觀察后我們發(fā)現(xiàn)，談戀愛是一件特別費(fèi)三觀和心態(tài)的事情。那些掌握科學(xué)、合理、平穩(wěn)的心態(tài)的人，更擅長應(yīng)對約會(huì)、承諾、磨合等各個(gè)階段的任務(wù)，遇到不合適的人也不會(huì)受到太長時(shí)間的影響。而心態(tài)不對的人，則在各個(gè)階段都更容易遭遇挑戰(zhàn)，更容易無法實(shí)現(xiàn)自己的親密關(guān)系目標(biāo)。

因此我們特意為大家準(zhǔn)備了今天的推文，介紹親密關(guān)系中常見的5種錯(cuò)誤觀念和不良心態(tài)，和4種應(yīng)該具備的科學(xué)的觀念/心態(tài)。看完一定會(huì)讓你意外的～

常見的5種錯(cuò)誤觀念/不良心態(tài)

丨誤解1 總想用最短的時(shí)間確定ta是不是「對的人」

這是特別常見的一種錯(cuò)誤觀念。很多人都在約會(huì)的前期希望盡快得到一個(gè)確定的答案，因?yàn)椴幌敫冻鰴C(jī)會(huì)成本、浪費(fèi)時(shí)間，更害怕時(shí)間長了自己投入了更多情感而受傷。

但，這可能是一種不切實(shí)際的幻想。一見鐘情是存在的，但它帶來的最多是一種不含承諾的迷戀感（infatuation）。甚至有研究表明，一見鐘情更多是關(guān)系穩(wěn)定后，兩個(gè)人回頭去看時(shí)，為了讓關(guān)系更親密而出現(xiàn)的一種認(rèn)知歸因。它使人無意識地混淆了初見時(shí)的記憶。研究者測量了被試第一次見潛在對象時(shí)的感覺，發(fā)現(xiàn)有關(guān)“愛”的親密、激情、承諾感水平并不高，而初次見面帶來的吸引力主要還是來自于外表（Zsok, 2017）。

那么，確認(rèn)一個(gè)人跟自己是否合拍，到底需要多久呢？一項(xiàng)對已婚夫妻的調(diào)查顯示，ta們在見面后約172天后才確定找到了自己的終身伴侶（Klein & O’Brien, 2018）也就是說，人們平均會(huì)需要6個(gè)月的時(shí)間來確定ta是否是可以繼續(xù)深入推進(jìn)關(guān)系的Mr./Mrs. Right。

丨誤解2 把關(guān)系中的對方看成“讓自己感覺到被愛的「工具」”

人們關(guān)于愛的一個(gè)最常見的誤解，可能就是誤以為“愛”就是“被愛”。

親密關(guān)系中被物化很常見，單向或互相的都有可能發(fā)生：認(rèn)為自己找對象，就是為了讓對方為自己提供情緒價(jià)值、讓對方為自己花錢、享受性、提供打發(fā)時(shí)間的消遣等等。

這種「工具人」現(xiàn)象的本質(zhì)上是，不把對方看成一個(gè)完整的、有血有肉、會(huì)痛苦的人，而是只強(qiáng)調(diào)對方片面的功能——只有對方為自己提供這種功能的時(shí)候，才認(rèn)可對方是愛自己的。

這種物化關(guān)系的心態(tài)會(huì)讓對方覺得自我價(jià)值被貶低，也會(huì)讓自己更難投入付出和承諾，最終會(huì)讓雙方都對關(guān)系更不滿意（Zurbriggen et al., 2011）——是的，只有自己也投入情感去付出和承諾的時(shí)候，關(guān)系才能為我們提供最好的體驗(yàn)。

在親密關(guān)系相處中，一定存在一些具體的行為來表達(dá)愛意，比如贈(zèng)送禮物，情緒不好時(shí)陪伴等。在健康關(guān)系中，這會(huì)自然而然發(fā)生。而當(dāng)愛情附加了條件，它會(huì)讓這些“愛的表達(dá)”變成被強(qiáng)制的義務(wù)，失去本身的情感性。

長時(shí)間將伴侶需求化或價(jià)值化，即便不是有意的，也會(huì)導(dǎo)致被物化的一方尊嚴(yán)損傷；反過來也一樣，當(dāng)自己被要求以各種行動(dòng)去證明愛，而ta對你的在乎卻沒有什么積極回應(yīng)時(shí)，你也會(huì)因感情的失真而感到耗竭。

丨誤解3 如果互相喜歡，就會(huì)時(shí)刻期待見面，且相見一定會(huì)很開心

有些人會(huì)因?yàn)閷Ψ皆谝恍r(shí)刻表現(xiàn)出需要自己的空間而生氣。“你愛我就會(huì)想見我，你見到我都不開心，一定是不愛我”。其實(shí)，在親密關(guān)系中保有個(gè)人空間，是非常正常和健康的需求。

親密關(guān)系不等于兩個(gè)個(gè)體完全的融合——那會(huì)給人帶來失去自我的窒息感。只要你總體上感覺到，對方在大多數(shù)情況下會(huì)渴望見到你，通常你們能夠享受和對方一起相處的時(shí)光，就是一種很不錯(cuò)的關(guān)系狀態(tài)。如果你發(fā)現(xiàn)哪怕非常偶爾對方表現(xiàn)出想要個(gè)人空間，都會(huì)讓你抓狂和痛苦，你可能需要關(guān)注自己是否存在“關(guān)系中的控制”問題。

丨誤解4 總想要先徹底修復(fù)好自己，再進(jìn)入戀愛

“我一定要先把自己的問題全部解決，才有可能擁有好的親密關(guān)系。”

有著這種心態(tài)的人，總是忽視產(chǎn)生愛情的契機(jī)，在自我療愈的偽裝下掩藏對關(guān)系的恐懼。Ta們可能不曾感受過好的親密關(guān)系是怎樣的，所以會(huì)擔(dān)心自己在親密關(guān)系中傷害到別人，或被別人所傷，于是告訴自己：“先修復(fù)好自己吧。”

其實(shí)，進(jìn)入到親密關(guān)系中去，本身是修復(fù)自身的一種重要的路徑。有一些問題，只會(huì)在親密關(guān)系中暴露出來——比如說對所有人的脾氣很好，唯獨(dú)對另一半會(huì)很暴躁；或者平時(shí)很自信，在愛情里就會(huì)變得非常卑微、多疑等。

親密關(guān)系能夠激活我們自我中平時(shí)不太有機(jī)會(huì)被激發(fā)的一面，讓我們覺察到自己壓抑需求的一些創(chuàng)傷。我們只有在覺察到問題后才會(huì)有機(jī)會(huì)改變問題。

不是每一段關(guān)系都是為了結(jié)婚。有些關(guān)系的發(fā)生，本身就是因?yàn)槟愕臐撘庾R知道你已經(jīng)有機(jī)會(huì)面對一些問題而發(fā)生的。它給了你機(jī)會(huì)深度修復(fù)自己。

其實(shí)，合適的親密關(guān)系是具有療愈作用的。一項(xiàng)針對新婚夫妻的研究發(fā)現(xiàn)，22%的伴侶在結(jié)婚前3個(gè)月至結(jié)婚后18個(gè)月期間改變了自己的依戀取向（Crowell et al., 2002），變得更接近安全型。也許你剛好遇到一個(gè)合適的人，你的那些曾經(jīng)讓你非常痛苦的問題，都會(huì)在關(guān)系中自然而然地發(fā)生變化。

丨誤解5 總是在關(guān)系中評估雙方的“條件”

許多人遇見心儀的人時(shí)，可能會(huì)心生膽怯，覺得自己各方面條件都不如對方。或者明明遇到了自己喜歡、對自己也好的人，卻覺得對方條件不夠，心里總懷有不甘。然而這是一個(gè)無意識地將自己和對方“商品化”的過程——是非常典型的把親密關(guān)系看成市場交換的錯(cuò)誤觀念。

我們都必須承認(rèn)擇偶和市場交換有很大的區(qū)別：你可以挑選自己想要的貨品，卻并不能決定自己能遇到什么樣的人。你理想中的另一半或許注定不會(huì)出現(xiàn)在你的生命中，一味強(qiáng)調(diào)自己的“虧損”除了會(huì)讓你和對方都不快樂之外，沒有任何好處。

此外，也不是所有人都把愛情看成條件的匹配。你覺得自己條件不如對方，對方卻可能僅僅在乎你能給ta帶來的感覺，這種觀念也會(huì)限制你，讓你錯(cuò)過好的親密關(guān)系的可能。

但如果你想擁有的不是一段看重條件、注重公平的交易型感情，那么首先自己要放下評估自己和對方的念頭。要相信有些人會(huì)因?yàn)槟阒允悄愣矚g上你。

上文提到的這5種不良心態(tài)，其實(shí)都是「戀愛心理不成熟」的典型表現(xiàn)。一個(gè)戀愛心理成熟度更高的人，能夠：

• 知道如何表達(dá)需求，讓對方更容易接受
• 當(dāng)感情出現(xiàn)危機(jī)時(shí)，能發(fā)現(xiàn)到底是哪里出了問題，不再感到迷茫
• 懂得如何延長愛情的“保質(zhì)期”，擁有令人羨慕的“神仙愛情”

如果你想知道自己在“戀愛”這件事上的表現(xiàn)如何、是否成熟，推薦你試試由KnowYourself專業(yè)心理團(tuán)隊(duì)研發(fā)的「人生必修課：掌握100種破局思維」。我們將從最本質(zhì)的心理中，帶你了解什么決定了你在戀愛中的表現(xiàn)，什么才是健康的感情觀、如何建立和維持親密關(guān)系。

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應(yīng)該具備的4種

科學(xué)觀念/健康心態(tài)

01丨 不必在一開始掩飾自己的缺點(diǎn)，愛是與缺點(diǎn)相處

有些人在關(guān)系初期，可能會(huì)想要努力呈現(xiàn)出自己最好的樣子，來讓對方愛上自己。這很正常。但其實(shí)每個(gè)人都有著自己令人討厭的“缺點(diǎn)”，或者固執(zhí)的、難以相處的一面。一味掩飾自己、假裝自己是比真實(shí)更“好”的樣子，難以持久。

不如從關(guān)系初期，就一邊展示優(yōu)點(diǎn)，一邊也展示自己的缺點(diǎn)（倒也不必假裝成比真實(shí)更壞的樣子），這樣對方可以在逐步做出承諾的過程中，反復(fù)考慮你的缺點(diǎn)是否是ta愿意包容的，從而讓做出的承諾更牢固。

02丨關(guān)系中的角色是具有流動(dòng)性的

角色流動(dòng)，能夠讓親密關(guān)系中的雙方都承擔(dān)責(zé)任、也都滿足需求。

比如，幼稚和成熟其實(shí)是能夠共存于一段關(guān)系之中的。兩個(gè)人可以在關(guān)系中輪流做那個(gè)更加成熟的角色，或是做對方的小孩。再比如脆弱與堅(jiān)強(qiáng)，在一方脆弱的時(shí)候由另一方提供保護(hù)；樂觀與悲觀，在一方想要擺爛的時(shí)候由另一方負(fù)責(zé)樂觀和努力……等等。

當(dāng)我們能夠意識到關(guān)系中的角色是具有流動(dòng)性的時(shí)候，我們的關(guān)系就不容易陷入僵局，不會(huì)有一方覺得很累，兩個(gè)人的需求都能被照顧到。

03丨失望與沖突并非災(zāi)難，而是關(guān)系加深的表現(xiàn)

有句網(wǎng)絡(luò)文學(xué)是這么說的：“攢夠了失望，就可以離開了。”這句話其實(shí)有些不客觀。失望在關(guān)系中的出現(xiàn)，首先是一個(gè)積極的信號。它意味著你們關(guān)系已經(jīng)突破了“互相在對方面前做好形象管理”的階段，來到了更真實(shí)的階段。

此時(shí)我們開始從理想化的幻想中走了出來，也擁有了與真實(shí)的對方連接的機(jī)會(huì)。請牢記，我們每個(gè)人都會(huì)是令人難以容忍的情侶。兩個(gè)人一起生活本就是困難的，真實(shí)的連接才會(huì)更加牢固。

04丨愛的確能存在很多年，只是會(huì)發(fā)生一些變化

生活中對愛情和婚姻悲觀的人，可能比你想象中更加常見。Ta們認(rèn)為愛情一定會(huì)隨著時(shí)間而消失，婚姻最后會(huì)變成愛情的墳?zāi)埂Ｊ聦?shí)上，心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)愛的確能存在很多年。

在關(guān)系的開始，我們會(huì)感受到一種宛如上頭的愛，也就是Infatuation。這是一種沒有理由的浪漫激情感，心理學(xué)家Goldstein 和Brandon 認(rèn)為Infatuation 是愛的第一階段，隨后才會(huì)發(fā)展成成熟的親密關(guān)系。Infatuation只會(huì)讓人強(qiáng)烈地對對方“感興趣”，有新鮮感，隨后發(fā)生的成熟的愛才會(huì)讓人堅(jiān)定、為對方付出、感受到溫暖的依戀。

但是基于雙方真正的親密、彼此的承諾、共同熱愛生活的激情而存在的愛，的確可以存在終生。

“我或許無法永遠(yuǎn)像我們相遇的第一年一樣愛你，但我卻可以更加忠誠、更加深刻地用我的一生愛你的靈魂，并因?yàn)閷δ愕膼郏訜釔凵詈瓦@個(gè)世界。”——這是一種完全現(xiàn)實(shí)的愛情理想。

好了，看完今天的文章，你發(fā)現(xiàn)自己有沒有存在錯(cuò)誤的心態(tài)呢？又或者，你是真愛王者，擁有特別科學(xué)和良好的愛情觀念？快來評論區(qū)一起交流探討吧～

其實(shí)學(xué)習(xí)如何愛與被愛，建立健康的親密關(guān)系并長久的維護(hù)它，是每個(gè)人一生中，必然會(huì)面對的命題，那么如何才能更全面更快的掌握這些呢？這其中涉及到的心理能力是必不可少的，在這里向你真心推薦由專業(yè)心理團(tuán)隊(duì)研發(fā)的「人生必修課：掌握100種破局思維」。

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References：

Adebowale, Temi (28 June 2019). "What's the Difference Between Love and Infatuation?". Men's Health. Retrieved 27 October 2019.

Crowell, J. A., Treboux, D., & Waters, E. (2002). Stability of attachment representations: The transition to marriage. Developmental Psychology, 38(4), 467–479.

Klein, N., & O’Brien, E. (2018). People use less information than they think to make up their minds. Proceedings of the National Academy of Sciences, 115(52), 13222-13227.

Kniffin, K. M., & Wilson, D. S. (2004). The effect of nonphysical traits on the perception of physical attractiveness: Three naturalistic studies. Evolution and Human Behavior, 25(2), 88-101.

Tennov, D. (1998). Love and limerence: The experience of being in love. Scarborough House.

Zsok, F., Haucke, M., De Wit, C. Y., & Barelds, D. P. (2017). What kind of love is love at first sight? An empirical investigation. Personal Relationships, 24(4), 869-885.

Zurbriggen, E. L., Ramsey, L. R., & Jaworski, B. K. (2011). Self-and partner-objectification in romantic relationships: Associations with media consumption and relationship satisfaction. Sex roles, 64(7), 449-462.