有的人就是不明白這點，我不是想扒著他不放，單純的就是想道個歉，解釋一下而已！
但是各位小伙伴忽略了一點，對方是否愿意聽你的解釋呢？愿意聽，那就是溝通，不愿意聽，那你就是死纏爛打。
而且挽回真的沒必要搞得那么苦大仇深，扒著前任不放手，你要是能做到我今天說的這三步，愛情會順其自然的會到你手里。
要知道，當(dāng)一個人不回應(yīng)的時候，她的吸引力才是最大的。
為什么這么說？
因為你要明白，成年人之間的愛情并不是靠真心和付出，就能換來同樣的對待的，最開始的時候，他可能因為你的新鮮感，因為你的價值，然后對你迅速的上頭。
這個時候不管你說什么做什么，他都會無條件的迎合你，但是一旦新鮮感褪去，戀愛的濾鏡自然也就破碎了。
之前看你的優(yōu)點現(xiàn)在全都帶上了審視，因為人性的本質(zhì)就是喜新厭舊，所以當(dāng)對方不回應(yīng)你的時候，你一定要清醒一點。
如果說你一而再，再而三的去糾纏，不更加滿足了這個人的虛榮心嗎？這個時候你越往他身上貼，他會越覺得你這個人的價值低到谷底。
正確的做法應(yīng)該是什么？
01
第一步，明確邊界
分手后你們之間其實已經(jīng)建立起了新的邊界，由情侶轉(zhuǎn)為陌生人，但作為被動接受的一方，不甘心的你選擇了糾纏。
你表現(xiàn)出了強烈的進攻性，時而討好，時而指責(zé)，軟硬兼施的目的只有一個，就是想復(fù)合，然而邊界不清會讓前任更討厭你，分手前僅存的一絲好感也消耗殆盡。
既然咱們的最終目的是挽回，那么任何有可能破壞印象的行為，都得被排除在外，死纏爛打就是最具代表性的。
所以你要把關(guān)注的目光放在解決問題上，你們之間存在著怎樣的矛盾？有沒有可以調(diào)整或補救的地方？
現(xiàn)在該做些什么去修復(fù)印象，而不是讓印象變得更壞？這些才是當(dāng)下的重點，好好分析和復(fù)盤感情，梳理出問題再解決，不要讓情緒成為新的問題，引爆更多矛盾。
02
第二點，拿回心理優(yōu)勢，拿回主動權(quán)
其實當(dāng)你有強烈的離不開某人的感覺，你們的關(guān)系往往已經(jīng)出現(xiàn)了失衡了，這代表你在這種感情里面已經(jīng)處于一個低位。
那在高地位失衡的情況下，你就千萬不要想著：搏一搏，單車變摩托，有可能你搏了以后，連車轱轆都沒了。
這種狀態(tài)下，你最應(yīng)該做的就是把你該有的主動權(quán)先拉回來，在一段感情里面，你越離不開他，他反而越想離開你。
你越?jīng)]有安全感，反而他就越有安全感，他對你有恃無恐的時候，你們之間的關(guān)系也就結(jié)束了，那么怎么去找回自己的心理優(yōu)勢？
很簡單，找到本屬于你的節(jié)奏，不過分關(guān)注他的生活，不過分關(guān)注他的動態(tài)，不過分關(guān)注他的反應(yīng)。
如果一個人他沒有回應(yīng)你的時候，你就不要再發(fā)任何的消息了，就是要給他一種：你不回我消息也沒關(guān)系，因為我也有自己的事要做，我的生活中你并不是全部。
就讓他知道：我們在沒有他之后也可以過得更好，甚至是更好。
仔細(xì)想想你自己，你的委曲求全，你的糾纏，難道真的是因為你的真心嗎？難道真的是因為你愛他嗎？
其實根本不是，只是因為你害怕失去的情緒，這本質(zhì)上不是愛，而叫索取。
03
第三點，坦然接受目前已經(jīng)發(fā)生的事情
一段健康的戀愛，不是為了去占有對方，去控制對方，所有的重歸于好，并不是要你去重新去占有一段關(guān)系，或者說控制一段關(guān)系。
如果說你想讓對方被你吸引，同時你想讓自己在這段感情里面有很好的體驗，你就不要把自己的快樂跟情緒，把這些主導(dǎo)權(quán)全部放在對方的身上，他如果愿意付出。
我們當(dāng)然很高興的接受，如果不愿意，你也不要去勉強，因為在感情里面并不是說你付出的越多。
你就一定能收獲幸福，有的時候即使你付出了一切，依舊換不來對方的愛，這個就是現(xiàn)實。
人跟人之間的關(guān)系是流動的。
你有時候越能接受一個人他能夠離開你，他反而越離不開你，走的時候你越想拼命的抓住一個東西，那這個東西只會讓你更加痛苦。
當(dāng)你能掙脫開情緒的枷鎖，你的魅力才會被無限放大，權(quán)衡利弊之后，大多數(shù)前任都會回頭來試探你，這時候你的姿態(tài)越高，價值越高，他就越放不開你，明白了嗎？
]]>首先 討好型人格不是貶義 只是一種稍微比較吃虧的性格缺陷 很多女孩不夠了解自己 我覺得能夠更清楚了解自己的話是最好的 當(dāng)你了解并且接受了自己的弱點 別人就沒辦法拿這個弱點欺負(fù)你 因為你不在乎呀！so 討好型的人 其實并不壞 因為 我曾經(jīng)也是。
?討好型的常見行為：
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很難拒絕別人 即便知道對方的要求不合理也會習(xí)慣性的硬著頭皮滿足對方的需求 （最主要是拒絕了自己還內(nèi)心愧疚了）
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見不得自己的閨蜜朋友有別的朋友 會嫉妒吃醋
其實就是孤獨的 有的人覺得這個性格很自私 其實她只是想要擁有“偏愛權(quán)”
?
所有社交里喜歡無條件給別人跑腿
其實心里一直不舒服 但在行動上不敢表現(xiàn)出來的事情 或者很多事都自動攬為是自己的錯 自己對別人不夠好 因此繼續(xù)對別人好 甚至傷害自己來取悅他人。
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很多人說：很喜歡你
而你卻知道 這不是真實的你
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找工作或者談戀愛的時候 過于聽從身邊朋友 以及家人的看法 參考太多甚至聽他們的安排。
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對權(quán)威有天生的崇拜感
對于領(lǐng)導(dǎo)安排的那些骨子里不喜歡做的事情 不敢說不好聽的 但是明面上卻告訴自己“我是為了工作”
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不分場合的 無條件迎合別人 記住 這里不是那種情商喔 是不分場合不敢反駁的 盲目迎合的
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喜歡尋求別人的認(rèn)可 買東西 做一件事 去一個地方 或者是定制一個方案 別人認(rèn)可 你就很容易決定 別人不認(rèn)可 你會糾結(jié)死。
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在任意環(huán)境下 習(xí)慣性的 過度抬高別人貶低自己
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對社交中爭吵、尷尬、意見沖突等負(fù)面的狀態(tài)會十分的不安 總是試圖營造出和諧的氣氛 甚至不惜犧牲自己的所有去創(chuàng)造一個“你心中的氛圍”
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缺乏底線和原則 戀愛和工作里 最吃虧的一面
因為其自身的自我邊界模糊沒有標(biāo)準(zhǔn) 所以往往想當(dāng)然的也以為別人是像他一樣沒有邊界的。
?
內(nèi)心空虛極度缺愛 依賴感很強 所以在戀愛中很容易造成另一方喘不過氣 容易觸及反射 很多原生家庭的缺愛導(dǎo)致了長大以后無限需求填滿“空虛”所以經(jīng)常被坑被騙。
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喜歡為別人負(fù)責(zé) 卻忘了自己對自己負(fù)責(zé)的重要性
討好型人格可以身上100都留給別人 自己都要餓死都不知道。
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需要注意的是 討好型人格的重點不是“善良”而是“軟弱”
沒有邊界的善良不叫善良 叫“軟弱”
這一篇你中了幾個？超過三個該自己打嘴巴了
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#2023育兒季##大有學(xué)問#?#所見所得，都很科學(xué)#?#中國妖怪故事會#?#如果讓你用一句話描述你自己，你會說什么#?
]]>有不少來訪者為此感到困擾——愛人情緒不穩(wěn)定，難以溝通，我該怎么辦？
關(guān)系里如果愛人穩(wěn)定地表現(xiàn)出情緒不穩(wěn)定，通常是內(nèi)在關(guān)系模式不穩(wěn)定的個體，通過控制與依賴的方式，渴望實現(xiàn)親密關(guān)系的融合。
情緒不穩(wěn)定只是這一心理過程的外在呈現(xiàn)形式。
守護“自我邊界”，是與情緒不穩(wěn)定型愛人相處的核心所在。
所謂自我邊界，就是讓你的事歸你，我的事歸我。自我邊界是看不見的，但卻真實存在。
喬治·戴德在《自我邊界》里一針見血地點出：“邊界”混亂是生活中所有人際問題和矛盾的核心。
與情緒不穩(wěn)定的愛人相處，如果自我邊界模糊，則會經(jīng)常被愛人帶跑偏，不懂拒絕，替對方承擔(dān)責(zé)任，專注于愛與無私，在關(guān)系中心理卷入程度過高。
帶來最直接的感受就是身不由己、心累、壓力甚至無助。
先來將伴侶整個心理過程浮出情緒的水面。
01情緒不穩(wěn)定來源于錯誤認(rèn)知和渴望融合的需求
很多人以為，是發(fā)生在自己身上的事件引發(fā)了情緒。但是同一件事發(fā)生在不同的人身上，可能會有完全不同的反應(yīng)。
因為真正決定情緒的，是每個人不同的認(rèn)知。情緒的好壞，在于我們對產(chǎn)生的事件有著怎樣的認(rèn)知方式。
也就是說，我們的情緒來源，不在于人和事，而在于我們的認(rèn)知。
與情緒不穩(wěn)定的愛人相處是怎樣的體驗？
Ta會因為日常小事產(chǎn)生不合理的明顯憤怒，會經(jīng)常性發(fā)怒或者使用冷暴力；
Ta不接受你的任何解釋，并將你對自己正常的維護視作是在有意對抗ta；
Ta沉浸在自己的負(fù)面情緒，認(rèn)為你應(yīng)該對ta的情緒負(fù)責(zé)，有義務(wù)讓ta感覺變得好一點；
Ta對你缺乏共情，并使用自己的標(biāo)準(zhǔn)定義你，只想你完全按照ta的意愿行事；
Ta抗拒你幾乎所有表現(xiàn)出獨立性、或者不符合ta預(yù)期的行為，哪怕是表達愛意；
Ta在你未能遵從意愿行事時，對你實施懲罰，讓你明白這么做將要付出的代價……
仔細(xì)檢索這些體驗背后，你或多或少會感受到伴侶情緒不穩(wěn)定背后，以下關(guān)于愛的認(rèn)知：
你愛我就應(yīng)該和我想的一樣，你愛我就應(yīng)該和我站在同一立場，你愛我就應(yīng)該按我的意愿行事，你愛我就應(yīng)該為我改變，你愛我就應(yīng)該讓我感覺好一些……
如果你讓我感覺不到愛了，我就要攻擊你、懲罰你。
顯然，以上關(guān)于愛的認(rèn)知是極不合理的，因為這是在努力消除關(guān)系中另一個人的獨立性，想要與對方融為一體。
融合，是讓親密關(guān)系中的雙方變成同一個人，一方希望另一方與其感同身受，比如：我都那么難過了，你還能高興起來？
融合讓雙方緊緊地綁在一起，但也讓雙方失去了自我的空間。
融合分為主動融合和被動融合。
主動融合，在關(guān)系中會表現(xiàn)強勢的控制；
被動融合，則在關(guān)系中表現(xiàn)為討好、服從的強依賴性。背后都是同樣依賴關(guān)系、渴望融合的需求。
這也是為什么部分人在與情緒不穩(wěn)定的愛人相處時，仍會有不錯甚至“美好”的體驗感——情緒不穩(wěn)定是真的，但“掏心掏肺熱烈的愛”也是真的，同時感到自己是被愛人依賴的、是重要的。
然而長期處于這樣的關(guān)系中，帶來最明顯的感受將是心理被過度卷入，自身獨立存在性是不被接受的。
心理過度卷入：是指個人在心理上與環(huán)境信息的關(guān)聯(lián)程度過高。
心理過度卷入，使你容易受伴侶情緒影響，把自己和伴侶的言行聯(lián)系在一起，導(dǎo)致情緒波動大。
融合首要是讓雙方保持一致，獲得安全感，不一致會有不安全感。
當(dāng)伴侶在關(guān)系中想要主動融合時，此時你象征獨立性的行為都會被排斥，比如：解釋，表達不一樣的看法，主張個人意愿的溝通等等，會變得無效或者被反駁。
可以說，情緒不穩(wěn)定型愛人，所有言行和情緒的動機都是為了實現(xiàn)親密關(guān)系的融合，是脫離生活情境和事件本身的。
這也是為什么我們很難僅僅根據(jù)當(dāng)下發(fā)生的事件，來理解情緒不穩(wěn)定型愛人的反應(yīng)和言行，難以有效應(yīng)對。
02情緒不穩(wěn)定源自內(nèi)在關(guān)系模式不穩(wěn)定在親密關(guān)系中的投射
情緒不穩(wěn)定型愛人，通常早年有著同樣情緒不穩(wěn)定的養(yǎng)育者，以及創(chuàng)傷性的童年經(jīng)歷。
當(dāng)一個人在成長過程中，與父母建立穩(wěn)定親密的依戀關(guān)系，獲得了足夠愛的體驗，他就可以充分地成為他自己 ，實現(xiàn)與原生家庭的分離。
但如果在成長過程中，未能與父母建立良好的依戀關(guān)系，未能獲得足夠愛的體驗，甚至是被忽視、被控制、被打壓等負(fù)面經(jīng)歷，就會形成童年創(chuàng)傷。
創(chuàng)傷，讓我們無法從與父母的關(guān)系中分離出來，固著在早年親子關(guān)系的模式中。
內(nèi)在關(guān)系：即“內(nèi)在父母”與“內(nèi)在小孩”的關(guān)系。
我們童年和父母的人際關(guān)系互動，都會被我們內(nèi)化到內(nèi)心深處。我們的一生，便是將這些內(nèi)在的關(guān)系投射到外部的人際關(guān)系上的一生。
這一心理過程的根本動力是——那些未被滿足的需求，愛的體驗的缺失，未被接納的自我部分，都會成為未完成事件，促使我們渴望在親密關(guān)系中得到補償，獲得治愈。
此時的親密關(guān)系不再是親密關(guān)系，而是渴望獲得補償?shù)娜诤鲜接H子關(guān)系。
情緒不穩(wěn)定型愛人，在親密關(guān)系中玩的便是角色投射的游戲——“內(nèi)在父母”與“內(nèi)在小孩”，“內(nèi)在小孩”與“理想化父母”。
理想化父母，是對童年進行補償、給予無條件愛的完美父母。
當(dāng)愛人是嚴(yán)厲的“內(nèi)在父母”角色時，便設(shè)定對方為“內(nèi)在小孩”角色，表現(xiàn)出的是對伴侶缺乏共情、控制甚至打壓。
當(dāng)愛人是受傷的“內(nèi)在小孩”角色時，便期待對方成為“理想化父母”，表現(xiàn)出的是需要伴侶過度負(fù)責(zé)、情緒撫慰，以及給予ta幻想中所有的愛。
無論哪一種情況，你都有預(yù)先設(shè)定的角色，而非真實的自己。一旦你有與設(shè)定不符的表現(xiàn)，想要做自己，便意味著融合式的親子關(guān)系被打斷。
激發(fā)的是愛人類似嬰兒被拋棄的恐懼與憤怒，表現(xiàn)出來就是過度的情緒反應(yīng)和敵意。
直到迫于愛人的情緒壓力，你以“內(nèi)在小孩”或“理想化父母”的方式行事，最終完成角色認(rèn)同實現(xiàn)融合，當(dāng)下的事件才算告一段落。
當(dāng)然，這兩種內(nèi)在關(guān)系模式處于不斷的切換中，呈現(xiàn)出的就是愛人過度、持續(xù)、不穩(wěn)定的情緒狀態(tài)。
03守護“自我邊界”，穩(wěn)定自我是核心所在
可以看到，在融合的心理需求下，與情緒不穩(wěn)定的愛人相處，并非通過單純的溝通可以解決，因為情緒背后是一座龐大如同冰山的心理機制在起作用。
顯然情緒不穩(wěn)定型的愛人，對自身情緒背后的心理機制是缺乏覺察的，因而無法有效管理自身情緒。
有不少來訪者談及，與情緒不穩(wěn)定的愛人相處，自身情緒也開始變得不穩(wěn)定，或者逐漸變得情感麻木。在溝通或者更努力去“關(guān)愛”對方的嘗試無效后，他們逐漸產(chǎn)生自我懷疑。
在關(guān)系中一個人有清晰的自我邊界，那么他就可以充分成為他自己，具有自我的主動權(quán)，可以為自己負(fù)責(zé)，必要時可以接受他人幫助。在他人需要幫助時，可以自信地走進，同時尊重他人的邊界。
他清楚地明白，自己和別人是兩個不同的獨立個體，應(yīng)該有各自獨立的感受、想法和選擇。
作為成年人，每個人都必須首先為自己的情緒及需求負(fù)責(zé)，而不是首先為另一個成年人的問題負(fù)責(zé)。
親密關(guān)系中一方過度的融合需求，首先會侵犯的是另一方的自我邊界。因此守護自我邊界，穩(wěn)定自我，是核心所在。
●明確自身的主體性，尊重自身的感受和需求
自身主體性，即“我的人生我做主”的感覺。
明確自身的主體性，意味著遵從自己內(nèi)心的意愿去行動，而不是優(yōu)先考慮他人的眼光和需求。
也可以說，你是你自己的主人，而不是被他人所使用。這可以幫助你在外界情緒干擾度較高時，優(yōu)先關(guān)注在自己內(nèi)心的感受和需求，而不是被愛人的情緒所裹挾。
看見自身的感受和需求，你就做到了自我尊重；尊重自身感受和需求的合理性，你就做到了自我堅定。
向愛人坦誠地表達自己的感受，比如，當(dāng)愛人因為你沒有按預(yù)期行動而生氣時，你可以告訴愛人“你這樣做我感到被誤解了，我同樣需要感受到你的尊重”。
不管當(dāng)下愛人反應(yīng)如何，重要的是，你聚焦在自身的內(nèi)在體驗，溫和而堅定地主張自我意愿，而非迎合愛人的期待或者期待著去改變對方。
課題分離，只承擔(dān)屬于自己的課題
現(xiàn)代自我心理學(xué)之父阿德勒認(rèn)為，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或自己的課題被別人妄加干涉。
立足于此，他提出了“課題分離”這一具體解決方案。
所謂“課題分離”，就是區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題。
即，伴侶的情緒只能由他自己負(fù)責(zé)，他的行為只能由他自己負(fù)責(zé)；你能負(fù)責(zé)的是與伴侶相處過程中自身的感受，并決定自己的行為。
本質(zhì)上是，每個獨立的成年人都只能為自己負(fù)責(zé)，無法對他人負(fù)責(zé)。
比如，當(dāng)愛人因為日常小事產(chǎn)生不合理的明顯憤怒時，改變對事情的認(rèn)知從而調(diào)整自身情緒，是愛人需要面對和成長的課題；
而一旦愛人生氣，盡管不情愿仍會費盡心思想要哄好愛人，是你需要面對和成長的課題。
比如，當(dāng)愛人因情緒導(dǎo)致預(yù)先的計劃泡湯時，如何與糟糕情緒共處以及承擔(dān)相應(yīng)的結(jié)果，是愛人需要面對的課題；
而原本想要計劃如期進行，當(dāng)下遵從內(nèi)心意愿是否想要繼續(xù)，是你需要面對的課題。
比如，當(dāng)愛人因為你表現(xiàn)出不合預(yù)期的想法行為而生氣時，改變有關(guān)愛的不合理認(rèn)知是愛人需要成長的課題；自我尊重和自我堅定，則是你當(dāng)下需要為自己完成的課題。
對自我進行覺察，明晰什么才是“我的課題”，做到課題分離，也就做到了守護“自我邊界”。
只承擔(dān)屬于自己的課題，把愛人的課題交由愛人手里，這并非是自私或者冷漠。
《少有人在的路》有關(guān)愛的定義：愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現(xiàn)自我完善的一種意愿。
也就是說，真正的愛是促進雙方在關(guān)系中的心智成熟。
邊界混亂帶來的過度承擔(dān)責(zé)任，實際上剝奪了雙方真正成長的機會。
不玩投射的游戲，不把愛人的情緒當(dāng)真
情緒不穩(wěn)定型的愛人，玩的是內(nèi)在關(guān)系模式投射的游戲，投射之后得到認(rèn)同，游戲才得以進行。
當(dāng)愛人是嚴(yán)厲的“內(nèi)在父母”時，做到溫和而堅定地穩(wěn)定自我，你就不是那個受傷的“內(nèi)在小孩”；
當(dāng)愛人是受傷的“內(nèi)在小孩”時，把成長的課題交由伴侶手里，你就不必一定成為“理想化的父母”。
不去認(rèn)同愛人投射給你預(yù)定的角色，始終以獨立真實的成年自我與愛人相處。
也許短期這并不會改善關(guān)系的體驗感，但隨著內(nèi)在關(guān)系模式投射的游戲無法繼續(xù)，愛人才有獲得自我成長并調(diào)整內(nèi)在關(guān)系模式的契機，關(guān)系的體驗感才有真正改善的可能。
明晰愛人的情緒涌動之下，是融合需求主導(dǎo)的投射游戲，無異于小孩得不到想要的東西發(fā)脾氣，因此不必把愛人的情緒太當(dāng)真，對愛人的情緒生成一種“鈍感力”。
當(dāng)然，守護“自我邊界”，并非是僵硬地建立與愛人之間的邊界線。
健康的自我邊界是靈活和適應(yīng)性的，它可以讓你在關(guān)系中進退自如。
在此基礎(chǔ)之上，你還可以幫助和引導(dǎo)愛人的自我覺察和成長。這需要你有強大穩(wěn)定的自我，涵容愛人復(fù)雜多變的情緒，并具有深度覺察力。
如果你始終在關(guān)系中無法獲得良好的體驗感，離開，或者成為最合適的選擇。
然而，即便是感到痛苦卻依然無法離開一段糟糕的關(guān)系，這便是屬于你需要去面對和成長的課題。
如果你是情緒不穩(wěn)定型的愛人，這對維系健康良好的親密關(guān)系顯然十分不利，甚至對關(guān)系是破壞性的。
學(xué)會與自己的負(fù)面情緒共處，發(fā)覺情緒背后那些不合理的認(rèn)知和需求，對自我進行深度的覺察和成長，從而構(gòu)建良好的內(nèi)在關(guān)系模式，是你需要面對的課題。
這個過程并不容易，心理咨詢師可以更好地幫助到你。
最后，情緒從來都不是敵人，而是我們的朋友，它是在提示內(nèi)心深處那些有關(guān)我們的個人真實。
穿透情緒的迷霧，看見自我和對方的真實，并以此獲得心智的成長，關(guān)系也就具有了非凡的意義——讓彼此成為更好的自己。
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