如何用話語溫暖他的心？
認(rèn)識到自己的任性
“我在你的寵愛中變得任性，忘記了你的包容不是無底洞，我錯了，我應(yīng)該更加珍惜你的愛。”
表達(dá)深藏的愛
“我可能從未對你說過，但請相信，我對你的愛深沉而強烈。”
理解愛的責(zé)任
“我曾以為只需照顧你的日常，卻忽略了讓你感受到愛，我明白了，愛是需要被感知的。”
表達(dá)失去的恐懼
“看著你離去的背影，我心中充滿了呼喚，卻無力發(fā)聲，那種痛苦，你能否理解？”
傾訴未說出口的心里話
“我心里有太多話想告訴你，卻在你離開前未曾開口。”
承認(rèn)他的重要性
“你的離開讓我意識到，你在我心中不可替代，我的世界因你而完整。”
展示自己的改變
“你不想看看我為你做出的改變嗎？我變得更好，只為了你。”
請求時間和理解
“我已認(rèn)識到自己的錯誤，現(xiàn)在我只求你給我時間和理解。”
表達(dá)失去后的悔悟
“為什么失去了才后悔？我現(xiàn)在只想讓你知道，我有多愛你。”
大聲說出愛
“我曾以為愛是沉默的，但現(xiàn)在我知道，愛需要大聲說出來——老公，我愛你。”
如何挽回一個死心的老公？
挽回一個死心的老公，首先要認(rèn)識到自己的錯誤，并積極改變。溫柔的關(guān)懷和甜言蜜語，比死纏爛打更能觸動他的心。他需要的，是一個溫柔善良的女人，而不是一個只會指責(zé)的女人。
學(xué)會示弱，學(xué)會表達(dá)愛
作為女人，我們不必過于強勢。向老公展示我們的柔情，說一些情話，或許能讓他更加珍惜我們。學(xué)會示弱，學(xué)會表達(dá)愛，這是挽回的關(guān)鍵。
十句挽回老公的話，只是幾個例子，但真正發(fā)自內(nèi)心的話語，才能打動人心。只要你明白自己對老公的感情，你的每一句話都會充滿真誠。愛，就要大聲說出來，這不僅適用于熱戀中的情侶，更適用于我們這些已婚人士。只要我們能讓對方感受到我們的愛，我們的婚姻生活就會充滿幸福。
]]>·1.冷靜下來。爭吵后雙方可能都處于情緒激動的狀態(tài)，首先需要給彼此一些時間和空間冷靜下來，避免在情緒失控時說出傷害對方的話。
·2.溝通和傾聽。當(dāng)雙方都平靜下來后，找一個合適的時間和地點進行溝通，輪流表達(dá)自己的觀點和感受，并且認(rèn)真傾聽對方的說法，避免打斷對方嘗試從對方的角度理解問題。
·3.自我反思。在冷靜和傾聽之后自我反思爭吵的原因，考慮自己在爭吵中的言行是否有不妥之處，是否能夠有所改進。
·4.尋求共識。在溝通的過程中嘗試找到雙方都能接受的解決方案，避免將問題歸咎于某一方。
·5.表達(dá)歉意和原諒。如果一方在爭吵中確實有過錯應(yīng)該真誠地道歉，另一方也應(yīng)該學(xué)會原諒，因為長期持有怨恨對雙方關(guān)系都不利。
·6.加強理解和信任。通過這次爭吵和隨后的溝通加深對彼此的理解，并努力重建信任。
·7.共同成長。將爭吵視為雙方關(guān)系成長的一個機會，通過解決沖突，雙方可以學(xué)會如何更好地處理未來的問題。
·8.尋求專業(yè)幫助。如果爭吵頻繁且難以解決，可以考慮尋求婚姻顧問或心理咨詢師的幫助。
·9.共同活動。參與一些雙方都感興趣的活動如旅行、運動等，有助于緩解緊張的關(guān)系增進夫妻間的情感聯(lián)系。
·10.保持耐心和樂觀。修復(fù)關(guān)系需要時間和耐心保持樂觀的態(tài)度，相信通過共同努力夫妻關(guān)系可以變得更加穩(wěn)固。
記住每對夫妻的情況都是獨特的，解決爭吵的方法也需要根據(jù)具體情況來調(diào)整，重要的是雙方都有意愿和努力去維護和改善彼此的關(guān)系。
]]>然而，很多事情都是相對的，出軌劈腿啥的是不好，但是走向另一個極端，一樣會很難受，比方說，感情潔癖！
有位朋友問過我，感情潔癖是什么意思？
其實這詞不難理解，
感情潔癖，是一種對待感情的高標(biāo)準(zhǔn)、嚴(yán)要求的態(tài)度，忍受不了對方一點點感情不潔，不論身體還是精神上。
雖說，有感情潔癖的人，也會如此要求自己，
但事實上，愛情需要松弛感，有感情潔癖的人難走遠(yuǎn)。
· 愛情，需要松弛感，因為它是關(guān)系的緩沖地帶。
我們生活在一個瞬息萬變的世界，任何一段感情都可能面臨來自各方面的壓力和挑戰(zhàn)。
在愛情的初期，我們或許會全身心地投入，把對方看作是世界的全部，
但隨著時間的推移，生活中的瑣碎事務(wù)和壓力可能會讓這份熱情逐漸消退。
此時，一份松弛感就變得尤為重要。
它可以幫助我們在愛情中保持冷靜，避免因為一次爭吵或一件小事而沖動地做出決定。
它像是一張無形的海綿墊，為我們的愛情提供緩沖，減輕因生活壓力帶來的沖擊。
· 感情潔癖，則可能成為愛情的枷鎖。
它是一種對感情過分理想化、追求完美的心理狀態(tài)。
感情潔癖的人，常常難以接受愛情中的瑕疵和不足，對于伴侶的行為和言語容易產(chǎn)生過度的解讀和誤解。
這種情況下，即使是最微小的問題也可能會引發(fā)巨大的爭執(zhí)，甚至導(dǎo)致關(guān)系的破裂。
愛情，是兩顆心靈的碰撞，是相互的理解和接納。
感情潔癖，會讓這種理解變得困難，因為它阻礙了我們看到對方的真實面貌，而把焦點放在了不完美的細(xì)節(jié)上。
松弛感，就像是初夏的微風(fēng)，輕輕拂過人的心頭，讓人感到舒適與寧靜。
愛情，若是想走得更遠(yuǎn)，需要這份松弛感。
然而，感情潔癖卻可能成為愛情路上的絆腳石。
這就好比是一座無形的山，擋在了愛情的道路上，讓愛情的行走變得艱難。
所以說，想要愛情能長久，克服感情潔癖是關(guān)鍵。
那么，我們得怎么做呢？
1.要認(rèn)識到它的存在。
一旦意識到自己對感情的要求過于苛刻，我們就應(yīng)該要學(xué)會放松。
不是放松對感情的要求，而是放松我們對自己的束縛。
我們不能要求對方完美，但我們可以要求自己盡量做到理解與接納。
當(dāng)我們面對不完美的現(xiàn)實時，我們應(yīng)該問自己：這是否真的重要？這個瑕疵是否會影響我們對伴侶的整體評價？
當(dāng)我們理解到自己的苛刻要求并不合理時，我們就能逐漸放下這種感情潔癖。
2.學(xué)會用發(fā)展的眼光看待問題。
世界上沒有完全相同的兩片葉子，也沒有完全契合的兩個人。
我們應(yīng)該接受這個事實，沒有人是完美的。
同時，我們也要看到，人是會成長和改變的。
當(dāng)我們選擇與伴侶共同面對生活中的風(fēng)風(fēng)雨雨時，我們就有機會共同成長，變得更加成熟和包容。
我們應(yīng)該相信，只要我們愿意付出努力，我們的感情就有可能變得更加美好。
3.學(xué)會表達(dá)自己的感受和需求。
當(dāng)我們能夠平靜地表達(dá)自己的感受和需求時，我們就能夠減少很多不必要的誤解和沖突。
同時，通過這種方式，我們也可以更好地理解對方的需求和感受，從而增進雙方之間的相互理解。
這種理解是建立在尊重彼此的基礎(chǔ)上的，它可以幫助我們更好地面對生活中的挑戰(zhàn)，從而讓我們的感情變得更加深厚。
愛情，是一片風(fēng)光明媚的大海。
如果兩個人只是一味地按照自己的意愿去操控、去設(shè)限，
那么，這片大海將失去它的活力與魅力。
反之，如果兩人愿意放下過度的潔癖，愿意去接納、去包容、去欣賞對方的優(yōu)點和缺點，
那么，這片大海將會變得更加寬廣、深邃且美麗。
最后的最后，想說的是，
愛情，要求專一，但同樣講究尊重。
兩個人在一起，怎么磨合是關(guān)鍵。
潔癖，可以適當(dāng)有一點，但，別過了……#中國式愛情#
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布萊恩?戈弗雷說“這是一本非凡的指南，那些在自戀型父母的陪伴下度過了‘有毒’的童年之后，想要呼吸新鮮空氣的人，可以從這本書中收獲康復(fù)的力量”。
今天和大家分享這本每一個被自戀型父母養(yǎng)大的人都應(yīng)該在書架上放的一本治愈之書《母愛毋傷》。
作者布蘭達(dá)?史蒂芬斯，從業(yè)20多年的心理咨詢師，經(jīng)驗豐富的心理療愈專家，她對自戀型虐待有很深的研究，給很多受到自戀型虐待、復(fù)雜性創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙的患者提供了心理救助，志在幫助更多的人收獲身心健康。
書中，作者以通俗易懂的語言，和自己的職業(yè)敏感性，借助真實的案例和科學(xué)的指導(dǎo)，幫助讀者辨識有毒的親密關(guān)系，展開積極有效的心理療愈。
“自戀的本質(zhì)是由于真實的自我無法被看見，孩子和環(huán)境一起構(gòu)建出一個虛假的自我。”自戀的人總給人一種夸張或者虛偽的印象，其實他們自己能夠意識到，只是為了保護自己或者為了討好親密的父母而偽裝出來的樣子。對這句話我想到了自己小時候，不過那時候我沒意識到自己的虛假，但我知道自己是故意那樣表現(xiàn)的，以為自己可以永遠(yuǎn)那樣。曾經(jīng)以為我不自信也就不是自戀，原來是我搞錯了，由此看來，我也是有自戀的特質(zhì)呢。
母女之間的和解不是女兒單方面接受媽媽的不容易，那只是在否認(rèn)自己的痛苦而已。真正的和解是建立在理解的基礎(chǔ)之上，而理解不僅是理解別人，還要理解自己，這個次序也不能弄錯，理解了自己是如何受的傷，又受著怎樣的傷，才能理解媽媽，這也是換位思考在這場療愈中的應(yīng)用。
“很多女性有能力創(chuàng)造生命，卻沒有能力創(chuàng)造靈魂。我們知曉很多備孕的生理知識，卻很少有人討論一個女性是否準(zhǔn)備好了去創(chuàng)造一個靈魂。何況，長久以來，生育的主動權(quán)從不掌握在女性手里。有多少女性是懷著創(chuàng)造靈魂的欣喜而決定生育的呢？”看到導(dǎo)讀中的這段話，我開始思考我孕育我的女兒當(dāng)時的想法，雖然沒有思考過創(chuàng)造靈魂，但我對她的養(yǎng)育目標(biāo)是讓她懂得做美好的自己，而不只是想要個孩子而已。
讀這本書，我不僅看到了不一樣的母女關(guān)系和處理辦法，也學(xué)到了關(guān)于養(yǎng)育的一些深刻且科學(xué)的認(rèn)知。
來吧，別再沒有界限的愛，學(xué)會守住屬于自己的情感界限，讓我們在愛的相互守望中，變得獨立與自信。
#丁玥讀書#?#唯一的蘆##是媽媽是女兒好適合今天聽#?
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很榮幸能被約稿試寫專欄，希望自己寫的東西能被更多的人們看到，將來有一天閨女這樣的自閉癥譜系孩子能真正生活在陽光下，即便沒有我的庇護，但我知道，這是我的一個遙不可及的夢（原話是：這是我的一個遙遠(yuǎn)的夢想）。
文章的選題很重要，我一直試圖讓自己的文章能從重現(xiàn)生活中表達(dá)思想，去掉說教放低姿態(tài)，去掉所謂“專業(yè)”的外殼，能讓更多人們以最貼近日常的方式去了解“自閉癥”，而不是臆測浪漫化神化和妖魔化。局外人從中能夠有些共鳴，多少知曉譜系生存背后的“艱難”，圈內(nèi)人家長們更可以從身邊做起，來理解“自閉癥”行為背后的實質(zhì)，去包容接納孩子，更可以擺脫老師面前的“天使”家長身邊的“惡魔”的“苦逼”的日常，從容應(yīng)對孩子的各種狀況。
所以斟酌之后這篇文章我會從最近我和閨女剛發(fā)生過或正在發(fā)生的“簡單”狀況來闡述一下對“自閉癥”譜系孩子的“理解”，是“真真正正”的理解。
理解！理解！不是李姐萬歲！是理解萬歲！
先談一下基本觀點，我們每個人都知道也肯定期待對自己的“理解萬歲”，我所“理解”的“理解萬歲”就是一個人能夠完全放下自己的主觀立場去共情審視他人的行為，把自己盡可能地“代入”到他人的視角立場之中，來“理解”他人，進而“幫助”他人。而自閉癥人士恰恰無時不刻最需要的就是這種“理解”，對于小齡的孩子更是，而不是只為了我們認(rèn)知當(dāng)中的“正常”二字反而無視他們的訴求毫不考慮他們的能力所限讓他們倒過頭來“理解”這所謂正常世界的無條件被修理被干預(yù)。
當(dāng)然，我承認(rèn)這屬于人與人之間的“理解”的天花板，不是上嘴皮子碰下嘴皮子那么簡單，心理專家也不一定做的夠好，而且貌似在自閉癥孩子身上很難立刻得到什么最基本的“回饋”。本來“自閉癥”人士的成長就是異常艱難的，而且不同的譜系隨著其自閉癥程度不同表現(xiàn)有著巨大的差異，任何一件日常事情的發(fā)生和習(xí)得，程度越重的孩子做到的難度更是呈幾何倍數(shù)增加，這是需要家長們認(rèn)清并接受的。雖然“只要功夫深，鐵杵磨成針”是雞湯，在很多當(dāng)事人眼里那是站著說話不腰疼，但我給大家的解讀不是讓你沒事兒去找根粗鐵棒子磨針，而是要接受擺在我們眼前的現(xiàn)實，去改變現(xiàn)在能改變的，這樣你在處理自閉癥孩子的任何行為包括“異常”行為時都會理智清晰，和孩子相處都會自然而然的順暢，會無形地消除很多你眼中的孩子的“行為問題”，從而讓監(jiān)護人與被監(jiān)護人的互動形成一個良性的循環(huán)。
一個合格的家長會從日常生活中的很多小細(xì)節(jié)發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點，進而去點燃它，星星之火可以燎原，孩子的成長是一個循序漸進積少成多從量變到質(zhì)變的過程，對于自閉癥譜系孩子，更是一個按普通人“標(biāo)準(zhǔn)”來說十分“漫長”的過程。
從閨女很小的時候我們每天就基本泡在外面，盡可能地接觸外界適應(yīng)各種環(huán)境，每逢大夏天我們爺倆的最顯著的標(biāo)志物就是一把大蒲扇，那是驅(qū)除炎熱的大殺器，而閨女的體質(zhì)異常能出汗，當(dāng)然隨著她身體年齡的成長現(xiàn)在好得多了。幾天前我們在一次去批發(fā)市場買菜的過程中弄丟了大蒲扇，過程相當(dāng)戲劇化，一方面我為自己懊惱，上了年紀(jì)丟三落四成了常態(tài)，而且蒲扇現(xiàn)在實在是很難買到，天熱的時候在路上就經(jīng)常有大爺大媽問起，一方面對閨女很無奈甚至是有些遷怒，因為是買完了一拖車東西坐上了公交車后才發(fā)現(xiàn)丟了的，自己很難回憶起丟在了哪個地方哪個攤位，順口對閨女說了一句“我們的大蒲扇不見了”她卻眉飛色舞得很，在公交車上念叨著“大蒲扇不見了”倒像是撿到一萬塊錢，再問“你知道爸爸把蒲扇丟哪了么？”，得到“丟西紅柿攤了”如此肯定的回答……大蒲扇要是換成一萬塊的話任誰也得氣得背過氣去，卻已坐上車木已成舟，也實在沒有心力拖著一車子菜帶著閨女回去找了。
大橘為重
“物權(quán)意識”從小對閨女來說就是個高級命題，她過去那是相當(dāng)?shù)摹盁o欲則剛”，即便現(xiàn)在對“物權(quán)意識”有客觀認(rèn)知也看的相當(dāng)?shù)劣阱X和物這類我們生存命根子一樣的東西在人家眼里更是可有可無，所以就發(fā)生了這種眼睜睜看我把蒲扇丟了的我們眼中的“荒唐事”，而且我并不確定蒲扇究竟丟在了哪里，對閨女隨口的回答也并不能確定，因為她到現(xiàn)在對“位置與方位”之類的問題都是很難準(zhǔn)確回答的。比方說出門以后我問“我們?nèi)ツ模俊保倳Ｏ履_步絞盡腦汁一臉認(rèn)真地想著然后回答“去買香蕉”，進而繞到在哪買，在水果攤，在哪個地方買，在超市，怎么去，坐公交車……在她的腦海總是一環(huán)扣一環(huán)沒有捷徑，任何一環(huán)都不能直接單獨扒拉出來隨口說出，即便是我們認(rèn)為的超級簡單容易不過的“在哪里”！而知曉她的現(xiàn)狀知曉她的思維方式就是對她最“透徹”的“理解”，所以很多再簡單不過的事我也不會一味地強求她，而會給她最耐心的引導(dǎo)。
就這樣過了兩天沒有大蒲扇的日子，閨女也整整念叨了兩天，第三天出門的安排終于答應(yīng)了她的“去找大蒲扇”，我也受夠了沒有大蒲扇她整天大汗淋漓的日子，我們直接在閨女的帶領(lǐng)下直奔批發(fā)市場的西紅柿攤，一路上我想象著也許奇跡會發(fā)生大蒲扇失而復(fù)得的話簡直就是久旱逢甘霖他鄉(xiāng)遇故知，而閨女才是最開心的那個。
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“你見著阿姨要問好，要問阿姨我的蒲扇在不在？”，路上我教她。
“在！”她不認(rèn)為我有教她的必要，認(rèn)為自己才是世界的主宰，好吧……
“阿姨好，我要大蒲扇！”遠(yuǎn)遠(yuǎn)地就看著她如此去交涉，我沉住氣沒干涉，攤主阿姨心領(lǐng)神會，瞬間就拿出了蒲扇，那時我和閨女一樣高興的像個孩子，“你得怎么說啊？”，“謝謝阿姨！”這些話現(xiàn)在的她反應(yīng)還是比較迅速的。其實這對我們來說真是奇跡，可以一掃生活中無處不在的陰霾。
“好孩紙，你很棒，能幫爸爸記住丟的蒲扇在哪里，也知道丟得東西別人幫忙找回來應(yīng)該說謝謝，但下次要記得爸爸忘了東西的時候要提醒爸爸，或幫爸爸拿著，要知道我們自己的東西不能隨便丟，丟了就可能永遠(yuǎn)找不回來了，永遠(yuǎn)找不回來就是沒有了……”
想起小時候的她有多少東西就在她笑瞇瞇的表情之下消失不見，她是只管藏和丟不管找，打破砂鍋也問不出來，還經(jīng)常為了找不回來的東西無法接受而情緒失控，但現(xiàn)在她這在他人眼里再微不足道的進步我也能察覺得到，并為之欣喜，這種幸福感是外人無法感受的。
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那天晚上，在大蒲扇事件發(fā)生之前，我們倆從爺爺奶奶家出來，出門坐車在包里我卻找不到口罩，我知道是她搞得鬼，問“我口罩上哪啦？”，也早已知曉她會怎么回答……
“在小桌上！”
哎，我去，這不該是通常應(yīng)該的答案啊，你的回答應(yīng)該是——“在這！”啊！？我心想，這類問題你明明除了“在這”就是“在那”沒別的答案啊！？
但你清清楚楚地回答明白了，現(xiàn)在的你第一次可以明確地回答了。
為了這四個字我開心了一整晚，一直在自己腦海里強化記憶生怕遺忘要寫出來，寫出來……
終于寫出來給大家給世界看了，閨女，我為你自豪！
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《小王子》里有一句意味深長的話，“看東西只有用心才能看得清楚，而重要的東西，用眼睛是看不見的。”
對他人對孩子對自閉癥的“理解”，正是需要用心去做的，而雙眼只會讓你困在自己的主觀認(rèn)知當(dāng)中，錯過那些最最美好而又珍貴的東西。