編者注：本案求助者阿香是為兒子休學(xué)和抑郁問題而來，但在咨詢過程中，老師發(fā)現(xiàn)阿香本人也有著明顯的抑郁狀況，而且已持續(xù)二十多年。除抑郁外，媽媽和兒子有許多相似的性格和生命體驗(yàn)，在這個(gè)家庭里有濃濃的宿命感。老師如何幫助阿香走出抑郁，并進(jìn)而化解兒子的問題，又如何幫助打破這個(gè)家庭命運(yùn)的輪回，本文將為讀者呈獻(xiàn)。

一、究竟誰抑郁了？

如果不是那張半百歲月浸染的面孔，只聽聲音，你會(huì)以為這是一個(gè)讓人憐憫的小女孩。柔柔弱弱的，帶著一點(diǎn)膽怯和顫抖。這是阿香初次來咨詢時(shí)給人的感覺。

她說她為兒子的問題而來：

兒子今年（2020年）21歲，在一所國內(nèi)頂級(jí)的985大學(xué)讀大三。目前狀態(tài)不太好，經(jīng)常請(qǐng)假休學(xué)，情緒也不穩(wěn)定，生活習(xí)慣比較混亂，學(xué)習(xí)沒什么動(dòng)力，與父母也很難交流。之前去大醫(yī)院診斷過：抑郁癥，已經(jīng)吃藥一年半了。

兒子一直抱怨是爸媽導(dǎo)致的。

回想起來，兒子高中就開始出現(xiàn)問題了，他總是失眠，很晚才睡。我那時(shí)開始關(guān)注一些心理咨詢機(jī)構(gòu)，但是我太累了，一直覺得累，就那樣沒管他。

后來他考上了大學(xué)，我大松了一口氣，感覺我的任務(wù)終于完成了。很多年前我就和老公說“等他高考完，我要去過屬于我自己的生活，我要辭職，我要為自己活著”。

其實(shí)他上高中的時(shí)候，為了照顧他，我辭職過。他高三下學(xué)期我才找了S城的工作，每周上千公里城際往返，陪他去各種培訓(xùn)班等。總之我認(rèn)為自己是很努力的，也很累。

高考成績出來，兒子可以上一所頂級(jí)985，但是他想復(fù)讀，他說想上北大清華。我勸住了，我說“明年你再復(fù)讀一年，也未必能上北大清華，可能連現(xiàn)在的這所985也考不上呢”。他也就默認(rèn)了，上了現(xiàn)在的大學(xué)。

我自己從高中開始，就沒真正開心過。高中文理分科的時(shí)候，我很想上文科，但我媽就很強(qiáng)勢(shì)，對(duì)我軟硬兼施，說如果我上理科就不給我錢了，又說她為了我和我哥操勞的身體都垮了，我咋還這么不聽她話。

然后我就上了理科，可是有一天我聽到媽媽和我哥的聊天，哥哥問她“既然妹妹這么喜歡文科，為什么一定要讓她讀理科呢”，媽媽說“她也不知道”。自從聽到這句話以后，我就心涼了。從小到大我都是喜歡文科類的，現(xiàn)在一句“不知道”就改變了我的人生。

我一直都是信任媽媽的，她各方面都是我的楷模，覺得她什么都好，從來都是說到做到。選擇文理科時(shí)，我是想可能我沒有媽媽看的那么清楚，才讓她幫我做的選擇，結(jié)果她那樣說。

然后我就開始逃課，本來按我平時(shí)成績是可以考重點(diǎn)大學(xué)的，因?yàn)樘诱n，第一次高考就沒考好。后來又復(fù)讀。其實(shí)我數(shù)理化都會(huì)做，特別是物理……”

說到這里，老師打斷了阿香：“等一下，你先想想你要求助的。現(xiàn)在你一會(huì)竄這邊一會(huì)竄那邊，講話沒有重點(diǎn)。”（正常求助者都會(huì)講述跟孩子相關(guān)的問題，可是她的重點(diǎn)在哪里？）

阿香嘆出一口氣，仿佛被人看穿后緊繃的身體軟了下來，略帶慌亂的答到：“呃……對(duì)，其實(shí)……嗯，怎么說……這些話我突然想到的，抑制不住。”

老師提醒她，“你究竟是因?yàn)槭裁磫栴}求助到這里？”

阿香就又接著說她的母親：

我工作以后，媽媽身體也越來越不好，我就想該我盡責(zé)來照顧她了。但是我媽是一個(gè)特別強(qiáng)勢(shì)的人，她什么都要管，不論是照顧孩子，還是我和老公相處，甚至老公老家的事情，她都要管，而且必須要我們聽她的，不然她就勃然大怒。

我就始終處理不好和媽媽的關(guān)系。

高中文理分科之前我還是很快樂的，可是從那以后我無論做什么，她都不開心，她都不滿意。媽媽好像從來都沒對(duì)我笑過。

我也一直照顧她的情緒，知道她做什么都特別認(rèn)真，她想成為家庭的中心，她喜歡這樣，那我就讓她這樣。后來我身體生了一次病，像要活不下去了一樣。雖然我工作輕松，但還是很累，還有我睡眠特別差……

老師注意到她說話沒有焦點(diǎn)，前言不搭后語。再次打斷了她：“你來這里的初心是什么？”（就差直接提醒她“兒子的問題”了）。

阿香像是沒聽到一樣，應(yīng)了一句：“嗯，對(duì)，就是，我現(xiàn)在和我媽說話，我會(huì)胃疼……”

然后又開始自顧自講她和她媽媽之間的糾纏：

媽媽現(xiàn)在讓我不值得對(duì)她孝順或者讓她舒服，但是她身體不好了，我又會(huì)自責(zé)，怪自己沒照顧好她。

另外在去年10月份，因?yàn)楹⒆有輰W(xué)問題，我有一種強(qiáng)烈想自殺的欲望，跟父母的關(guān)系我也處理不好，老公也讓我依靠不了，工作長期以來我都不喜歡，感覺自己特別失敗，我對(duì)孩子現(xiàn)在也無可奈何，他現(xiàn)在完全不和父母交流。

老公脾氣很暴躁，又不管孩子，還自私，還喜歡打麻將，這些我都接受不了。所以我對(duì)老公印象特別差。他和我媽也處不好……

講到這里，老師又打斷了阿香。

她本是為孩子的問題而來，說了兩句孩子，就開始一直說她媽媽，現(xiàn)在又抱怨老公……

老師直接問她：“到底現(xiàn)在讓你痛苦的是什么？”

阿香脫口而出：“我覺得——”

老師打斷：“不著急，不著急，你想清楚了再回答我。到底現(xiàn)在讓你痛苦的是什么？”

阿香想了片刻，說：“我感覺我好像失去了生活的動(dòng)力，沒有夢(mèng)想——”

老師又嚴(yán)肅的問她：“到底現(xiàn)在讓你痛苦的是什么？”

阿香愣了一下，沒想到老師會(huì)連續(xù)追問她。

“我感覺這個(gè)家已經(jīng)繼續(xù)不下去了，我一直不快樂。”

溝通到這里，已經(jīng)很明顯的可以看出，阿香郁積了很多的情緒，她一直陷在自我感受里面，不論說到哪里，她都會(huì)回到自己的身上。而原本來求助的問題，她總是無法聚焦。她自身這種抑郁的狀態(tài)不改善，根本不可能去推動(dòng)解決兒子的問題，只能先同理、安慰、紓解她，讓她釋放壓抑的情緒。

從這里開始，老師讓她先放下孩子的問題，先看看自己怎么啦。

二、阿香怎么了？

老師指引著阿香回看自己的一生，回到那個(gè)可憐的小阿香身旁，了解她的全部生命遭遇，再陪伴她成長一次：

我從小就很自卑。

小時(shí)候媽媽總是罵我，說我沒用，罵我沒骨氣。因?yàn)闋敔敿彝コ煞株P(guān)系，那些小孩總是罵我“地主婆”，我都是低著頭走開。別人打我，我也只會(huì)抱著頭哭。哥哥不一樣，他總是會(huì)還擊。

鄰居和媽媽有矛盾，他家有2個(gè)比我和哥哥都大的孩子，我每次路過他家門前，都會(huì)帶著討好的眼光。哥哥不然，只要受欺負(fù)了就會(huì)跟他們打架。所以從小媽媽就對(duì)哥哥很滿意，而對(duì)我總是責(zé)罵，說我處處不如哥哥。

記得一次爸爸給我買了漂亮的紗巾，我很高興的帶出去玩。那個(gè)時(shí)候村里的女孩子都不愿意和我玩，我每次討好的湊過去，他們都會(huì)躲開我，有的還指著我喊“地主婆，地主婆”。但只要我穿新衣服或新鞋子出去，即使沒人和我玩，我也能收到很多羨慕的眼光。

那次帶紗巾出去玩也是一樣的心理，更開心的是還有兩個(gè)女孩主動(dòng)和我玩，那是我童年的高光時(shí)刻。她們和我一起愉快的玩了好久，最后走的時(shí)候她們對(duì)我說能不能分點(diǎn)紗巾給她們，雖然遲疑，我還是同意了，她們對(duì)我太好了。

結(jié)果回到家，媽媽發(fā)現(xiàn)我的紗巾變少了，她就非常可怕的厲聲問我，我嚇得呆在那里，一動(dòng)不敢動(dòng)。媽媽大聲的責(zé)罵我“你怎么這么沒用啊，什么東西都保不住，沒骨氣的東西，你怎么一點(diǎn)不像我啊”，爸爸在旁邊勸阻也沒用。

媽媽對(duì)我的嚴(yán)厲，使我從小就覺得自己很差勁，我根本不可能像其他小女孩一樣和媽媽撒嬌，更別說粘著媽媽了。兒時(shí)記憶里的美好都是和爸爸，爸爸很溫和，會(huì)給我講故事，逗我開心。

我們家的成分不好，受到歧視，我是有感覺的。我也自覺低人一等。

幾十年來，我?guī)缀蹩焱四莻€(gè)被人看不起，那個(gè)寂寞孤單沒有玩伴，那個(gè)經(jīng)常哇哇哭泣，那個(gè)被媽媽嫌棄、責(zé)罵沒骨氣的我了。

上學(xué)以后，我才慢慢開始敬佩媽媽。

媽媽做什么事情都非常苛刻認(rèn)真，她一直是忙碌的，除了睡覺，我沒見媽媽休息過，考教師編那會(huì)，她還會(huì)邊洗衣服邊看書。

對(duì)我和哥哥的學(xué)習(xí)也是，要求非常苛刻，寒暑假都會(huì)被媽媽鎖在家里學(xué)習(xí)，我們什么都不需要做，只要學(xué)習(xí)好就行。

我成績也一直很好，老師同學(xué)們對(duì)我的態(tài)度也變好了，當(dāng)然也有媽媽當(dāng)上老師后，別人對(duì)我們家的另眼相看。那個(gè)年代女老師很少，整個(gè)鎮(zhèn)上也才兩人。我媽就是很讓人尊重她的那種。

雖然她總是板著臉，愛發(fā)脾氣，我會(huì)本能離她遠(yuǎn)點(diǎn)。但是爸爸總是會(huì)跟我說“媽媽都是為了我好，媽媽沒有錯(cuò)”。媽媽在我心中也越發(fā)偉大，什么事情想著有媽媽，我就放心了。

直到讓我一直耿耿于懷的文理分科事件，如果沒有這件事，我想我的人生應(yīng)該會(huì)很幸福吧。

中學(xué)時(shí)候，我特別愛看各種文學(xué)書籍，語文成績也非常好，是唯一能超過哥哥的地方，也幻想著以后當(dāng)個(gè)編輯或者大學(xué)老師，只要能讓我有很多的書看。可是媽媽對(duì)我學(xué)文科不太支持，她說讀文科以后就是寫文章，寫文章會(huì)不會(huì)犯政治錯(cuò)誤呀，我說不會(huì)，她又開始對(duì)我軟硬兼施。

我以前是什么都會(huì)聽媽媽的，她會(huì)把一切安排好，最后也一次次證明媽媽是對(duì)的。這次我也想可能媽媽能看到我看不到的點(diǎn)，所以最后選了理科。

可是在聽到媽媽和哥哥的對(duì)話，知道她沒有理由時(shí)，我懵了。我向往的人生被剝奪了。從此以后，我的人生就變成了灰色。

我開始逃課，導(dǎo)致第一次高考考的很差。高考失敗，她比我更難過。她罵我像罵仇人一樣。我也很自責(zé)，她為我付出了全部，而我卻沒有付出我的全部努力。

后來復(fù)讀，在高考還有十天的時(shí)候，媽媽要跑過來租房，非要跟我住在一起。她不租房還好——我可能還會(huì)看幾天書，她一來我一天書也沒看進(jìn)去。在她身邊，我自覺做什么都是錯(cuò)的，干脆不做了。

臨近考試我有點(diǎn)感冒流鼻涕，媽媽又非讓我去輸液，我對(duì)輸液很害怕，本不想去，但不知道為什么我就去了。結(jié)果輸液后我過敏性休克了，后來又發(fā)燒頭痛，這次又沒考好。本來以我平時(shí)成績可以考個(gè)好學(xué)校的。

我也沒心情填志愿了，最后去讀了媽媽和哥哥幫填報(bào)的一個(gè)醫(yī)專。但是我不喜歡學(xué)醫(yī)，尤其是想到要當(dāng)一輩子醫(yī)生，我全身發(fā)麻。所以上大學(xué)后，我就經(jīng)常逃課，故意不好好學(xué)習(xí)和考試。但是臨近畢業(yè)時(shí)要實(shí)習(xí)，躲不過去了，我休學(xué)了。

休學(xué)后我想去深圳打工，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的逃離這里，媽媽堅(jiān)決不同意，她說我要去了她就會(huì)得精神病。我使勁的想逃離我媽，堅(jiān)決要走，她就寸步不離的跟著我。我們倆在大街上，我走一步她就走一步，我停下她就停下，我往哪她就往哪，街上人看我倆就像看笑話一樣。

結(jié)果我還是聽從了媽媽。

后面復(fù)學(xué)、畢業(yè)、找工作，爸媽又花大價(jià)錢，幫我安排了一份醫(yī)院的工作。

媽媽為我做了很多，我很感激她。爸爸說媽媽都是為了我好，我是相信的。可是后面這幾件事一直耿在我心里，讓我又怨又恨。

我想我的自卑就是這么來的，一直被媽媽責(zé)罵和否定，我又不能像哥哥一樣上個(gè)好大學(xué)，只能上大專，我長的也不漂亮……我真的覺得自己很差很差……

老師讓阿香不要壓抑自己的情緒，盡情的釋放出來，想哭就哭。

從阿香的敘述中，她眼中的自己是一個(gè)怎么的人？敏感，自卑，依附又受害。

阿香眼中的媽媽又是一個(gè)怎樣的人？嚴(yán)厲，勤奮，可以依靠的人；安排了她的人生，得為她一生不幸負(fù)責(zé)的人。

因?yàn)樽员埃腋咧挟厴I(yè)照和大學(xué)畢業(yè)照都沒有參加。我?guī)缀跚袛嗔撕退腥说年P(guān)系，在工作中，我既沒有動(dòng)力，也會(huì)因?yàn)樽约旱拇髮W(xué)歷，自覺很差勁。所以除了本科室同事，我從不和別人打交道。我也不愛穿新衣服，不愛那些顏色艷麗風(fēng)光時(shí)尚的衣服，能隱藏就隱藏起來。

這么多年，除了極少數(shù)主動(dòng)靠近我的，其他人和我都沒深入交集。現(xiàn)在想想，我交往最密切的同事，一開始我對(duì)她印象也不好。我覺得她沒有突出的能力，學(xué)校也只比我好一點(diǎn)，但她在我面前卻似乎有一種優(yōu)越感。我很生氣，覺得被她嫌棄和鄙夷了。所以每次看到她，我都以最簡單的方式打個(gè)招呼，然后轉(zhuǎn)身就走。后來有一次我們遇見，她很熱情的和我打招呼，我看她的樣子很憔悴，跟平常大不一樣，對(duì)她的敵意消失了很多。她主動(dòng)和我說她的煩惱，我當(dāng)時(shí)也很孤獨(dú)，看到同事和我一樣慘，我也試著說了我的煩惱。就這樣，我們倆成了好閨蜜。

因?yàn)樽员埃Y(jié)婚也是一樣，我自覺找不到理想的對(duì)象，媽媽也說我年紀(jì)越大就越不好找。所以我就找了現(xiàn)在的老公，其實(shí)并沒有那種愛慕的感覺，只是覺得他是一個(gè)適合結(jié)婚的人。

老公卻是喜歡我的，總是夸我鼓勵(lì)我欣賞我。生小孩后，我的牙齒發(fā)炎松動(dòng)變丑了，我很失落，更自卑了，覺得人生努力也沒啥意義了。但是老公跟我說“沒事，挺可愛的”。我跟老公在一起時(shí)很自在，比跟父母一起好多了。

小孩出生后，我總擔(dān)心他死掉，我怕帶不好他。只有媽媽能幫我。媽媽來和我們一起住后，我安心了。但是各種矛盾也來了。

媽媽很強(qiáng)勢(shì)，什么事情都要求聽她的，不僅我，連我老公也要。她一直要當(dāng)女主人，就連這次心理咨詢課程，她也說要替我來。

但老公是個(gè)散漫的人，他偏不聽媽媽的。兩個(gè)人就經(jīng)常爭吵。我先是覺得老公在理，但是又不好說媽媽，她幫我們帶小孩做家務(wù)夠辛苦了，我應(yīng)該孝敬她。后來媽媽說多了，我又覺得媽媽在理，開始怪老公。他們總是爭吵，我完全不知道怎么解決，很累，都想離婚算了，一了百了。

我對(duì)老公的不滿還有他的自私懶惰，他自己一周4天加班，2天運(yùn)動(dòng)，1天打牌安排的挺開心，可是從來不主動(dòng)帶孩子，主動(dòng)陪孩子學(xué)習(xí)、玩耍。老公帶兒子的時(shí)候大多對(duì)兒子也很嚴(yán)厲，兒子稍微犯點(diǎn)錯(cuò)就非打即罵。我很暴躁的罵老公，他都承認(rèn)，但就是不改。罵過多次后，老公可憐的跟我說：“老婆，你說的都對(duì)，我也覺得自己很自私，可是你天天罵我，我在單位已經(jīng)越來越不自信了”。

當(dāng)他這樣說時(shí)，我想起媽媽就是這樣對(duì)我的，所以我才越來越自卑。我不能再這樣對(duì)老公。從那以后，我就很少和老公吵架。再難受再抱怨我也忍著。

兒子大部分時(shí)候都是我在帶，我對(duì)媽媽那套嚴(yán)厲的教育子女方式不認(rèn)同，對(duì)兒子我都是小心的呵護(hù)他包容他，把我最好的給他，兒子也很貼心，每次和他爸有矛盾，他都站我這邊。

我有大學(xué)情結(jié)，對(duì)兒子的學(xué)習(xí)很看重，當(dāng)然也留了后手，不行就去美國我哥那邊留學(xué)。為了他好好讀書，我拼盡全力，很累。當(dāng)時(shí)我在S城上班，每周末要往返上千公里回W城，照顧他陪伴他。兒子也很爭氣，考上了頂尖的985大學(xué)。

本來以為兒子上了大學(xué)，我就解脫了，以后可以做自己，不需再做女兒、做媳婦、做媽媽的角色了。可是兒子上大學(xué)后，因?yàn)楹苄〉囊患戮鸵荒甓嗖缓臀覀冋f話，然后開始逃課，休學(xué)，抑郁吃藥……

我生命中唯一的光也沒了。

我什么關(guān)系都處理不好。媽媽老了身體那么差卻還是那么強(qiáng)勢(shì)，我又怨她，又想孝順?biāo)诌^不去心里的坎；老公和我漸漸冷淡，無話可說，他只管自己開心，還不拿錢回家；工作我也一直不開心。現(xiàn)在我最在乎的兒子也這樣了……

來這上課的前幾個(gè)月，我一直想自殺，要不是兒子……

阿香再次哽咽住了，老師讓她不要再壓抑了，好好看看那個(gè)可憐的小女孩，那個(gè)受傷的小姑娘，那個(gè)累到崩潰的妻子和媽媽。

她回看自己的一生，那個(gè)被村里人嘲笑，渴求被接納而去討好的小女孩；那個(gè)被媽媽包辦了人生，為沒有自我抉擇而后悔的小姑娘；那個(gè)為家庭為兒子心力憔悴而忽視自我的女人；那個(gè)衣著暗舊，隱入塵埃孤獨(dú)的人……全部走進(jìn)她的腦海里回蕩起來。

阿香情緒奔潰，眼淚放肆。

如果要給眼前這個(gè)49歲的女人畫肖像，畫出來的可能是一個(gè)十來歲躲在墻角里哭泣的無助小女孩。

在她的敘述里面，反復(fù)提到了“累”：工作任務(wù)明明不多，會(huì)覺得累（因?yàn)椴幌矚g，跟同事也處不好）；照顧兒子很累（把近成人的兒子當(dāng)小屁孩照顧當(dāng)然累）；跟媽媽關(guān)系處理不好，跟老公溝通不好，心累。所有這些“累”是因?yàn)樗约禾幚聿涣耍痔颖懿涣耍也坏匠雎罚岔斨希榫w上又沒有出口，所以她抑郁了。

她多次想著去逃避：逃課、休學(xué)是逃避面對(duì)；媽媽和老公爭執(zhí)不下，“想離婚一了百了”是逃避解決矛盾；兒子上大學(xué)后，以為“解脫了，不用再承擔(dān)女兒、媳婦、媽媽的責(zé)任”，是逃避承擔(dān)；兒子出問題后“想自殺”，是最大的逃避。所有這些逃避背后，都是自己的無能為力。

而這種“無能為力”的背后呢？阿香想到了她的原生家庭，她小時(shí)候的經(jīng)歷。因?yàn)閶寢尩呢?zé)罵和從小的歧視，她自卑自弱；因?yàn)閶寢尩陌k，她除了學(xué)習(xí)什么都不用做，也什么磨煉都沒受過，培養(yǎng)不出解決問題的能力。

青春期有過反抗，“想要自己選專業(yè)”、“想要逃離，去深圳打工”等，但是阿香被包辦習(xí)慣了，從沒獨(dú)立承擔(dān)過，這些反抗都沒有力量，無一成功。無一例外的，被包辦長大的阿香，她的反抗，最后都是以一種孩子式的任性狀態(tài)表現(xiàn)。比如阿香讀書時(shí)的各種逃課、休學(xué)，成人后的各種逃避，無一不是稚子般的任性做法。

不對(duì)焦問題本身，只是逃避，既是無能的體現(xiàn)，更是自私任性的表征。

反過來，因?yàn)椤澳芰θ酢保⑾阌蛛x不開媽媽的“照顧”，她也養(yǎng)成了依賴媽媽的習(xí)慣。本來結(jié)婚生子，兩口子過日子后，生活會(huì)鞭策阿香“離開媽媽長大成人”的。可是阿香怕自己帶不好、養(yǎng)不活孩子，又把媽媽“請(qǐng)”了回來。

媽媽的性格定要當(dāng)家里的女主人，阿香就讓出了自己家里面“女主人”的位置和擔(dān)當(dāng)，也是一種享受媽媽“照顧”的代價(jià)。所以，阿香和媽媽的這種關(guān)系就糾纏不清。

“無能為力”的背后還有更重要的原因，阿香是看不到的，她也不愿看到，她現(xiàn)在的狀態(tài)老師也沒法讓她看到。

阿香自覺的把給她帶來痛苦的矛頭指向了媽媽，她說看過一些心理學(xué)方面的書籍和文章，都指引她回到原生家庭來找出原因和出路。她幾十年來的自卑和抑郁都深受媽媽的影響。

老師也同理阿香，阿香的原生家庭確實(shí)對(duì)她影響巨大和深遠(yuǎn)。這個(gè)部分需要被釋放、被療愈、被調(diào)整。所以又對(duì)阿香做了幾場(chǎng)溝通，同理她所有的“傷痛”，陪伴她走過所有的“不容易”，釋放她的“憤怒”，接納她所有的情緒。

三、兒子怎么了？

老師的“同理”讓阿香好受了很多，她情緒釋放后，也能聚焦問題，回到兒子身上了：

兒子從小就有些不合群，上幼兒園時(shí)搞表演，所有孩子都在蹦蹦跳跳唱歌，就他不唱不跳在一旁站著。兒子一直是那種話不多的孩子。

中學(xué)時(shí)兒子經(jīng)歷過一次換學(xué)校。當(dāng)時(shí)他在老家小鎮(zhèn)上學(xué)，他爸爸在W城上班，他想去W城那邊上學(xué)。老公當(dāng)時(shí)和兒子說在W城讀書費(fèi)用是很高的，要他想好，來了就得好好讀。這一點(diǎn)我對(duì)老公是很生氣的，我們家所有掙的錢和房子都是要給兒子的，但是老公不這么想，跟兒子老拿錢說事。

兒子最初去W城上學(xué)的那一周，我每天都很焦慮，擔(dān)心他感冒，擔(dān)心他不好好學(xué)習(xí)，擔(dān)心他和同學(xué)相處不好。

我也察覺到兒子去到大城市，去到新環(huán)境有些自卑。我那時(shí)還在老家上班，每到周末就老家-W城兩地跑，去照顧他輔導(dǎo)他。

我為兒子拼盡全力，把我最好的都給他，兒子是能感受到的。他也和我最親，每次我和他爸吵架，他都會(huì)幫我對(duì)抗他爸。他知道我最在乎他的成績，希望他考個(gè)好大學(xué)，所以即便他的成績已經(jīng)很優(yōu)秀了，還主動(dòng)要求去上補(bǔ)習(xí)班。

兒子一直很聽話。他在老家和在W城學(xué)習(xí)都很自覺，成績也很好。我就有點(diǎn)放松了，辭了工作想好好休息一下。我那時(shí)候喜歡一個(gè)明星權(quán)志龍，天天在家看他的視頻，兒子有時(shí)也會(huì)疑惑的跟著看。后來我發(fā)現(xiàn)兒子成績下滑了，有點(diǎn)感覺是我影響了他，我就找了份工作到S城。每周末S城-W城上千公里往返回來照顧他。

兒子高考也發(fā)揮正常，考上了一所頂尖985大學(xué)。當(dāng)時(shí)有個(gè)插曲，他想復(fù)讀，說他的夢(mèng)想是清華北大。我給勸住了，跟他說再復(fù)讀一年也未必能考上清華北大，更何況考試有很多偶然因素，出現(xiàn)個(gè)萬一，可能連現(xiàn)在的985都上不了。兒子也聽了我的。

阿香說兒子在大學(xué)前都是正常的，除了因?yàn)榄h(huán)境或者可能受阿香的影響，兒子有點(diǎn)自卑和不合群外，在阿香眼中一切都很正常。

其實(shí)問題不會(huì)突然就出現(xiàn)，必定是長期的行為模式運(yùn)行不下去了，問題才會(huì)猛烈爆發(fā)。

阿香對(duì)他兒子，和阿香媽媽對(duì)阿香的教育看似不同，但本質(zhì)其實(shí)都相同：包辦，除了學(xué)習(xí)，什么都不用管。（因?yàn)榘⑾阋彩潜话k的“無能”，她會(huì)自然而然按媽媽的方式）。阿香更是無微不至，無孔不入，不論兒子年齡幾何，都給無盡的關(guān)愛和照顧。

可悲的是，阿香媽媽身上的嚴(yán)厲卻被阿香舍棄了，阿香不想對(duì)兒子有丁點(diǎn)的嚴(yán)厲。所以爸爸哪怕正常對(duì)兒子的管教，都變成了媽媽和兒子共同對(duì)爸爸的反抗。這個(gè)家里面，不是爸爸和媽媽合力去教育和引導(dǎo)兒子，而是媽媽和兒子合力去抗拒爸爸。

必然會(huì)出現(xiàn)問題，只是差一根導(dǎo)火索而已。

大學(xué)前，兒子一直挺好。問題出在他上大學(xué)那個(gè)寒假的除夕，也就是2018年大年三十。當(dāng)時(shí)我媽剛做完手術(shù)，恢復(fù)的不好，我爸就一直陪著她。往年都是我爸做的年夜飯，今年就是老公在做，當(dāng)時(shí)兒子一直在玩游戲。

老公做好飯后，叫大家吃飯，爸媽和我都馬上過來坐好了。兒子卻還在玩游戲，讓我們等他幾分鐘。我媽也說那就再等等。但是老公堅(jiān)決不同意，我也覺得大過年的讓長輩這樣等著不好，就沒阻止老公。他要求兒子馬上過來吃飯，兒子就很生氣。老公去拉兒子，兒子跟他對(duì)抗，他就用腳去踢，兒子被踢倒了，但不嚴(yán)重。

倆人被我爸拉開后，兒子大聲說“我在這里沒有安全感，我要離開這個(gè)家”。說完他什么也沒拿迅速出了家門。我爸追出去了。我和老公沒有動(dòng)。

我媽一邊責(zé)怪老公，一邊要追出去。看著媽媽虛弱的樣子，我害怕她動(dòng)氣會(huì)對(duì)身體不好或者摔倒，我就說我去。

到樓下看到兒子只是慢慢在走，我爸離他很近。但一看我出來，他就開始跑起來。兒子對(duì)我那么抵觸，我爸也看到了，他就說他去前面追兒子，我在后面跟就好。

兒子在小區(qū)里跑，跑得還挺快，我們和他保持著兩百米的距離。一直是我爸在前面追，我在后面跟。就這樣你追我趕鬧了兩個(gè)小時(shí)還沒停下。這時(shí)候我就開始生老公的氣，怪他非要發(fā)神經(jīng)。如果不是他亂發(fā)脾氣，兒子也不會(huì)跑。我氣得給老公打電話，讓他出來一起追兒子。

老公說不好吧？我說怎么不好，你捅出來的簍子，你就不管了。老公看我態(tài)度堅(jiān)決，只好過來了。兒子終于累的停了下來，我爸拉住兒子，我和老公趕緊過去，一路上我都在責(zé)怪老公脾氣大，大過年的拿兒子撒氣，讓老公跟兒子道歉趕緊平息這件事再說。

老公就和兒子道歉說自己說話態(tài)度不好。兒子說老公經(jīng)常這樣道歉，他已經(jīng)不相信了。

讓老公給他下跪，他才能相信。

老公還是陪著笑臉繼續(xù)和兒子說軟話。我害怕老公真的會(huì)下跪，拉著老公的衣服，讓他不要這樣做。兒子看到我站在他爸這邊，臉色很難看。

兒子被這樣哄回來后的第二天，就開始辱罵我。我當(dāng)時(shí)都不知所措，想著他上了大學(xué)就應(yīng)該長大了，怎么會(huì)做出這種大逆不道的行為呢。

我接受不了兒子這么罵我，等著他來給我道歉。兒子跟我一樣也慪氣，就這樣我們一年多都沒有交流。連我媽也勸我去主動(dòng)找兒子，被我堅(jiān)決拒絕了。

后來偶然刷到他的QQ說說，居然是辱罵我和他爸的話。我感覺他有點(diǎn)不太正常，就趕緊和他聯(lián)系，到學(xué)校去看他。

他那時(shí)候非常邋遢了，頭發(fā)長長的，不太理我。我發(fā)現(xiàn)了他沒去上課，他才如釋重負(fù)的告訴我，他整個(gè)學(xué)期幾乎沒去上課，只在宿舍玩游戲和刷手機(jī)。我發(fā)現(xiàn)他手機(jī)上刷什么“三和大神”和外網(wǎng)反主流的文章這些，很不正常。

我問他為什么不去上課，他說沒有動(dòng)力，看書幾分鐘就頭痛。后面就帶他到大醫(yī)院心理門診，診斷為抑郁癥。然后開始吃藥，找心理醫(yī)生咨詢，休學(xué)再復(fù)學(xué)……等等。

兒子自覺心情好了些，但還是沒法正常學(xué)習(xí)，經(jīng)常不去上課，作業(yè)也不交。我們就要求他每次去教室都拍張照自證一下，但他老是拿假照片騙我們。我現(xiàn)在就辭了工作，專門盯著他上學(xué)，每天陪著他去教室，下課了就在宿舍門口等著他。

但是我又擔(dān)心自身的自卑和抑郁，會(huì)影響到兒子，他每天和我接觸最多，肯定感受到了。我也不知道該怎么辦了。這么多年，我把我所能給到的最好的給了兒子，結(jié)果就是這樣。

阿香說兒子是感覺到在那次年夜飯事件里，媽媽沒有和他站在一起對(duì)抗爸爸，而以前阿香和老公吵架時(shí)，兒子總是站她這邊的。所以兒子感覺受到了背叛和傷害。從此開始怨恨他們。

阿香呢，她以為兒子上了大學(xué)，就自然長大成人了，天然的懂得了尊敬長輩尊敬父母這些。爸爸教育的也沒錯(cuò)，所以沒去攔著，更沒法忍受兒子辱罵自己。

倆人互不原諒，彼此慪氣，一年多不說話。

像不像兩個(gè)小孩子在過家家呢，“那個(gè)人打過我，你怎么不幫我，反而還要跟他一起玩呢，我不跟你玩啦，哼！”然后就氣呼呼的幾天不理對(duì)方。

在阿香這里，變成了兩個(gè)成人之間的過家家——兩個(gè)孩子般的任性。

兒子的抑郁和阿香如出一轍，被包辦長大的兒子，他的反抗，最后也是以一種孩子式的任性狀態(tài)表現(xiàn)。慪氣、在QQ說說上辱罵、逃課、休學(xué)，各種無能的逃避對(duì)抗，可是說兒子的抑郁也是沒有出路的一種逃避。

同時(shí)，爸爸的尊嚴(yán)已經(jīng)被兒子和阿香共同踩在了腳下，兒子對(duì)權(quán)威對(duì)次序無感，在家里沒有兒子想要向往成為的領(lǐng)路人，在社會(huì)上被阿香兜了底（阿香后來講如果兒子退學(xué)了，就安排去他爸公司上班），阿香自己也不工作，天天圍著兒子。這樣的家庭里，兒子怎么可能生出向上的奮斗的動(dòng)力。躺平難道不是更舒服。他會(huì)關(guān)注“三和大神”“非主流外網(wǎng)”，毫無動(dòng)力這些也就不奇怪了。

二十來歲的兒子，成功的被孩子式的阿香，養(yǎng)成了一個(gè)小孩子。包辦長大的阿香，成了媽媽，又包辦長大了自己兒子。抑郁的阿香，兒子也抑郁了。

四 、命運(yùn)的輪回

老師說，從阿香對(duì)自己人生的回看和對(duì)兒子的敘述中，可以看出阿香和兒子有許多相似的性格和生命體驗(yàn)，在這個(gè)家庭里面有濃濃的宿命感：

1、從小都有些不合群。

2、都有些自卑，或自卑過。

3、生活都被包辦，都只被要求學(xué)業(yè)。

4、在關(guān)鍵節(jié)點(diǎn)上，如阿香的文理分科和兒子的復(fù)不復(fù)讀，都聽從了媽媽的建議。

5、都小孩子脾氣，因一件小事彼此賭氣一年多。

6、都怨恨自己的媽媽。

7、都在大學(xué)階段休學(xué)過。

8、兒子現(xiàn)在去上課每天要拍照匯報(bào)，跟阿香高考前媽媽要寸步不離一樣。

9、都陪讀過，阿香高中時(shí)阿香媽媽陪讀；兒子大學(xué)了，阿香也在陪讀。

10、都抑郁了。

阿香被媽媽的包辦和控制，使她沒有發(fā)展出自己的能力。她只能按最熟悉的方式，按自己媽媽的那一套來教育兒子。兒子就這樣被包辦和控制了，他也發(fā)展不出自己的能力，遇到問題不知道怎么解決，他的反抗也只能是以一種孩子式的逃避和任性表示出來。

阿香的那些問題在兒子身上又上演了一遍，命運(yùn)輪回。

老師對(duì)阿香說，打破這個(gè)命運(yùn)輪回的關(guān)鍵就在于她，不然下一代還會(huì)陷入其中。阿香要“立”起來，從自己身上開始，給兒子一個(gè)明朗的未來。

阿香不太明白怎么做，她想要個(gè)“對(duì)”的答案，“既然說是和媽媽的關(guān)系問題，或者和兒子的教育問題，或者別的什么問題，是不是解決這些問題，兒子就會(huì)變好了？”

老師讓她別急著調(diào)整孩子，先看清問題，走入關(guān)系。讓老公去管孩子，讓她不要?jiǎng)印Ｋ陨硎莻€(gè)抑郁敏感的人，只會(huì)給孩子帶來更負(fù)面和情緒化的影響。阿香如同拿到了定心丸。

五、真相是什么

阿香再來青稞咨詢，是一個(gè)月后。

明顯感覺到她陽光了許多，大家都說她像來渡假一樣的。

阿香也說她感覺自己二十幾年的抑郁好了，現(xiàn)在看見新衣服也挺喜歡的，還買了兩件，穿著很愉快高興。老公也說幾十年都沒見過，她像現(xiàn)在這樣真正的開心。

所以阿香專門和老師表達(dá)了信任和感激。

可是二十幾年的抑郁真的一朝就好了嗎，她找到出路了嗎？

老師直接指出：只是因?yàn)槟惚煌砗笄榫w釋放了一些，只是因?yàn)槟阆嘈盼伊耍X得我能幫助到你，能直接給到你想要的“對(duì)”的答案，覺得你兒子的問題可以依靠我解決，你就放心了，把我當(dāng)成了你的出路、你的依賴。我成了你的又一個(gè)“媽媽”。

很顯然，阿香還有很長的路要走，工作、家庭都還沒理順，兒子的問題也還沒解決。她現(xiàn)在擔(dān)心老公沒有能力去調(diào)整兒子，當(dāng)老師說她能力更弱更不能去調(diào)整兒子時(shí)，阿香又按她之前所學(xué)的心理學(xué)文章，自覺的回到原生家庭里面尋找她能力弱的原因，想起了她和媽媽的一件事：

中學(xué)時(shí)，我個(gè)子已經(jīng)比媽媽還高了。我們倆出門，總是媽媽騎著自行車帶我，從來不讓我?guī)Ｎ矣浀媚菚r(shí)心里非常害羞，覺得自己看著好狼狽。被媽媽帶著，我都會(huì)縮成一團(tuán)，怕看見路人投來的奇怪眼光。

我好想由我騎車帶著媽媽呀，我長大了，也想訓(xùn)練自己，證明自己，哪怕出錯(cuò)也是磨礪了勇氣。可是媽媽偏說不行，“不安全”。

媽媽不給我機(jī)會(huì)，她也覺得我很弱。我沒有機(jī)會(huì)去試錯(cuò)和成長，最后也真的很弱，所以現(xiàn)在各種關(guān)系和矛盾都處理不了。

這么多年來，我一直希望媽媽能和我道歉，然后我可以原諒她，但她就是不道歉反而怪我……

老師沉默了。

片刻之后，老師厲聲問到：阿香，你多少歲了？你媽媽多少歲了？究竟有沒有一點(diǎn)現(xiàn)實(shí)感？讓一個(gè)70多歲的母親來給49歲的女兒去道歉，去改變？誰在成長的過程中沒有受過傷害？誰家的父母都是心理專家？誰在成長過程中都是愛和自由？你要為你的人生負(fù)責(zé)！不是父母！你為這個(gè)家做了什么，你是媽媽和妻子的樣子嗎，工作想不做就不做，老公想不理就不理，兒子想怎么教就怎么教，誰到這個(gè)年齡有資格這樣任性？你的物理身體早已長大，但是心理身體還是個(gè)小孩，沒有長大，因?yàn)槟艹袚?dān)才是長大，而你承擔(dān)了什么？兒子看到這樣的媽媽，會(huì)變成什么樣的人？阿香，你需要迅速“長大”！

因?yàn)楹桶⑾阒g已建立了信任關(guān)系，她的情緒也釋放了很多，現(xiàn)在她能聽得進(jìn)。所以這個(gè)時(shí)候老師可以這么嚴(yán)厲的“罵醒”阿香了。

阿香“無能為力”背后最重要的原因，不是媽媽的包辦，而是阿香的不想長大，不愿承擔(dān)，是她的逃避和退縮。且不說年少時(shí)，成人后，每個(gè)人都更應(yīng)該要牢牢把控自己的命運(yùn)，自己的人生自己做主，自己的人生自己負(fù)責(zé)。

老師說帶領(lǐng)阿香去探索原生家庭對(duì)她的傷害，療愈她過去的創(chuàng)傷，從來不等于要她對(duì)現(xiàn)實(shí)中已經(jīng)年邁的父母進(jìn)行控訴與鞭撻！在咨詢場(chǎng)上，老師會(huì)同理她所有的“傷痛”，會(huì)陪伴她走過所有的“不容易”，更會(huì)釋放她的“憤怒”，接納她所有的情緒。但是同樣一定會(huì)告訴她，直面現(xiàn)實(shí)，直面承擔(dān)，成長不是肆無忌憚，不是無限包容，更不能以成長的名義，依舊在索取，依舊在受害！

阿香每次匯報(bào)總是回到自己身上，回到和媽媽的關(guān)系上，是因?yàn)樗催^一些所謂心理學(xué)文章后，懂得了原生家庭的傷害，所以她求助的目的，她改變的動(dòng)力，是媽媽得承認(rèn)傷害了她，媽媽得改變自己的行為，媽媽得好好愛她，要以她想要的方式來愛她。

老師直言不諱的說：所謂的“原生家庭”（從小被罵地主婆，從小被媽媽責(zé)罵）、“心理創(chuàng)傷事件”（文理分科、高考打點(diǎn)滴）等，已經(jīng)成了阿香不愿意承擔(dān)責(zé)任，自我退縮的借口。相比于承擔(dān)的焦慮與壓力，待在傷害的感覺里不用負(fù)責(zé)、不用長大，那當(dāng)然更舒服了。

現(xiàn)在兒子已經(jīng)復(fù)制了阿香的生命體驗(yàn)，如果不想下一輩人再重蹈兒子的覆轍，只能靠阿香自己，扼住命運(yùn)輪回的喉嚨，從自己這里作出改變，去面對(duì)現(xiàn)實(shí)，承擔(dān)責(zé)任，扭轉(zhuǎn)人生。

六、實(shí)踐是解決問題的唯一途徑

阿香被老師“罵”后，原本輕松的心情也暗淡了下來。她還不太清楚應(yīng)該怎么做。

老師讓阿香不要在原生家庭的傷害上，花費(fèi)太多時(shí)間和精力，不要忘記實(shí)際上自己是可以行動(dòng)，可以為自己負(fù)責(zé)，也可以走過所有 “傷害”的人。

“真正有力量的人，真正內(nèi)心成熟的人，哪有空去依賴誰，去怨恨人？他們?cè)缛バ袆?dòng)了，早去創(chuàng)造了，早去實(shí)現(xiàn)了！”

阿香的抑郁在于“無法處理和媽媽的關(guān)系，和老公的關(guān)系，和社會(huì)（工作）的關(guān)系，和兒子的問題”等等，在面對(duì)這些問題時(shí)，阿香無能為力，沒有出路。但她的出路不在于老師手把手教她怎么做，不在于告訴她答案，告訴她怎么一件事一件事的去處理（這是她所想要的，也以為老師會(huì)這么給的，所以她自覺抑郁好了），這是條不歸路。她的出路不在外，而在內(nèi)，在于自己立起一顆“承擔(dān)”“負(fù)責(zé)”的心，去做事，去反復(fù)磨煉，去成長。

阿香需要做的是走入關(guān)系里面，不要把自己當(dāng)成小孩子、局外人，快速提升自己因被包辦而孱弱的能力，成長起來，承擔(dān)起來。做好一個(gè)女兒，一個(gè)妻子，一個(gè)媽媽，一個(gè)勞動(dòng)者應(yīng)做的事，應(yīng)盡的責(zé)任和義務(wù)。

從實(shí)踐里面獲得能力，從實(shí)踐里面獲得成長，從實(shí)踐里面解決問題。

老師給了阿香幾條建議：

一、從和兒子租住的房子里搬出去，不要再陪讀了，20來歲的男孩還需要陪讀嗎？不要像對(duì)小學(xué)生一樣對(duì)大學(xué)生。兒子成人了。

二、回到W城，回到老公身邊，走入老公的生活，走入兩口子共同的家。

三、做家務(wù)。

四、找工作，努力提高技術(shù)水平，參加到社會(huì)勞動(dòng)和價(jià)值創(chuàng)造中來。

老師讓阿香把時(shí)間和精力重點(diǎn)放在她老公和工作上，主要是想訓(xùn)練她的現(xiàn)實(shí)感和責(zé)任感，訓(xùn)練她的社會(huì)意識(shí)和與人互動(dòng)的能力。如果她一直閉鎖在和兒子的出租屋里，只會(huì)胡思亂想，整天對(duì)兒子擔(dān)驚受怕。

只有當(dāng)阿香在夫妻關(guān)系和社會(huì)關(guān)系中成熟了，她才有可能去推動(dòng)兒子，解決問題。

老師開玩笑的說，對(duì)于阿香這樣自身自卑抑郁這么多年，情緒壓抑太久，又能力極弱找不到出路的求助者，老師既要同理她，又要“罵醒”她，還要教她怎么做。需要小心翼翼，步步為營。

七、實(shí)踐出真知

阿香明白了老師的苦心，按老師說的，立起一顆“承擔(dān)”“負(fù)責(zé)”的心，時(shí)時(shí)覺察自己有沒有逃避、退縮，開始“走入關(guān)系”：

老師說讓我承擔(dān)，我回去就找了一份診所工作。去試班了一天，特別累，第二天躺了一天。我就做家務(wù)，做衛(wèi)生很苦惱，我只做了一點(diǎn)點(diǎn)，老公說我做的不好，我說我都做了，咋還這么多話。一開始是很難的，但我覺察到了這一點(diǎn)，告訴自己堅(jiān)持下去。

上班開始有壓力，后來慢慢也好了。我以前動(dòng)手能力很差，別人能做100個(gè)的事情我只能做40個(gè)，現(xiàn)在也慢慢進(jìn)步了；以前全科培訓(xùn)縫線我怎么都過不了，每次手都會(huì)打顫，現(xiàn)在居然很自然就縫好了。和周圍同事關(guān)系也好了，剛?cè)サ臅r(shí)候我還看不上一個(gè)同事，覺得她說一套做一套，表里不一。后來發(fā)現(xiàn)她并不是我想的那樣，以前可能都是我把人拒之千里了。現(xiàn)在我想當(dāng)個(gè)好醫(yī)生，希望在這個(gè)診所好好工作下去。

只要我做家務(wù)，老公就很開心。不過一開始，他也并不滿意。后來我就給自己規(guī)定，每天要做滿2個(gè)小時(shí)。慢慢的發(fā)現(xiàn)做家務(wù)以后，家里真的變干凈了，舒服多了。我現(xiàn)在體力也好了，睡眠也好了，做家務(wù)都能心甘情愿了。

好奇怪，我開始“動(dòng)”起來后，對(duì)媽媽的感覺變化很大。媽媽以前回老家了我就很高興，現(xiàn)在媽媽回W城后，每天早上媽媽會(huì)把雞蛋、板栗做好，讓我吃了去上班。我能感覺到媽媽小心翼翼的，帶點(diǎn)討好的感覺。

這種感覺讓我想起7歲那年，爸爸帶哥哥回老家，故意讓媽媽帶我，我鬧要跟爸爸走，媽媽溫柔的祈求我留下來時(shí)的那種討好眼神……

這種感覺讓我想起高一那年，媽媽剛做完手術(shù)，因?yàn)榭吹轿殷@慌的表情，媽媽就再也不跟我說她的病，那個(gè)鐵人的形象……

這種感覺讓我想起媽媽說讓哥哥5歲就做飯給我吃時(shí)(爸媽對(duì)我哥的要求，是要一直照顧妹妹)濕潤的眼眶……

我對(duì)媽媽的心疼一直出不來。隨著我做的越多，一個(gè)不一樣的媽媽就越清晰起來。

在實(shí)踐中感受生活的真實(shí)，在實(shí)踐中看清本來的關(guān)系，在實(shí)踐中才能吹散迷霧找回塵封已久的記憶。自己不付出，哪里能看出媽媽的付出，自己不承擔(dān)，哪里能懂媽媽承擔(dān)了什么。

八、媽媽也有原生家庭

阿香記憶起了小時(shí)候媽媽給她講的外公外婆那些事，本來這些記憶都?jí)m封很久，或者說她選擇性忘記了。

外公外婆家是地主成分，經(jīng)常要被拉出去批斗，生活很艱難。媽媽5歲開始，每天就要早起幫外婆做飯。

10歲那年，外公被批斗死了。從此就是外婆帶著4個(gè)女兒，生活更困難了。

因?yàn)榈刂鞒煞郑馄藕蛬寢屗麄円步?jīng)常被看不起，被欺負(fù)，被叫“地主婆”。

4個(gè)孩子中媽媽最大，小小年紀(jì)就要去對(duì)抗周圍欺辱外婆的人。

有一次，外婆說家里好不容易置辦的蚊帳，被村里壞人強(qiáng)行拿走了，說“勞動(dòng)人民都沒有蚊帳，地主婆怎么能用蚊帳，要充公”，外婆孤單一人，絕望的想到了自殺，她都已經(jīng)脫鞋走到河里了，但想到家里還有年幼的孩子，才重新回來。

外婆沒人可以傾訴，只能和媽媽說，外婆心里哭的可能減輕了，但是卻讓媽媽心里有了很大陰影。以那以后，媽媽就變得非常害怕，每天放學(xué)第一件事，就是要找到外婆，才能放心。

媽媽真的很害怕外婆會(huì)隨時(shí)離開她們，如果外婆離開了，年幼的她還有妹妹們?cè)撛趺瓷姘。?/p>

媽媽之后每天都是一早起床，幫外婆做早飯，做家務(wù)，再去上學(xué)。那時(shí)上學(xué)要走十幾里路，媽媽都是一個(gè)人走，放學(xué)回家再幫外婆干活，一刻都不能休息，周末也要到山里去砍柴。媽媽非常懂事，她自己不吃飽，也想要外婆多吃一點(diǎn)。

讀書對(duì)她來說只是順帶的事情。在她幼小的頭腦里，要保護(hù)外婆，為外婆減輕負(fù)擔(dān)，要不然外婆可能會(huì)自殺，那她真的就無依無靠了。所以如果有人欺負(fù)他們，媽媽就會(huì)對(duì)抗回去。

其實(shí)媽媽學(xué)習(xí)也非常好，她是縣城里成績數(shù)一數(shù)二的學(xué)生，媽媽過了十幾年回到曾經(jīng)的學(xué)校，班主任還記得她的名字。但是因?yàn)槌煞植缓茫瑡寢屔喜涣舜髮W(xué)……

記起這些，阿香明白了為什么媽媽責(zé)罵她“沒骨氣”、“不能像她一樣”，因?yàn)閶寢屩乐挥蟹磽艋厝ゲ拍懿槐黄圬?fù)，她自己就是這么做的，而她不想自己的女兒被欺負(fù)。

阿香明白了為什么媽媽對(duì)她那么嚴(yán)厲，媽媽就是在那么嚴(yán)酷的環(huán)境下長大的。

阿香明白了為什么她高考失敗，媽媽比他更難過。媽媽學(xué)習(xí)那么好，因成分上不了大學(xué)，在媽媽心里是一種什么遺憾呢，她不想讓阿香心里有遺憾。

阿香明白了為什么媽媽要她讀理科，她肯定想起了外公的遭遇，又怕阿香讀文科生活過的不好。

……

阿香明白了為什么七十多歲的媽媽還想著替她來青稞學(xué)習(xí)，她以前只是以為媽媽又要控制和包辦她，這時(shí)才明白媽媽對(duì)她的內(nèi)疚和擔(dān)心。

“媽媽為我做的每一件事情，都是在她的認(rèn)知里，對(duì)我最好的”。

阿香以前沒有看到媽媽每個(gè)事情背后的愛和付出，其實(shí)老師本可以直接告訴她，可是她會(huì)“聽不懂”，就像爸爸一直跟她說的“媽媽都是為了你好”，在阿香這里不是一個(gè)事實(shí)，只是一種情感負(fù)擔(dān)和勒索。

當(dāng)阿香發(fā)現(xiàn)媽媽對(duì)她控制背后的那份愛后，她也能心疼媽媽了。

老師說：阿香，你終于長大了。

九、怎么教育兒子

阿香對(duì)媽媽的心疼出來后，還需要從社會(huì)工作中汲取到養(yǎng)分，找到價(jià)值存在感，重塑和人交流的方法；需要走入夫妻關(guān)系中，看到老公二十多年的愛與付出。這樣才能形成合力，有力量去調(diào)整孩子。

而孩子其實(shí)也能從媽媽的轉(zhuǎn)變中，感受到媽媽給家庭、給自己帶來的變化。他也會(huì)慢慢的調(diào)整自己，去適應(yīng)媽媽的改變。

阿香要從自己的成長中，學(xué)會(huì)怎么讓二十多歲的兒子長大。

老師讓阿香明白，自己不承擔(dān)不實(shí)踐，家庭就不會(huì)改變。阿香也要讓兒子明白，不是父母不是別人，是他自己，要為自己的人生負(fù)責(zé)，承擔(dān)自己的責(zé)任，去做一名大學(xué)生，一個(gè)兒子，應(yīng)該做的事。

阿香再也不要圍著兒子轉(zhuǎn)了，不要每天盯著兒子頭發(fā)剪不剪、衛(wèi)生怎么做、衣服穿多少、作業(yè)寫了沒……，也不要去幫兒子申請(qǐng)宿舍，申請(qǐng)休學(xué)復(fù)課這些……，更不要主動(dòng)為他“留后路，搞保底”。如果他需要，他就自己提出主動(dòng)爭取。

在一個(gè)被允許退縮，隨時(shí)可以索取，總是被愛的環(huán)境中，他是不會(huì)自動(dòng)地去承擔(dān)責(zé)任的

。人要從“未成人”特別是“巨嬰”心態(tài)跨入“成人”的階段，其實(shí)需要的就是被社會(huì)毒打，就是被社會(huì)反復(fù)操磨，反復(fù)按在地上摩擦，社會(huì)的暴擊給多了，人自然就成長起來了。

而阿香要做的是做好自己，給兒子一個(gè)榜樣。和老公齊心合力，重塑兒子心目中爸爸的樣子。在兒子提出需要時(shí)，適當(dāng)給他一臂之力。

相信兒子可以，這點(diǎn)也很重要。把他當(dāng)成小孩子，他就會(huì)養(yǎng)成小孩子的任性。把他當(dāng)個(gè)成年人對(duì)待，他就會(huì)長大成人。

2022年5月，阿香兒子畢業(yè)論文通過了，繼續(xù)努力吧！

十、總結(jié)

被父母溺愛和包辦長大的孩子，如果在成年之后，不能主動(dòng)擔(dān)責(zé)，成為自己的主人，往往會(huì)由愛生恨，由恨而任性，由任性而事事不順。他們也只會(huì)選擇性看到父母對(duì)自己的傷害，而遺忘父母對(duì)自己的付出。阿香和她兒子皆是如此。

回看整個(gè)過程，老師針對(duì)阿香的特殊情況，進(jìn)行了漸進(jìn)式處理。阿香剛來時(shí)的抑郁狀況，不允許對(duì)她進(jìn)行激烈的剖析，只能先同理她，釋放她的情緒，軟化她心中的死結(jié)。等信任關(guān)系建立，她心態(tài)好轉(zhuǎn)，能承受老師的無情揭露后，再“罵醒”她。最后針對(duì)她的特點(diǎn)，教她怎么去實(shí)踐，怎么走入關(guān)系，怎么改變家庭。而與阿香環(huán)扣緊密的兒子，在阿香真正改變后，會(huì)慢慢回歸的。