，樹立楷模
孩子往往更愿意效仿身邊的人，特別是父母。作為父母，要成為孩子學習的楷模，用自己的行為引導他們，成為他們心中的榜樣。
6. 靈活運用懲罰，避免過度使用
懲罰雖然是教育的一部分，但過度使用可能產生反效果。適度的懲罰應該與孩子的年齡和性格相匹配，讓他們能夠理解錯誤行為背后的原因。
7. 鼓勵自主決策，培養責任心
在孩子可以承擔責任的范圍內，給予他們自主決策的權利。這不僅可以培養他們的責任心，還能讓他們更加理解自己的選擇會對結果產生何種影響。
8. 耐心溝通，理解孩子需求
當孩子表現出不聽話的行為時，耐心的溝通變得尤為重要。理解孩子的需求，找到問題的根本原因，有助于制定更為有效的教育方案，使孩子在理解中成長。
怎樣教育不聽話的小孩子就分享到這里了，我覺得浮躁的當下，作為家長的我們，是應該沉下心來，花一些時間找到科學的方式，在孩子的性格養成關鍵期提供幫助，讓孩子獲得長遠的更好發展!點贊收藏+關注，每日分享家庭教育知識!
]]>我們最擔心的就是孩子玩手機上癮。經常因為手機跟孩子頻繁的發生戰，制定的規矩孩子又不遵守，動不動就暴飲暴食時時時最后耍賴甚至拿不回來了，竟然失控了，竟然管不住了。
那我們如何正確的解決這件事情呢？我學了5年的家庭教育，就用了一個方法又輕松的解決了孩子玩手機上癮的情況，那就是給了孩子掌控感和認同感。比如說跟孩子約定玩手機的時間是30分鐘。我們一看到了25分鐘了，孩子并沒有停下來的意思，你就會抓狂對不對？著急了這個時候我們先別著急，說不定時間到了他自己就會停下來了對不對？如果沒有停下來我們怎么辦？你要先告訴自己這是正常的，別生，生氣，因為你自己有時候也做不到。你給你自己今年定的只買3件衣服，可是你看到自己喜歡的又買了，結果就超預算了。所以要去理解孩子不要太死板，不要太較真。這個時候我們要冷靜的跟兒子說，兒子你看咱們約定的30分鐘的時間到了，但是媽媽發現你玩的很盡興，就沒有一看就沒有停下來，停不下來沒關系，媽媽再給你10分鐘的時間來收。10分鐘后你就需要把手機給到媽媽了。當我們去跟孩子講的時候，孩子的心里是有數的，他能夠體會到你對他的理解和尊重，這樣就給到孩子掌控感和認同感了。千萬不要硬搶，或者說是說教都沒有用。如果說10分鐘孩子，10分鐘后孩子把手機還給你了，我們就要及時的給到孩子的家屬。也就是說我們以前說的正確的表揚，比如說兒子，雖然咱們約定的時間內沒有停下來，但媽媽提醒你一次后你就能夠自主主動的把手機給到媽媽。媽媽能感覺到實際上你還想玩，但是在這一刻你能夠強忍著自己想玩的沖動和欲望做到了停止，媽媽就從你身上看到了你對我的尊重，看到一種自律的品質。
兒子好樣的。你記住，當你在欲望面前能夠想方設法做到克制的時候，這就是一種做大事的品質的品質，這就是一種做大事的媽媽相信我兒子將來肯定是更大能干，干出一番大的人。這樣既給了孩子量感，又給了孩子掌控感和認同感。
親愛的學會了嗎？學會了點贊收藏起來！學家庭教育做智慧父母，點關注不迷路。
我今天去溜狗狗貝兒，平時它都是很乖的，一直跟著我，我在前，它在后。因為貝兒已經快九歲了，而且體重只有5斤多一點，比一只貓還輕，活動范圍就在我樓下，所以我一般不用牽繩。
但今天走了一段路以后，我發現貝兒沒跟過來。我走過去，跟它說，往前走啊，它不聽，我加上手勢：往前走啊，等下我們從那邊回家去。貝兒還是不動。沒辦法，我只有聽它的心聲了。當我走到它旁邊，它就急急地往后走了，我明白啦，今天它不想散步了，就隨它意，我們回家了。
從這件事我聯想到我們的孩子。孩子有時候也是一樣的，不聽大人的話，這時候該怎么辦呢？
我覺得第一，要搞清楚孩子心里的想法。他（她）究竟想干嘛。
比如，平時上學都好好的，突然有天不想上學了，那肯定是有什么原因。把原因找到解決了就好了。
再比如，有家長想叫孩子學書法，可孩子不想寫。如果反復講道理、做工作，還是不行，那就換一個課外輔導班，機器人、跆拳道、籃球、排球、舞蹈等等。俗話說，興趣是最好的老師，總會有適合他的愛好。
第二，多關心孩子，耐心教育孩子。不要隨便打罵孩子。打罵多了，孩子聽你話才怪呢！
第三，以身作則。父母是孩子最好的老師，如果你自己沒做好，而想讓孩子做好。那是不可能的。
比如玩手機，比如看電視。如果你在玩，你在看，而要求孩子不玩、不看，那肯定是不對的。
我發現我一同事就做得很好，她的電視孩子在家，從來不看。玩手機，也是等在臥室里后才玩，在客廳從來不玩，除非有工作上的事接接電話等
。
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我才真正理解教育的本質“三分教，七分等”這句話的意思。
面對小孩泡澡太久這件事，我改變了做法，耐心問我女兒：你為什么這么喜歡泡澡啊。她開心地說道：玩水我好開心啊，我可以給小海豚（水溫計）洗澡，給它洗白白。從那以后差不多時間了我就會問我女兒，小海豚洗干凈了沒啊，你跟小海豚一起上來穿衣服好不好。她還是不大愿意起來，接著我就說小海豚泡澡太久會感冒著涼哦，你要保護好小海豚哦，然后她就乖乖的抱著小海豚一起起來。有的時候她還是不愿意起來的，但我不再大聲吼叫了，，，而是耐心去溝通。如今小孩長大了，每次我控制不住大聲對她大聲說話，她就憋著嘴對我說“媽媽，你說話太大聲了，嚇到我了”，我不想讓孩子在心里留下對我恐懼的陰影。
在教育小孩這條路上，我有很多做的不對的地方，見不得小孩磨蹭，總是催促她，總是按照我們的節奏去要求小孩，感謝閱讀到這篇文章讓我明白這道理。我們每位家長都是很愛自己小孩的，同時也要給小孩留下美好的童年回憶，慢一點，其實無所謂。
撰文 ｜ 楊小彤
編輯 ｜ 巴芮
馬永春的診室里出現最多的患者是13-16歲的初中生，每天的接診量大概能達到60位。他總會直截了當地問對方，“你知道不知道抑郁癥？”
這話對家長的刺激可比對學生大多了。
抑郁癥在學生群體當中早已不是什么新鮮事，根據《2022年國民抑郁癥藍皮書》，青少年抑郁癥患病率為15%-20%。在抑郁癥患者群體中，50%為在校學生，其中41%曾因抑郁休學。
他們對待這類病癥的態度要比家長們開明和松弛太多了，還會跟同學或朋友互相談起。但家長不行，不管主動還是被動，他們都更像是蒙在鼓里的一方，“小孩子能得什么抑郁癥啊？”
馬永春45歲，是浙江省立同德醫院身心二科副主任。干了近20年的心理疾病患者的康復治療，多數為藥物控制+心理疏導。但疫情后，他發現來治療的患者年齡越來越小，青少年甚至成了主力軍。
他們多數厭學、沉迷于電子產品以及頻繁地跟家長產生矛盾甚至沖突，有的還會自傷，比如用利器劃傷身體。
“這個群體的人生病的發生率高，那對整個群體的質量，對國家、民族的競爭力都有影響。”馬永春覺得眼下比治療更重要的是提前干預。
來馬永春這里看診的青少年，有些是穿著校服自己來面診的，這些孩子的家長大多文化程度不高，工作以體力勞動為主，沒時間關注孩子；更多的則是由父母帶來的，他們找到馬永春，多是因為擔心孩子的學習問題，因為在這些家長的描述中，多數是因為發現孩子學習成績下降才來的。
“抑郁癥？我的孩子怎么會得抑郁癥？”他們才不愿意面對這樣的結論，最希望的是趕快把孩子治好塞回學校，成績可不能耽誤。
所以當看過大量出現心理問題的青少年后，馬永春發現問題或多或少都與親子關系有關，“有些是親子關系導致了問題，有些本身就是問題。”那要想解決問題就不能只針對青少年了，父母配合才是關鍵。而這，都不能用一句簡單的不容易來形容。
年前，我們跟馬永春聊了聊他在門診中對青少年心理問題的觀察，以及這背后錯綜復雜的親子關系。
以下是他的講述，經「后浪研究所」整理后發布。
一天面診60個，
沒有問題的是個位數
（面診的情況）每家都不一樣。
有的家長領著孩子過來之后，是每個人都想說話，另外一些則是互相都不想說話。有的是大人在，孩子就不說，把大人趕出去，小孩才愿意說。
還有一種是爸爸媽媽搶先說，替孩子都說掉（他的狀況），最后孩子說“不是這樣的”，那就白說了。顯然二者的關系很難達成一致，他們看到了兩個不同版本的問題，所以孩子才會出現問題。
很多家長會喋喋不休，有一個家長過來說，醫生我要從2002年跟你說起，攔都攔不住。他把那些事件都串在一起，來回咀嚼，用自己的話重新演繹了一遍，這就偏了。
要想了解真實的情況，最好要讓大人和小孩分開說。大人出去之前，先簡單把事情說一下，這個事情是從什么時候開始的，表現是什么，又經歷了什么發展到現在（的狀態），現在什么表現，有哪些問題？說完他就可以出去了，孩子再坐上來補充，把他的東西和家長不知道的東西加進來，比如有沒有覺得做人沒意思啊？有沒有想過死啊？就能知道更多問題的真相和他的狀態了。
基本上愿意來到醫院的孩子，都是有表達的愿望和動機的。當然也有被家長拖過來不愿意說的。那我就會問他，“你今天為什么來？”他說“不是我要來的”。我就問“那你爸媽為什么把你帶過來？一定是發生了什么事情對不對？像你這個年紀的小孩，初高中的，要么就是跟老師的關系不好，要么就是學習壓力過大，要么就是跟同學關系不好，要么就是不喜歡學校競爭的壓力環境，要么就是跟父母關系不好，要么就是控制不住玩手機，你覺得你是哪個問題？”
小孩子的問題主要就是這些。他們不說那就我來說，他來做選擇題，只要選擇了，我們就可以往下聊了。
青少年心理問題的治療，和成年人有很大的差異。
首先成年人心理問題的確定感比較強，他沒那么多事情，就是心情不好不想活了，那你過來用藥就行了。只要看到這個人，了解他的病史之后，治療方案就呼之欲出了，有一套行之有效的方案。
但青少年不一樣，變異太大，影響因素太多。他可能跟學習壓力、父母關系、同伴關系都有關，你得跟他討論、干預，所以未成年人的治療會復雜很多。如果他們的問題得不到妥善解決，等到成年期發生問題的機會要大很多。
最多的時候，我一天能面診60多個患者。往往看完這60個腦子已經不夠用了。因為我們面診的整個過程都需要高度集中，對思維、專注力和知識儲備的要求都很高。
最終確診的比例還是很高的，基本上60個當中確定沒有問題的是個位數。之前我一上午就面診了7個雙相（情感障礙），5個強迫癥，9個抑郁癥，這些都是青少年經常會面臨的心理問題。還有厭學啊，自傷啊，焦慮、厭食、臆癥、歇斯底里等等。因為但凡被帶到我這來的，其實已經被篩過了，很多都在其他地方看過了，或者是已經治療了，或者是表現得比較嚴重了。
這些孩子基本上都是初中生，集中在13-16歲，中學二年級的學生最常見。
這和孩子的適應能力有關。因為小學六年級是一個整體。如果孩子在四年級不出問題，那五、六年級也不會出問題。當六年級畢業后，離開了原有熟悉的人際環境，需要額外的能量和能力來適應，這是一個機會，也是一個挑戰，出現問題的可能性更大。
初一進入新環境，開始跟新的同學交往，考驗的是在過去這么多年中，孩子跟別人打交道的社交技能，以及他們面對新環境的應對技巧。
如果之前有一些潛在風險，那孩子就會出現問題。初一的時候，問題剛發生，它不會表現的很嚴重，熬到初二還搞不定，就開始掉隊了——成績下降、注意力不集中、同學關系不好、晚上睡不著覺、每天都很煩躁、整天都昏昏沉沉，開始不想上學，甚至傷害自己。
出現問題的孩子往往都沒有青少年該有的那種活力，比如表情沒有變化，眼神也比較呆滯，說起來都是痛苦，原本親近的父母關系也會變得疏離和回避。
“青春期的孩子，
要干掉父母才能長大”
簡單點說，孩子出現這些問題肯定是某些地方卡住了。當它們困在情境當中，就會更加悲觀和消極地看待周圍的人和事。
他們會受困于同伴關系，比如好朋友和別人好了，然后開始自艾自憐，覺得誰都對自己不好。
也會困于親子關系。青春期開始，他們會更加關注父母對他不好的那部分，比如“爸爸打我，媽媽罵我，他們只關注我的成績，忽略了我這個人”，就覺得從小到大父母都對自己不好。
或者是學習壓力。“我以前不用很努力，30%的精力就能考到班里前幾，現在我100%的的精力只能考到中等的水平”，這也是卡住了。
還有一種情況，就是孩子說自己就是開心不起來，他很想努力，但他就是沒有力氣，他覺得做人沒意思，他也知道自己應該活下去，他的父母離開他不行，但他現在就是想死，這也是卡在某種狀態中了。
從病因學的角度來說，這可能跟遺傳、成長經歷和外部環境有關；但從青春期本身的特征來說，青春期本身就是生命的一次調整，調整好了才能迎接人生的春天，你調整不好，就沒辦法做一個獨立的個體。
從一個孩子變成一個成年人，他要經歷巨大的變化。以前是父母讓他干啥就干啥，言聽計從，用壓抑的方式來面對跟父母之間的觀點沖突。但這些壓抑會在青春期的時候面臨一個解開的沖動和需求，要不然就會卡在那里，成為永久的問題。
我之前有一句話在社交平臺上流傳得特別廣，“青春期的孩子，要干掉父母才能長大”。就是孩子跟父母能夠平等對話以后，才有可能出去跟別人建立更平等的社交。
青春期存在的意義，就是孩子如何跟父母從不平等對話到平等對話。它是需要調整的，但這個調整往往是靠小孩自己一個人，大人是不習慣的。小孩覺得自己是大人了，大人還覺得他是小孩，沖突就出現了。
其實跟其他人相比，父母和孩子都是最了解對方的，只是父母沒有留意到變化，沒有根據變化來調整自己。就像跳舞似的，開始跳挺好，后來總踩腳。
之前有個家長，兩口子在孩子房間里裝監控一直裝到孩子上初二。家長擔心孩子出問題，也擔心失去她，就用無窮無盡的辦法要了解孩子每一秒在做什么。孩子24小時不間斷地有人陪同，一個人出門的機會很少，身后永遠有1雙眼睛，甚至包括兩邊祖父母在內的6雙眼睛同時看著自己。
這就是過度關注。不是每個家長在孩子成長的過程中都知道恰到好處地撤退，也不是每個孩子都知道拒絕父母。小孩都初二了，才鼓起勇氣說這件事“太過分了”，因為她發現只有自己家裝了監控。
后來小孩就出現問題了，厭食癥。家長帶到我這來，我一說，他們才知道孩子的真實感受。
過度關注是問題，但不關注也是問題。
還有個孩子，爸媽雖然沒有離婚，但因為工作在不同的地方，常年不在一起。小孩輾轉于爸爸、媽媽和奶奶三個地方生活。其實他有很多需求，希望跟父母更親近，希望父母關心，但現實沒辦法滿足他，他感受不到關心，經常自己一個人待著，就發展出人格障礙的癥狀，對生命比較冷漠，開始虐待小動物。
后來上了職高，現在還沒成年就出去打工，他也覺得別人對他不好，和顧客吵架，跟同事也處不來，磕磕絆絆的。其實只要家長在早期能給他多些關注和支持，情況就會好很多。
大部分父母都想和孩子溝通，沒事就和孩子說：“來給我講講”。但溝通著溝通著，就變成了單方面的訓斥，因為到父母這個年紀，積累了很多自認為正確的社會經驗，不停地教給孩子，他認為教育就是重復。到最后發現每個孩子都能指出父母最常說的那些內容。為什么我們說青春期的父母要少說一點？因為很多東西孩子都已經很清楚了，再多說就煩了。
所以家長的松動很重要。有時候，孩子出現癥狀之后，家長的反應比孩子還大。嘴上說“不要焦慮”，“不要緊張”“沒事的沒事的”，其實家長比孩子還焦慮，自己天天睡不著覺，這樣是沒辦法安慰孩子的。家長緊張了孩子就不可能放松。
其實做咨詢的治療不用特別費勁，只需要讓他們知道對方在想什么，讓他們知道同一件事雙方有不同的觀點，就會促成改變。但凡溝通好的，孩子出現問題的幾率都會小很多。
小孩都是大人問題的專家
很多家長把孩子送到這，擔心的其實是孩子的學習問題，而不是心理問題。擔心孩子錯過了學習跟不上了怎么辦？巴不得他們馬上好給塞到學校去。
可往往孩子回學校還是會出現問題，最后還是得回來。
中國教育的小孩一定聽過這句話，“變要我學為我要學”。家長以為這是教育成功了，其實錯了。當小孩變成“我要學”的時候，他學不好，焦慮就出現了。有些小孩一進學校就開始抖，開始緊張，也是這個原因。
為什么很多小孩厭學？因為在當前社會，很多時候教育在學校呈現一個復雜的流水線，每天都有任務，每天有評價，每天有比較，還有不同科目幾條線往前沖，這其實是個壓力性的環境。
有個詞叫工業化教育，它像生產產品一樣生產我們要的畢業生，而考核系統就相當于產品的合格證，成績單就是出廠檢測的指標。
產品合格證就是有的好，有的不好。但現在這個社會，每個大人被征召去做996的工作，沒有人管小孩，他們能看的就是成績，能做的就是把孩子交給老師、交給輔導機構，讓孩子順利地把知識填進去再吐出來。看起來好像是合格了，但這個過程是很慘痛的，因為不是每個人都擅長學習，所以有些小孩就會出現心理問題。
我們一直以來提倡德智體美勞全面發展，其實只有智在發展，過度強調學習和成績。哪怕我們考學要有體育分，規定了跳繩多少個，跑步多長時間，但這都是硬性標準。一旦規定了，它就沒有樂趣了。
很多家長說，孩子喜歡什么我們就給什么，喜歡籃球我就給報個籃球班。但這就是學習，不叫玩。你把籃球當成輔導班了，把娛樂當成學習了，其實小孩一點也不喜歡。
所有娛樂都教育化了，所有德智體美勞都輔導班化了，教育就無處不在了。當教育這部機器已經非常完備了，跟它配套的其他生活方面萎縮了，這就是雞娃了。
為什么現在內卷的這么厲害？內卷就是雞娃的結果。家長都認為上大學是唯一的出路。他們那一代都是獨木橋過來的，99年第一批大學擴招，之后又趕上中國黃金20年，經歷了這樣的時代大潮，他們自然地認為，“讀書很重要，沒考上大學就完蛋了。”他們根據自己對高考的理解、對學習的理解，理所當然地認為孩子一定要學習，一定要上輔導班，不能輸在起跑線上。
之前有個孩子，小學的時候一直都是年級前幾名，二年級時就把三年級的課都上完了，現在初二又去學初三的課，但其實孩子已經學不進去了。
其實二年級就學完三年級的知識，不是因為孩子聰明，而是笨鳥先飛，才顯得好。而且孩子的真正成績在小學時體現不出來，小學階段的學習太low了，普遍成績都很高。但這會給家長帶來錯覺，覺得自己孩子的成績還不錯，開始用這個標準來評價自己的孩子。孩子在初中達不到這個成績的時候，沖突就出現了。
盡管她爸爸媽媽說成績沒關系、考不好也沒關系，但小孩都知道，爸媽心里是渴望自己成績好的。家庭成員之間是不需要語言的，小孩一看眼神就知道家長的心情好不好。小孩都是大人問題的專家。
所以孩子就很痛苦，他內化了父母的觀點和要求，覺得“我要學”，就開始逼自己學習，但是卻學不好。他開始糾結、痛苦，開始聽不進去、不想上學、晚上睡不著覺，沮喪，有挫敗感。
后來我建議家長讓孩子躺平。當然這很難，怎么可能一下子躺平？“我躺平了別人不躺平，將來高考誰來幫我？”我的目的是讓孩子真正的放松，走出緊張的狀態。
心理學，其實是打破了教育的約束。只要讓教育退回到生活的一部分，讓生活的其他部分得到長足的發展，其他需求得到充分的滿足，孩子的心理問題就可以得到解決和緩解。所以這群孩子的康復，一定是需要周期和過程的，而且往往以年為單位來計算。
說到底，家長都是愛小孩的，他就算不相信醫生，也是相信小孩的。他以為自己做的都是對的，但小孩會拿出相反的證據；他以為自己是為小孩好，但小孩當下的感受是什么？小孩說的那些自我體驗他無法忽視，所以用小孩自己的話去撬大人是比較容易的，知道之后大人自然會調整自己。
沒有人教父母該怎么教小孩，每個人都在用自己認為正確的方式去做。但是他們自認為正確的方式一定受到個人成長經歷和教育背景的局限性。
親子關系中，好的相處模式是家長多花時間跟孩子在一起，去愛他，去關注他，但不過頭的去干預他，不在孩子生命還不穩定的時候給他制造特別多的分離，不在孩子幼小的時候給他制造更多挫折。不要認為沒有你他就長不大，也不要認為你對他做的一切都是正確的。
所以，我也鼓勵青年人在談戀愛、準備結婚的時候，最好要問自己幾個問題。第一是“我自己是不是個成熟的人”；第二“我是不是個情緒穩定的人”；第三“我有沒有成長到可以照顧另外一個獨立的生命和成長”？這個時候你再去談戀愛再結婚，是有好處的。
（封面圖與文章圖均源自視覺中國）
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這位青年里面請，你被研究了
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這是池雨的第56篇原創
大家好，我是池雨。
一個講得不太一樣的老師。
昨晚的文章，女生進入高中后，怎么快速提高數學物理成績
許多家長表示深有同感，很受幫助
很感謝你們，今天咱們繼續
以下內容，只代表個人觀點，不一定對，隨便看看。
1
近期有家長朋友深受困擾
她發現自己兒子竟然厭學了！
才一年級就開始厭學，真不敢想以后學習怎么辦
然后趕緊問我有沒有什么好的方法，可以提高孩子的學習興趣
這種事情我一看就知道問題在哪里
問題是出在學習興趣上嗎？肯定不是
這個孩子才上幾天學啊就敢說厭學
怎么可能是厭學？分明是太貪玩
以前在幼兒園和家里一直是玩過來的
現在發現一年級了居然要開始坐得端端正正不自由了
玩得沒以前爽了，然后就說厭學
要按照小孩這邏輯，我還厭班呢
躺家里多舒服啊有吃有喝有玩
上班累死累活壓力大任務重吃得差睡眠少
賺又只賺那么一點窩囊費
我也不愿意去上班
那我能不去上班嗎？肯定不行的，家里沒礦不能任性
所以小孩子的需求也是如此
不能他說什么就立刻滿足他，或者想方設法幫他解決困難
這只會培養成巨嬰，只會性格上任性胡鬧
學校是學習知識的地方，是吃苦學本領的地方，又不是樂園
他早晚要學會長大，學會適應，學會自己解決問題
2
所以這也很能解釋一個問題
為什么孩子小學成績優異，到了初中就拉胯；
或者初中成績很棒，上了高中倍感吃力
跟文中這小男孩犯的是同一個錯誤
都是用以前的經驗去面對現在的學習任務
覺得幼兒園可以一直玩，所以上了小學也應該一直玩
覺得小學知識點簡單，不用怎么努力
就用小學的思維慣性和學習習慣去學習初高中文化
那么落后是必然的
當然，作為一個負責任的博主
我也會告訴你，小孩真厭學了該怎么辦
得知小孩厭學后，家長不應過分安慰或者過分忽視。
這兩個極端都是不對的。我們自己要保持平常心
建議和孩子做一次深層次溝通和交流，
好好詢問出小孩為什么厭學
絕大多數小孩都會說“上學不好玩”“課堂好無聊”
“討厭某個老師”“被同學欺負了”
那么接下來，我們就可以對癥下藥了
對于“上學不好玩”的孩子，有可能是家里或者外面娛樂過多
以至于學校一比較起來特別無聊
所以特別建議家長把娛樂設備收起來，嚴格控制
在家里也多布置點作業，讓他明白家里也是學習的地方
甚至比學校還更累。至少學校還有同學朋友體育課
小孩就不會抵觸學校
如果小孩說“課堂好無聊”“討厭某個老師”“被同學欺負了”
這三個我放一起說
在學校發生的我們沒法控制，唯一能做的就是多和老師溝通
一般專業老師都很注重寓教于樂，注重知識點與樂趣相結合
越是年輕教師越是如此，都很會抓住學生的吸引力
但如果你的寶貝始終對老師的課沒什么興趣，
且不止你家寶貝一個人是這樣覺得
我推薦你轉班或者轉學
聰明的家長和學生是會反向篩選老師的
同樣的道理，如果老師或者其他同學對寶貝說了過分的話或者受欺負了
能溝通就溝通，不能溝通就果斷轉學
為什么那么多家長追求名校名師?
因為人是環境的產物，且人生不能重來。
成為名師學生都是有門檻的，大概率幫你篩掉了不合適的同學
不要在不適合的環境浪費人生最寶貴最絢麗多彩的童年
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很多人都經歷過，自己本來很喜歡做的事情，再變成工作后就開始變得越來越厭惡，越來越想遠離。同樣的小孩喜歡玩游戲，那么如果我們按職業玩家的要求，讓孩子帶著繁重的任務去玩，讓其逐漸對游戲產生厭惡的情緒，結果會怎么樣啦？
近日有父母為戒掉孩子的游戲癮，制定了極端的游戲計劃。
1、強迫孩子每天要玩16個小時的游戲，期間沒半個小時，休息一小會兒讓眼睛放松。
2、一首日?三餐?用餐?時間?一?結束?就要?立馬?開始?游戲?。
3、必須?記錄?每?段?游戲?成果??，游戲?時間?，寫?游戲?擊殺?等?內容?
4、到晚上要讓孩子評論自己當天的游戲表現，并寫游戲報告，就按電競選手方向要求。
如此極端的做法進行到第三天，小孩已有三次幾乎崩潰邊緣，也對游戲產生厭惡感，父母還聲稱已聯系好職責玩家，讓其準備好對戰，以免被打殘。
可想而知，如果小孩能抗過去未來做個職業選手也不錯，但這可能性可以忽略不計。更多的孩子經過這糟，估計以后游戲都不敢碰了。
如果你家里有沉迷游戲，怎么勸都不回頭的孩子，不妨也試試這招，保準給治的服服帖帖的。
歡迎評論區留言交流各自的想法。。。
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比如我們家有個小孩，有幾個月才上初中，他就每天跟別的小朋友玩耍，因為同學的玩具太貴貴了，或者是其他孩子不愿意參加其他小朋友的運動。
孩子出現這種現象時，作為家長就要采取正確的辦法了，下面就給大家介紹一下，8歲小孩有攀比心理怎么辦?8歲小孩有攀比心理怎么辦1、讓孩子知道競爭的意義父母應在小孩有攀比心理的時候，及時和孩子溝通，在他們有競爭的對象時，及時給孩子灌輸一種積極的人生態度。
比如，當孩子想要某樣東西的時候，父母可以給孩子買一些自己的孩子喜歡看的書，或是畫畫之類的，也可以讓孩子在孩子面前樹立“攀比”的心態，通過這樣的教育，孩子慢慢就會明白父母是有錢的，父母也有責任和義務，這樣孩子也就不會有攀比的心理。
- 家長要以身作則家長應該以身作則，樹立榜樣，尤其是在孩子面前不要攀比，要讓孩子樹立良好的攀比心，不要在孩子面前就表現得很過分，父母要做到以身作則，不要因為自己什么都不做，就動不動就說爸爸媽媽，或者說自己家的孩子是比較聽話的，這樣孩子才能樹立起一種崇拜之心。
3、家長要控制好自己的情緒，不要盲目的讓孩子去消費這個階段的小孩已經形成攀比心理，很多家長在家里給小孩零花錢，當小孩有好吃的零食零花錢的時候，家長要控制好自己的情緒，對于不合理的要求要及時滿足，并且要拒絕，否則小孩的好奇心就被放大了，從而產生虛榮心。
8歲小孩有攀比心理的危害1、自卑心理影響孩子攀比心理的持續增長，家長和老師都不要責怪孩子。
孩子們的心理發展離不開父母對他們的控制，在生活中，有的孩子會認為自己能干什么就用什么，有的孩子會讓父母無所適從，因此產生自卑心理。
2、孩子不懂得用愛表達自己的缺點孩子不懂得用愛表達自己，他們沒有用愛表達自己，所以會經常去買一些比較大品牌的東西，導致他們會通過攀比來進行比較，他們也會經常的通過這些孩子來確認，自己到底能夠過一些開心、開心的生活，所以也就很少在物質上滿足他們。
3、會讓人失去掌控自己的能力孩子還小，無法體會到被重視，于是就容易缺乏掌控自己的能力。
所以，孩子就很容易出現自卑的心理，在生活中，一旦碰到有攀比的現象時，就會出現缺乏自信、缺乏自我調節能力的能力。
孩子有攀比心理怎么辦，家長首先要找到孩子有攀比心理的原因，對癥下藥才能把問題解決掉。
很多在13歲時候，14歲才剛剛進入一個青春期，這個時候孩子的思想和行為已經逐漸成熟，但內心并不完全成熟，所以往往脾氣會很不好，脾氣也容易暴躁。
那么，13歲兒子脾氣很暴躁怎么辦?13歲兒子脾氣很暴躁怎么辦1、不要以暴制暴有些家長在看到孩子發脾氣時，總是會給孩子制造暴力問題。
父母打罵孩子，孩子也容易產生逆反心理。
因此，父母在面對孩子發脾氣的時候，首先得冷靜下來，不要急著教育孩子。
當孩子發脾氣時，家長們先要冷靜下來再去教育孩子，不要一開始就采用打罵的方式，這樣只會讓父母心生不滿，在以后跟孩子鬧矛盾，解決問題的時候，就更加無法管教到孩子，也讓孩子更加逆反。
2、尊重孩子的想法青春期的孩子，如果家長只是強硬的干預，其實也是會讓孩子反感的，家長要試著去尊重孩子的想法，尊重孩子，讓他感受到被尊重。
如果家長想在他們面前有威嚴時，他們就會去表現自己，去捍衛自己的權利，這時候家長就要學會和孩子溝通了。
- 多陪伴孩子孩子成長到青春期，父母就需要時刻關注孩子心理變化，陪伴她，而不是打罵甚至毆打孩子的壞脾氣。
父母也要理解并尊重孩子，讓他們感受到父母的愛，以及在他們遇到事情的時候，可以選擇給孩子講道理來安慰孩子，讓他們自己去處理。
孩子脾氣暴躁的原因1、家長的溺愛很多小孩在被溺愛時，都是為了避免挨溺愛，而從小就對父母采取過分的溺愛。
這種溺愛往往會導致小孩對父母缺乏尊重。
長此以往，這會養成小孩愛撒嬌、撒嬌的習慣。
這種溺愛會形成小孩有樣學樣的，在這種環境下成長，一旦有過失，就會把小孩慢慢遷移到他人身上。
這種溺愛不僅會讓小孩養成以自我為中心的性格，更會讓小孩養成以自己為中心的惡習。
隨著小孩的成長，在家里，會發現小孩有自己的“獨立自主”的缺點，比如不愿意跟父母交流、不喜歡跟父母溝通、不喜歡自己參加集體活動等等。
2、孩子有自身的個性很多小孩在家長眼里就是小倔強，在孩子成長的過程，他們在成長過程中，總是會出現各種各樣的個性問題。
他們不希望別人看到自己的個性，不希望別人看到自己的存在。
因此，孩子會通過一些行為表現自己自己的個性，來達到自己的目的。
3、家長們對孩子過分的溺愛，孩子沒有自己的心思，沒有得到家人的照顧，孩子就會產生不好的行為，甚至會為自己付出代價，所以他們就容易變得脾氣暴躁，在這種環境下長大，孩子就會對待自己的父母，開始反抗。
3、家長太嘮叨現在的孩子，大部分時間都是在家里，父母的嘮叨是十分的嘮叨，這是最不能取代的。
當孩子在學校遇到不順心的事情，他們會選擇發脾氣來發泄自己的情緒。
