“老師，我和老公結婚10年，他婚內出軌，為了小三跟我提離婚，已經一年多了，現在還不肯跟小三斷。
這幾年我們感情一直不是很好，尤其是在兩年前，他調去外地工作，從那以后我們之間的交流就更少了。
其實離得也不是很遠，一個多小時的車程，但一開始他也就只在周末回家，而且一到家就說上班累，不理我，再不然就跟我吵架。
后面他越來越不愿意回家，我一問，他就說各種理由，慢慢地我發現聯系他都是件難事了，閨蜜說他可能有情況，那時候我還不相信。
他是公職人員，平時會注意生活作風，要是出問題對他事業影響很大，所以我想他應該沒這個膽子。
但去年有一天他突然跟我說要辦假離婚，說想再買一套房子，買到我名下。
我本來沒多想什么，但后來他說要把現在的房子和存款都給他，這時我就對他產生懷疑了，一邊應付他一邊開始偷偷調查。
最終還是發現他出軌了，小三是他們單位的同事，職務還比他高，離了婚，有小孩，小三讓我丈夫離婚，跟她重組。
我當即質問他，他不否認，我說那你要給我個說法，不然我就去你們單位，把你們的事情說給你們領導聽。
但他卻說隨我去，還讓我想清楚，說他要是完了，這個家也就完了，以后我和孩子的日子也不會好過。
我沒辦法，我知道這樣做的后果，所以也只是嘴上說說，不敢實際行動，只能跟他商量，但他卻說要和我離婚。
我怎么可能同意，但他執意要離，我只能跟他爸媽把這件事說出來，因為公公婆婆給的壓力，他終于不再逼我離婚了，但還是跟小三在一起。
為了挽回他，我學了很多招數，也用了一些手段，但最終起到的效果也只是讓他愿意周末回家和我一起睡了，其他方面還是老樣子。
除了周末他都跟小三在一起，周末他也就是陪陪孩子，過兩夜，對我的態度基本上還是冷冰冰的。
我有時候會想起我們以前的感情，那時候多幸福，越想到這里我越不甘心，不希望我們的婚姻家庭就這么破裂了。
但他現在就是一心和小三在一起，怎么也不肯斷，我跟他又隔著距離，一點辦法都沒有，老師我該怎么辦？”
其實夫妻異地，男人出軌的案例老師也處理過很多了，但夫妻關系疏遠，真的就是完全因為異地嗎？其實最主要的原因還是在夫妻感情問題上。
首先就是溝通上會出現的問題。很多夫妻在異地后不能及時調整好兩個人的溝通方式，甚至說忽視了兩個人的溝通問題。
其實我們可以怎么做？比方說約好時間，通個電話或者連個視頻，看看愛人，看看孩子對吧？比方說可以經常發發信息，分享各自的生活，商量商量家里的事情。
但很多夫妻做不到這一點，那就導致兩個人在溝通上出現了問題，我們都知道溝通是感情維系的基礎，缺少了溝通夫妻間勢必產生裂痕，情感需求也得不到滿足。
于是可能會出現什么結果？就是男人為了滿足自己的需求，可能就想“拓展思路”，開始向外去尋找了。
那有同學要問：“老師，道理我都懂啊，但現在男人已經出軌了，情況就是這么個情況，我又不在他身邊，能挽回他嗎？”
老師的回答當然是肯定的，但挽回可能也只是一時的，要想讓男人徹底回歸家庭，從根本上解決問題的話，最好還是要改變異地分居的現狀。
因為你們之間原本就出現過問題，要是再長期保持著比較遠的距離，男人再犯的風險還是很高的。
比方說男人這下子和小三斷了，回心轉意了，但當他有很多心里話想跟你說，想尋求安慰的時候呢，因為隔著距離，你又不能為他提供足夠的幫助。
這樣下去你們之間根本的問題是不是還沒有解決?。?/u>
那有妻子說：“我也不想異地啊，但我們總不能為了夫妻生活就放棄各自的工作吧，這不是沒有辦法嘛?！?/u>
但其實啊，可能還真不是沒有辦法，只是你的觀念約束了你。接下來老師就教大家在這種情況下該如何改善夫妻關系。
調整工作結構
覺得“沒有辦法”的同學們可以先想一想，在你們的觀念里，是“事業大于婚姻”，還是“婚姻大于事業”或是同等重要呢？
應該都是認為“事業大于婚姻”，這可能也意味著你們的工作結構存在問題。
老師舉個例子。有一位學員，她和丈夫異地，丈夫出軌兩三年，一點斷的意思沒有，老師當時就建議她，最好是親自去丈夫工作的地方解決問題。
結果她說條件不允許，自己工作太忙了，但實際上呢，他們兩個人的距離也就跟案例中差不多，開車一個多小時就到了。
那老師就說，你們這也沒有多遠嘛，再忙能有多忙呢？于是在老師的一再提議下，她終于決定去找男人了。
去了之后，她就按照老師指導的，不斷給男人施加壓力，這下男人的態度跟之前完全不一樣了，不到一個月就跟小三斷了，還向這位學員道歉認錯。
后面老師告訴她，異地的問題最好還是要解決。她就跟男人溝通，最后男人成功調回本地，對事業根本沒什么影響，而且他們的婚姻生活完全走上了正軌。
其實這件事情說明一個什么道理？就是大家總說沒有辦法，但是，是真的沒辦法嗎？其實更多時候還是因為妻子嫌麻煩，男人不愿意。
所以這個關鍵的問題，就是在于改變你們的觀念，為什么一定要為了個人工作去犧牲你們的婚姻？你們要把婚姻擺到一個更重要的位置上。
改變生活結構
還有很多男人雖然和妻子生活在一起，但夫妻間很少有單獨相處的時間，一有空呢，男人就出去過自己的“私生活”，這實際上就和異地沒什么分別了。
這就是生活結構上出現的問題，而且處在這樣的生活結構中的男人很容易犯錯誤，因為他會有更多機會接觸到外界的誘惑。
老師再舉一個學員的例子。這位學員呢，她丈夫的情況就像老師剛剛說的這樣，而且呢，不僅婚內出軌，還經常去那些會所找特殊服務，說是為了應酬。
這位學員一開始也是跟老師說她沒有辦法，根本管不住男人。那聽到這話后老師是怎么說的？是不是還跟前面一樣的道理？
老師說，真的是沒有辦法嗎？還是說你不敢或者不想這樣做？
于是老師就用同樣的思路指導她，讓她為男人制造壓力，這個男人還在本地生活，他能感受到的壓力是不是就更大??？
果然不出多長時間，男人就堅持不住，開始跟妻子商量了。
那老師繼續教她，不要輕易原諒，這是讓男人發生轉變的好時機?？梢越柽@個機會給男人立規矩，一步步改變他的生活結構。
當然，想一下子就讓男人轉變過來可能是不太現實的，這是一個循序漸進的過程，當男人習慣了你定下的規矩后，他自然而然會把注意力轉移到你們的婚姻生活中來。
這實際上就是一種慣性。
每個人都會有慣性，因為這種慣性，很多妻子就會產生“只能這樣”、“沒有辦法”的觀點。但其實在很多時候，我們是真的沒有辦法嗎？
很可能只是因為你沒有下定決心去做，只要你愿意動手做出改變，可能就會發現，擺在面前的問題其實也沒有那么難。
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