我可以很明確地告訴大家，不是誰先說分手，誰就是強者。相反，心理能量較弱的人在害怕自己被辜負時，可能會在感情中與伴侶爭奪所謂的高位，并尋找新歡。這正好能夠證明他們已經從上一段戀情中走出來，完全不依賴于前任，甚至展現出一種強大的人格魅力。那些快速找到新歡的人表面上看起來自信，但實際上他們內心更自卑。他們需要不斷通過外界的評價和認可來證明自己有價值。他們渴望得到前任的尊重和仰視，這本身就是低價值人群的表現。這也進一步說明，在過往的生活中，他們潛意識里認為你的價值更高，但他們膽小懦弱，不敢勇于掌控這段關系。

第二種情況是，你們可能聽過“工具人”這個詞。他們強迫自己走出失戀的痛苦，在感情和經濟上無法平等對待時，被對方當做工具人使用。那么新歡也可能是他們的工具人。分手后的煎熬讓他們難以承受，曾經有人陪他們度過日常的點點滴滴，但分手后這一切被戒斷。這才是分手后最難受的部分。有了新歡后，他們再次進入互相依賴的模式，強迫自己忘記失戀。但這對新歡來說是非常不公平的，因為帶著歷史遺留問題開始的感情往往是倉促而盲目的。

在這種情況下，去挽回前任并不是在破壞，而是在提供一種可能性。你是在幫助前任梳理和建設他們的內心需求和持續過程。換句話說，你是在拯救自己，也在拯救對方。如果你的前任是出于以上兩種心理狀態找到新歡的話，只要你能與他達成真正的和解，他對你的防備心就會降低。這個時候你不時與他交流，他的態度也會緩和。當他能夠完全接受你和他作為朋友的設定時，甚至主動與你分享時，你就可以進一步主動向他示好。

當你向一個缺乏愛的人示好時，他們九成不會拒絕你。剩下的十分之一可能會通過拒絕來測試你。他們真正的目的是為了得到更多關注，擔心你的示好不是真心的，可能會再次傷害他們。所以這時候你應該做的不是去爭奪這段關系或這個人，而是通過正確的表達方式，讓對方有選擇權。明白了嗎？

在感情的迷宮里，失戀往往是一場無法避免的痛苦。很多人都在迫切尋找著能夠迅速擺脫失戀陰霾的方法，渴望能夠盡快忘記那種心碎的感覺。但是，真正的答案并非在外部的安慰或者新歡的陪伴中，而是隱藏在我們自己內心深處。讓我告訴你，要快速走出失戀，關鍵在于你自己。

有一個統計數據顯示，有78%的人在經歷失戀后感到自己得到了成長。失戀不僅僅是失去一個愛人，更是一種習慣的破裂，甚至是對自身魅力和價值的懷疑。被拒絕的感覺，比起失去一個人更令人痛苦。在這個過程中，我們常常會沉浸在自我懷疑中，認為自己的魅力和價值不堪一擊，再也沒有能力去愛人，再也找不到比對方更好的人。

在這個階段，許多人試圖挽回前任，不顧一切地挽救感情。但是，卻往往忽略了問題的本質。失去的并不僅僅是一個人，更是我們對感情幼稚和不成熟的一種反思。這時，我們迫切需要給自己一個能夠說得通的理由，于是開始自我懷疑，認為自己這不好那不好。這樣的懷疑，讓我們深陷在內心的痛苦中，度日如年。

接下來，我們迎來了一個反彈期。我們努力工作，閱讀書籍，進行健身，試圖提升自己。我們堅信，只要讓自己變得更好，就能夠把前任甩得遠遠的。然而，這些努力只是一時的緩解，一旦音樂停止，一旦面對那些讓我們陷入回憶的畫面，我們依然無法自拔。

于是，我們聽從網上的建議，認為新歡是快速走出失戀的有效途徑。我們開始撩，卻發現新歡并非如我們所愿。我們開始懷念前任，覺得再也找不到比她更好的人。于是，放棄了與新人的溝通，重新回到了之前的狀態。這個時候，我們迎來了人生中最關鍵的一步，面對自己。

面對自己，是人生最為困難的一步。這時，我們開始認真考量，仔細分析感情中的錯誤和問題。失戀不僅僅是對方的錯，更是我們自己的幼稚和自私。我們逃避現實，沒有擔當。在這個過程中，我們終于明白了，失戀不是對方一個人的錯，而是我們共同的責任。

當我們開始面對自己，進行自我反省時，我們開始成長。我們逐漸承認自己的不完美，明白感情失敗與自身缺點有關。我們不再抱怨對方，開始理解她的付出和委屈。在這個階段，我們的三觀開始重塑，我們不再認為失戀是對方的絕情，而是一次共同的成長經歷。

最終，我們迎來了一個新的階段。我們醒來的時候，不再感到難受，開始接受分手。我們慶幸這段感情，感激前任陪我們走過這一段路。她教會了我們很多人生道理，教會了我們更多的情感認知。盡管有遺憾，但這就是人生，有很多的遺憾，而我們的成長和經歷才是最寶貴的。

就算心里說了一萬遍放下，強迫自己不去想ta，可是越是這樣，你越是容易想起ta，心里百抓千撓，無法避免的想起關于ta的種種，懊悔、嫉妒、傷心、痛哭，萬般情緒涌上心頭。

我發現前任有了新歡，很多人就開始糾結，主要有兩點原因：

一個是自己不想做感情的第三者，破壞別人感情有違倫理道德；

二個是認為前任既然已經有了新歡，就代表ta不愛了、放下了，所以沒必要再給自己找難堪。

可是事實的真相真是這樣嗎？

感情是講究先來后到的，是你和前任的感情在先，你們的感情出現了問題，才讓新歡有機會趁虛而入，要說第三者，想必新歡才更像第三者吧？

再者，前任有了新歡并不代表前任就一定放下了、不愛了，很多人都是受不了感情突如其來的空窗期，內心既孤獨又傷感，這個時候出現的新歡就很容易走進ta 的內心，填補ta內心的缺失。

有時候，前任越是著急找新歡，反而越是證明你們的感情給ta帶來的影響。說到底，前任沒有新歡不是最重要的，最重要的是你的內心，復合的唯一標準就是：你還愛ta嗎？對方值不值得你復合？

也許親朋好友都會勸你放下，他們出于好心會對你說：“ta都有新歡了，你還是算了吧”，你也很感激他們對你的寬慰和陪伴，但是你真正想要什么只有你自己知道，他們不是你，你未必會甘心，他們也未必真的懂你，人這一輩子求仁得仁，遵從自己的內心才是最真實的。

對于很多復合新手來說，坦然面對前任有新歡這件事情，確實有些難度,因為很多人還不具備這種分析能力。

如果你分手了，前任已經有了新歡；

你不知道前任還愛不愛你；

也不知道有了新歡還有沒有必要去復合；

如果想復合，怎樣做成功率最高。

精華最實用最有效的系列理論和方法論，幫助你讓前任再次愛上你！

一、復合中的注意事項

想要挽留一個有新歡的前任，先要注意以下事項：

不要自以為是的宣告主權，不管你是否愿意，你們目前已經是分手的狀態，不再是情侶身份，ta見什么、做什么都跟你沒關系了，認不清身份只會給自己難堪；

有情敵出現，那就意味著ta在你這里的需求得不到滿足，所以ta向外求而不是向內求。想要翻盤，想想前任需要的是什么，對比下你和新歡，先看看手里的籌碼是哪些，如果有缺失的籌碼，你愿不愿意提升和改變；

不要在前任面前吐槽新歡的不好，也不要讓你的死黨和好友去謾罵你的情敵，人都有“逆反”心理，尤其對一個剛和你分手的前任來說，你越是說前任不好，反而越能增加他們的感情；

你害怕新歡的到來，但對于新歡來說，ta又何嘗不怕你這個“舊愛”，甚至你對新歡的威脅和挑戰更大，畢竟你們的感情基礎要遠勝于前任，只要問題得以解決，念及之前的感情，你們很容易就會復合。但新歡沒有感情基礎；

大多數前任都敗于恐懼，其實，新歡沒有想象中那么強大，只是分手帶給你的挫敗感過于強烈，導致你在新歡面前過于脆弱。

知己知彼，百戰不殆。你需要搜集一切關于前任的信息，長什么樣、家庭、背景、性格、行為習慣、工作等等，是分手前兩個人就有糾纏了，還是分手后迅速在一起的？你搜集的信息越多，就越是對自己有利，據此判斷復合的難度，以及為接下來的復合制定相應的計劃，同時幫助自己做好心理建設；

控制好需求感，保持好距離。分手對任何人來說都是一件難以承受的事，更何況前任已經有了新歡，一方面你痛心于對方這么快就開始了新的戀情，忘了自己，另一方面拼命的聯系對方，道歉認錯，承諾保證，心態失衡，需求感爆棚，在意志錯亂的情況下，做的越多就越錯。就像沙子握得越緊，流失得越快。

二、新歡的類型

我在前面說過，根本不用害怕前任的存在，因為我們要復合的是你和前任的感情，而不是破壞ta和新歡的感情。

從本質上而言，新歡更像是你們感情問題的一種外在表現形式，就像爭吵、冷戰、鬧矛盾一樣，根本是你們的感情出了問題。

大部分的新歡都沒有表面看上去那么可怕，就像“紙老虎”，一捅就破了。想要理解這句話，就需要先明白新歡的類型。

結合我以往的咨詢經驗和總結，我把新歡的類型大致的分了4類，一個科學的復合過程，前提是知己知彼，和其他動輒復合三板斧、四步驟的公式不同，我的資訊理念是注重復盤的過程，重點是找出“病因”，以及問題產生背后的底層邏輯，對癥下藥進行復合。

1、插足型新歡

這種新歡是在你和前任還沒有分手的時候就已經聊上的，在你分手之前就已經很曖昧了，只差一個時機轉正，這種情況你的前任就屬于精神出軌。

當然，如果你的前任經常如此，不收心不安穩，這樣的海王渣男渣女，我不建議大家復合。

當然，很多人精神出軌并不一定是ta本身不好，ta本身并不是一個朝三暮四的人，只是你們的感情出現了問題，ta某些需求在你們這段關系中長期得不到滿足，才讓別人有機可乘。

這種情況下抱怨前任不忠解決不了任何問題，更重要的是你要反思你們到底出了什么問題、ta有什么需求是你長期忽視的。

一般來說都是你自身吸引力下降導致的，吸引力包括軟性吸引力，比如陪伴、安慰、鼓勵、支持，和硬性吸引力，比如身材、外貌、穿搭、上進心、工作等等。

而前任的新歡，某方面的吸引力一定是比你強的，所以才有機會鉆空子。

2、備胎型新歡

這種新歡是以朋友的身份長期潛伏，但是自身價值沒有你高，只能被當做“暖男暖女”備著。

你們一分手守株待兔多年的ta怎么可能放過這個機會呢？所以你前任一時空虛寂寞就被趁虛而入了。

這種新歡對你構不成多大的威脅，因為他本身就是被當做情感空缺安慰劑，等前任度徹底清醒之后就會設法甩了他。

但也有例外情況，有些段位高的新歡就會利用這次來之不易的相處機會讓你的前任徹底愛上他。所以說，感情真的是一門技術活，靠蠻力是行不通的。

3、工具型新歡

分手之后我們都會進入一段空窗期，再加上在上段感情中所受的傷，就會想要著急尋找新歡來自我療愈。

和新歡談戀愛，能夠讓他從痛苦的失戀中轉移注意力，找到陪伴的安全感，遍體鱗傷在新歡的溫柔鄉中被呵護和溫暖。

另一種情況就是，前任就是故意找新歡，目的是為了激怒你、讓你吃醋、嫉妒，讓你看到，沒了你，ta還有別人愛呢，總之就是為了刺激你而做出的沖動選擇。

不用我說大家也能看出來，這樣的感情非常不穩定，最長也就能堅持兩三個月，尤其第二種在你毫無反應之后，對方往往會非常挫敗，第一種情況往往是不安全型依戀模式的前任會做的事情，需要給甜頭讓ta慢慢回心轉意。

4、空窗型新歡

你們分手有一段時間了，彼此聯系很少，雙方都從痛苦的情緒中走出來，對方自然會尋找新的戀愛對象。

可是當你看到前任身邊多了一位溫柔美麗或者陽光帥氣的新歡時，你吃醋了、眼紅了，覺得不甘心，占有欲被激發出來，于是想重新把前任奪回來。、

這種情況大部分屬于單純的嫉妒作祟，建議大家先不著急行動，自省自問一下：你到底是真的放不下對方，還是只是眼紅。

如果是后者，復合只是誤人誤己而已，沒必要。

了解了新歡的幾種類型，你就能明白為什么我會說，前任有了新歡也能復合。實際上，前任有沒有新歡并不是復合成功與否的決定性因素，關鍵要看你能不能正確判斷出前任的類型并對癥下藥進行復合。

三、實操部分：如何復合有新歡的前任

1、心態重建——停止精神內耗

很多學員都會哭訴著對我說“看著他們朋友圈秀恩愛，去我們去過的地方，做我們做過的事，我還沉浸在分手的痛苦中沒有走出來，而ta轉頭就投入了別人的懷抱，我的心好痛”，每每聽到這樣的話，我的心也揪著痛，這就是戀愛讓人痛苦的地方吧。

可是我必須要告訴你，如果你還想挽留對方，就必須整理心態、重新振作起來，前任不會因為你的萎靡不振而回頭，只會因為你變得更好而愿意復合。

在對方已經開始了一段新的戀情時，你如果表現出強烈的需求感的話，只能是把對方慣得更加“傲嬌”，讓ta說出更絕情的話。

再者，從新歡的角度來說，看到現任的舊愛仍然窮追不舍，當然會有一種危機感：

現任肯定非常好，要不然ta前任怎么這么窮追不舍呢？我得表現得好一點，不能給前任可乘之機。

而當新歡警惕度上升的時候，無疑為你的復合又增加了難度。

瓦爾達效應告訴我們：人越是想做成某件事，越容易患得患失，最后的結果反而不盡人意。

所以不要把時間、精力、情緒浪費在糾纏上，有情緒很正常，但一定要及時調節，和朋友說說話、出去散散心、或者做點自己喜歡的事情，讓自己的負面情緒有一個發泄點，然后再調整好自己的狀態，變得平和、淡然，再去和前任聯系，進行復合的相關操作。

切記不要在情緒不穩定的時候聯系前任，除了讓關系更加僵化之外，別無益處。

2、復盤感情，對比優劣勢

如果你現在感受到了失戀的痛苦，那么現在開始，你需要見證自己可能式有史以來最大程度的一次成長了。

承認這段失敗的戀愛不丟人，戀愛失敗甚至婚姻失敗都沒什么可怕的，可怕的是你你選擇了逃避問題，把一切問題都歸結為“不愛了”，這個世界上哪有那么多的愛的，對方滿足了你的期待，你產生了依賴，這種依賴與需求的鏈接，預期與現實拉開了差距，突然的抽離你沒辦法接受，說到底你口口聲聲的愛，不過也是如此嗎？

所以，不要單純一味陷在情緒里不可自拔，錯了我們就要改正它，讓它在日后變得正確就可以了，一段感情，從來不以感受為主。為了長遠發展，要理性思考一下問題出在了哪里，分手的原因是什么，該怎么站在對方角度考慮問題，該怎么平衡好雙方的情緒，這些問題的思考和應對方式，才是最重要的。

你要知道，這不是一時情緒導致的分手，而是日積月累的矛盾，需要抽絲剝繭去緩和，不要奢望短時間內搞定。

而你要做的，就是認認真真復盤這段感情：

他的性格大致是怎么樣的

他的性格短板是什么

他的需求都有哪些？更看重哪些部分？

你們曾經都發生過什么矛盾

你們都是怎樣處理這些矛盾的，是否真正解決了問題？

你們的感情是從什么時候開始埋下隱患的

當這些問題梳理完畢之后，相信你會對你們的感情有一個嶄新的認知，那么就可以開始復合攻略，其實只要是人，他就一定會有缺點，一定是有什么點是我們可以在復合時利用的。

找到感情存在的根本問題，這就是接下來你改變和提升的方向。

此外，你還要對比你和新歡的優劣勢，以便清楚接下來的操作方向。

一般來說

前任的優勢：

新鮮感

有某一項或者幾項優勢非常吸引前任，否則前任也不會選擇ta

前任的劣勢：

沒有足夠的感情基礎

新鮮感總會過去，當兩個人進入磨合期之后，矛盾就突顯出來了

你的優勢：

足夠的感情基礎

對前任有足夠的了解

你的劣勢：

前任對你有強烈的負面印象，對你有抵觸情緒

這些都是普適性的優劣勢分析，具體到個人身上還需要具體分析，你可以利用自己和前任的共同圈子去廣泛搜集新歡情報，并邀請自己身邊的異性好友做參謀，幫你測定新歡在前任眼中到底哪方面吸引到了前任。

然后你就可以學習對方的這些優點，同時針對新歡的缺點表現出自己優秀的一面：

比如新歡性格比較溫柔，善解人意，如果你很強勢的話就可以學習一下示弱；

比如新歡很有主見，能夠引領前任，如果你平時比較隨和的話就可以向這方面靠近；

再如果新歡無理取鬧的時候，你就可以展示出自己通情達理的一面；

如果新歡大男子主義，經常不顧前任的感受，你就可以表現出自己溫柔體貼的一面。

當我們對新歡有了通盤的認識之后，我們就可以根據自己的實際情況揚長避短、取其精華去其糟柏，針對自己之前暴露出來的缺點進行改變，提升自己的異性吸引力。

當然，這些改變不要太刻意，凡事過猶不及，自然的切入到你的日常生活中就好。

3、籌碼準備完畢，開始著手復合行動

當前期所有鋪墊都做好之后，你所改變的、你所了解的，都將成為你復合的籌碼，接下來，你只需要好好發揮這些籌碼的作用。

1）對前任：加強ta對你的感覺

愛情就像一條管道，你得擠進去才能把新歡推出來，所以你必須要增加前任對你的好感。

如果你們能保持朋友關系是最好的了，如果不能，由于我們需要保持自身的高框架，所以直接去找對方是不妥的。

可以通過下面的方法保持聯系：

借用社交平臺：

如果ta沒有拉黑刪除你，你就可以直接在社交軟件的動態里發一些關于你的改變，和一些感悟，如果ta已經刪除拉黑你，你可以通過共同好友側面的把你的動態展示給對方，必要的時候斷聯也是可以的，等待對方抵觸情緒減弱之后，再找個理由加上對方好友。

制造見面機會：

也就是偶遇，可以提前在前任必經之路上，比如上下班路上、家附近，適量的制造一些偶遇，一定頻率的保持在ta的視線范圍內，或者借助聚會等名義跟ta接觸，然后正常展示著你的變化讓他看到，和他逐步進行交流，志在變回朋友關系。

取得正常聯系之后，切不可輕舉妄動，暴露需求感或者跟前任說新歡的壞話之類，而是要靜候時機，等待機會再出手。

這期間的重點就是要建立你和前任之間的“舒適感”和“期待感”，為之后的“致命一擊”做好關系鋪墊

“舒適感”的營造有幾個關鍵點大家要注意：

你的心態要積極、輕松，不要流露負能量

不提過往不開心的事，不做同樣的錯事

不逼問新歡比自己好在哪兒，不譴責ta

不談感情，不暴露需求，不糾纏

期待感的營造則是在不打擾對方生活的前提下，去做一些滿足對方需求的動作，比如ta曾經說過想吃什么東西，你可以為ta準備；比如ta有什么愿望，你可以在力所能及的范圍內幫ta實現，給對方情緒上的支持和認同，讓ta在精神上對你產生共鳴和依賴。等等。

前期前任可能并不接受，但沒關系，只要你做的開心，不抱怨，真心為對方好，久而久之，對方也會慢慢接受并產生期待。

2）對新歡：削弱ta對新歡的感覺

要知道，你的存在本身就是對新歡最大的威脅。

看到你和前任還像朋友一樣聯系，哪個新歡看到會不發瘋？只要新歡急了，就容易心態失衡、情緒失控，做出一些傷害兩人感情的事情，比如質問前任、比如讓前任刪掉你、比如爭吵。

而你就要以不變應萬變，時不時聯系前任、對前任好，讓新歡更加抓狂，當新歡在前任眼里變得越來越無理取鬧時，你的體貼和安慰則會讓前任無比受用，前任會覺得“還是你懂ta”。

對前任采取“捧殺”

前面我們說過不要貶低新歡，因為你的貶低會把前任和新歡綁在同一條戰線上來對付你，這個時候你不僅不能貶低，還要捧高新歡，不停的夸贊新歡，一方面會拉近你和前任的關系，一方面你捧得越高，也就越容易拉高前任對新歡的期待。有一句話叫做：捧得越高，摔得越慘。

當期待越來越高，而新華一定達不到這個要求，前任就會越來越失望。

捧殺的威力想必大家多多少少都了解一些。

假如你前面鋪墊得夠好，信任感建立的也不錯，那么當他們出現矛盾時，前任會第一時間來找你傾訴，這個時候ta可能就會吐槽新歡不好的地方。

當他們的感情變得脆弱，我們醞釀這么久要等的突破口也就到了。這個時候你一定要多傾聽，還是不能和ta站在一起指責新歡，繼續夸獎新歡。

展示出你的善解人意和新的改變，ta被新歡弄得焦頭爛額、心情低落的時候，你需要在ta身邊支持ta，安慰ta，讓ta開心起來。

讓舊情復燃，在ta心動之際，切勿急躁，不能主動說出讓ta回到你身邊的話，要讓ta自己感受，讓ta自己做出選擇

如果能撥正心態，沉下心做好這幾步，復合前任并不那么困難。不過這里的方法都是大而化之的方向性建議，具體實施還需要參考各人情況。不要盲目人云亦云，如果無法把握好尺度，不知道具體怎么做，建議尋求專業幫助，會令你事半功倍。

(圖文無關)

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