“共情”是一個外來詞，根據英語“empathy”翻譯、創造的新詞。漢語比較接近的詞語是“感同身受”：設身處地理解他人想法，體會他人感受。
從我自己的咨詢經驗和學習思考，我認為共情是一種心理資源，像手機話費一樣：
有額度；
會被消耗；
可以恢復。
在心理咨詢工作中，如果來訪者的困擾涉及人際問題，我常聽到來訪者說類似的話：如果我心情比較好，我能夠換位思考理解他/她可能不是像我想得那樣；如果我情緒不好時，很難跳出自己的想法。
這表明人的共情資源會起伏變化。我觀察自己也是。
心理咨詢工作，對從業者的共情能力十分敏感。
如果我在咨詢前，知道家里發生了一些不太順利的事情，咨詢時容易跳出對來訪者的共情，不自覺想到家里的事情，需要有意調整自己，重新關注來訪者。
如果一天之中來訪者多了，比如7個來訪者，我能明顯感到自己在當天最后一次咨詢前，會希望咨詢快些結束，咨詢時看時間的次數也會多些。
我認為這種變化的重要原因，是每次咨詢都在消耗共情資源。
從業者每天的來訪數量通常在個位數，便于保障面對當天最后一個來訪者的共情，能像面對第一個來訪者一樣，不至于讓來訪者支付同等費用，后來的來訪者卻被不公平對待，接受從業者狀態耗竭的咨詢服務。
有些從業者稱一天接待十幾個來訪者。我不相信這樣的工作量，從業者接待最后一個來訪者，還能像接待第一個來訪者一樣共情。如果能，我懷疑這是躁狂癥狀。
我在《心理咨詢師“受苦”的能力》中寫過，共情意味著從業者要感同身受來訪者的痛苦、難受，而每個人承受痛苦的能力都是有限的。
從業者如果接待的來訪者數量太多，結束咨詢工作時處于情感耗竭狀態，那么，其回歸到生活中，面對親人、戀人必將缺少共情，為親密關系制造矛盾。
美劇《捫心問診》的咨詢過程，雖然有些片面，但作為心理咨詢師的男主，其夫妻矛盾、親子矛盾，我認為比較現實地反映了從業者咨詢工作的情感耗竭，給生活帶來的負面影響。意大利一項對心理治療師的調查表明，心理治療師的離婚率，是其他職業的3倍。
人際互動是極其消耗能量的過程。人際互動的瞬息之間，交換、傳遞大量信息，需要大腦多個區域協同運作，比單純的思考、分析等活動，更加消耗能量。
人際互動的復雜性，即使你與一個熟悉的人相處，也需要全身心投入，才能有效交流。不然，如果你覺得熟悉了，就可以躺著輕松交流，很容易理解對方，很可能矛盾便產生了。
否則，為什么戀人、夫妻彼此這么熟悉，還是容易有矛盾，感到不被理解？
有興趣可以看看《被誤解的情商：當代神經科學視角》這篇文章。文章提到，以神經科學視角，沒有一成不變的情緒表達模式，情緒具有情境性，需要放在具體環境中理解。同樣一個人，同樣的話、語調、表情，在不同環境，都可能代表不同含義，你沒法完全用以前和這個人相處的經驗，去理解對方。
文章還提到，人際互動需要大腦在無意識層面，進行大量加工，就像手機后臺運行很多程序，必然會消耗大量能量。
即使不像心理咨詢師對共情的消耗高，正常的工作、生活，我們也處于不斷的人際互動場景。只要涉及人際互動，必然需要共情——理解對方便需要共情，哪怕是事務性工作，都離不開無意識的情感互動。
有興趣可以看看《感受發生的一切》這本書，神經科學告訴我們，大腦的思維活動離不開情緒激活，沒有情緒激活，思考無法進行。因此，即使是你認為的事務性工作，也在產生情緒活動。
可能前面說的有些理論。舉些例子。
如果你的孩子不聽話，你是放假的時候，早上起來精力飽滿時，更愿意耐著性子與孩子交流，還是下班回家，一天的精力耗竭后，更愿意心平氣和與孩子交流？
戀人或夫妻間的吵架，想想是不是更容易發生在晚上而不是上午？
白天精力狀態好些時，我們可以更好地發揮共情，多些換位思考；當經過一天的人際互動，共情資源被消耗，共情他人變得困難。
我把共情資源比作有額度，會被消耗，是經驗性觀察和思考，不算嚴謹，供大家參考。如果大家接受這個觀點，它提醒我們：
當自己難以共情別人時，可能共情資源有些耗竭，需要多些照顧自己，留些時間和空間給自己。
為什么照顧自己，放松心情能夠恢復共情資源，我目前的理解是：
不論精力不足，還是心情不好，都會導致本能迫使我們優先關注自己，缺乏余力優先關注他人。自己精神狀態不錯，“心有余力”時，才有多余的心理資源可以調動，去共情他人。
我對共情資源有額度的學習是：現在控制一天來訪者數量不超過6人，1周內多是4-5人/天，保障自己面對一天中最后一名來訪者，也能有足夠的共情資源，以及結束當天工作，還有足夠的共情資源留給生活的人際互動。
作者：許標，中科院心理所健康心理學碩士，全職心理咨詢師，7000+小時心理咨詢經驗，2000+小時專業受訓經驗。
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