這是在我上自動自發線下課時，哭著和爸爸訴說完自己十七年來一直積壓在心中的情緒之后，他對我說的唯—一句話,非常平靜,甚至沒有一絲激動，因為他早就知道了我一定可以走出來,而我也真的做到了。

我的家庭在我十歲時突遭巨變，爸爸被合伙人欺騙,家庭多年的積累付之一炬,還背上了百萬外債,讓我原本無憂無慮的童年蒙上一層陰影，被迫一夜長大。

有一天爸爸外出躲債，家里只有媽媽和我,而我們相擁躲在房間里,門外是一群來搬家具拿走抵債的人，當時，媽媽抱著我，一邊抽泣一邊安慰我說: “沒事的，沒人會傷害我們的。”也是從那時，我暗下定決心:一定要堅強起來，不再讓爸媽擔心一絲一毫。

于是我收起了原本的孩子氣，在學校努力學習，積極參加課外活動,讓自己變成一個人人都羨慕的“別人家的孩子”。但是同時，本不該屬于我的壓力也在持續累積,我也開始變得善于偽裝，掩飾自己的負面情緒不讓父母擔心。可是長時間的壓抑，卻在高中時爆發了。

高一那年我十五歲，自查出抑郁癥之后，我的成績開始一落千丈，不再愿意好好學習,也不再愿意和朋友交往,和父母也幾乎沒有進行過有效溝通。除去正常交流之外，任何他們企圖探查我的心思的溝通，都完全是單向的,每次他們企圖知道我到底是怎么了，我都是沉默以 對。

直到十九歲，我覺得我自己真的撐不下去了，隨時都可能結束自己的生命，便主動提出要去看心理醫生，爸媽連忙就把我送到了人民醫院的心理科,果不其然，是重度抑郁。

那時也試圖對爸媽敞開心扉，但察覺到心理醫生和父母并沒有成功地察覺到我內心的需求時,那開了一條小縫的心門又立刻關閉了，重新把自己封閉起來。

之后我便出國了，然后又回國。隨之就陷入了就職、辭職、躺平，就職、辭職、躺平的循環中,在這期間也在湘雅附二確診了重度抑郁和 雙相情感障礙。 在我最壓抑的時期，除了工作之外，都是窩在自己的房間睡覺、打游戲，辭職之后更是很少離開床鋪，而在這期間，爸爸一直沒放棄我，一直在努力理解我。 他大概就做了這幾件事:

1. 每逢周末,他都會邀請我去爬岳麓山（長沙的名山，離我家很近） ;

2. 持續保持自己的學習，嘗試理解我為什么會不愿意面對外界；

3. 從不責怪我，只是堅信我一定可以走出來(我都不知道他哪來的自信哈哈) ;

4. 在我辭職后不會過多的問我為什么辭職，不強迫我立刻找工作,在我開始下一份工作的時候,為我提供一切我需要的幫助……

各位家長如果想了解這個課程，可以私信我

就在我爸爸一直嘗試幫助我的過程中，我也會在情況比較好的時候嘗試自救，但是每次都會失敗，然后陷入更深的自卑之中。

但是爸媽一直沒責怪我,一直允許我自暴自棄,同時他們自己也在不停地學習,尋找能夠幫到我的方法。也正是因為爸媽一直沒放棄我，這份愛一直支撐著我沒有放棄自己,即使是兩次坐在27樓的窗戶上，也沒有縱身跳下。 一年前,我爸接觸到了自動自發。他了解到，他一直以來堅持的道路都是正確的，只是有些方法話術上有些許需要調整,于是他又開始了新一輪的學習。

在我又一次辭職回家的高鐵中,我爸爸坐在旁邊聽黃導的線上課，見我無所事事，便把耳機塞到我耳朵里，里面黃導正在說: “家長不僅要教會孩子如何成功，更要教會孩子如何面對失敗，因為人生不可能一帆風順，永不失敗。” “我覺得他說的挺對的，家庭和父母可以無限制的包容孩子,但是社會不會,要教會孩子知道不是所有人都會無條件包容他,愛護他,他才能正確地面對挫折，不放棄追求成功。” 我爸聽完我說的,良久沒說話,而后才緩緩地看著我的眼睛說：“我覺得你可以像黃導一樣講課了,你說得很好。” 之后我就拒絕繼續聽線上課，他也不強求，就自己聽。 在回到家后，我爸問我要不要參加武漢的線下課。我說，不想去，他卻說不想去也沒事，你可以去武漢大學看櫻花。

在我勉為其難同意之后，他立刻幫我報名了武漢的線下課。但是很可惜,因為疫情原因,武漢的線下課并沒有開起來,我爸又開始給我安利杭州線下課， “你不去聽課也沒關系,就去西湖玩兩天嘛。” 于是我又被我爸“哄騙”到了杭州參加線下課。 說實話，我現在已經記不清當時黃導說了什么，但是我知道黃導說得很對，他的話語使我被深深認同到了，內心充滿了力量。

我甚至忍不住想:我和黃導有相似的思維,黃導這么優秀，那我一定也很優秀! 所以之后自己就想通了，我要放下對爸媽的愧疚。我和我爸爸說：“爸爸對不起，這也是我最后一次和你說對不起，以后我不會再對你們有任何愧疚了,這份愧疚束縛了我太久，我現在要放下愧疚向前進 了。”

當時，爸爸看著我，一臉平靜地說:“恭喜你，開始走出你自己的人生了。” 就這樣一句簡簡單單的話語，讓我瞬間釋懷了。

現在我已經走出了重度抑郁和雙相，加入了自動自發家族，希望把我的經歷分享給大家,來幫助到更多受到抑郁癥等心理疾病困擾的家庭，告訴大家抑郁癥真的不可怕，只是心靈感冒罷了。