戀愛時情緒不穩定的愛人，讓人格外體驗到愛情的浪漫與蕩氣回腸；結婚后，才發現情緒穩定才是作為愛人的最大優點，因為與情緒不穩定的伴侶長期相處，體驗感幾乎與放松舒適無緣，甚至是如履薄冰。

有不少來訪者為此感到困擾——愛人情緒不穩定，難以溝通，我該怎么辦？

關系里如果愛人穩定地表現出情緒不穩定，通常是內在關系模式不穩定的個體，通過控制與依賴的方式，渴望實現親密關系的融合。

情緒不穩定只是這一心理過程的外在呈現形式。

守護“自我邊界”，是與情緒不穩定型愛人相處的核心所在。

所謂自我邊界，就是讓你的事歸你，我的事歸我。自我邊界是看不見的，但卻真實存在。

喬治·戴德在《自我邊界》里一針見血地點出：“邊界”混亂是生活中所有人際問題和矛盾的核心。

與情緒不穩定的愛人相處，如果自我邊界模糊，則會經常被愛人帶跑偏，不懂拒絕，替對方承擔責任，專注于愛與無私，在關系中心理卷入程度過高。

帶來最直接的感受就是身不由己、心累、壓力甚至無助。

先來將伴侶整個心理過程浮出情緒的水面。

01情緒不穩定來源于錯誤認知和渴望融合的需求

很多人以為，是發生在自己身上的事件引發了情緒。但是同一件事發生在不同的人身上，可能會有完全不同的反應。

因為真正決定情緒的，是每個人不同的認知。情緒的好壞，在于我們對產生的事件有著怎樣的認知方式。

也就是說，我們的情緒來源，不在于人和事，而在于我們的認知。

與情緒不穩定的愛人相處是怎樣的體驗？

Ta會因為日常小事產生不合理的明顯憤怒，會經常性發怒或者使用冷暴力；

Ta不接受你的任何解釋，并將你對自己正常的維護視作是在有意對抗ta；

Ta沉浸在自己的負面情緒，認為你應該對ta的情緒負責，有義務讓ta感覺變得好一點；

Ta對你缺乏共情，并使用自己的標準定義你，只想你完全按照ta的意愿行事；

Ta抗拒你幾乎所有表現出獨立性、或者不符合ta預期的行為，哪怕是表達愛意；

Ta在你未能遵從意愿行事時，對你實施懲罰，讓你明白這么做將要付出的代價……

仔細檢索這些體驗背后，你或多或少會感受到伴侶情緒不穩定背后，以下關于愛的認知：

你愛我就應該和我想的一樣，你愛我就應該和我站在同一立場，你愛我就應該按我的意愿行事，你愛我就應該為我改變，你愛我就應該讓我感覺好一些……

如果你讓我感覺不到愛了，我就要攻擊你、懲罰你。

顯然，以上關于愛的認知是極不合理的，因為這是在努力消除關系中另一個人的獨立性，想要與對方融為一體。

融合，是讓親密關系中的雙方變成同一個人，一方希望另一方與其感同身受，比如：我都那么難過了，你還能高興起來？

融合讓雙方緊緊地綁在一起，但也讓雙方失去了自我的空間。

融合分為主動融合和被動融合。

主動融合，在關系中會表現強勢的控制；

被動融合，則在關系中表現為討好、服從的強依賴性。背后都是同樣依賴關系、渴望融合的需求。

這也是為什么部分人在與情緒不穩定的愛人相處時，仍會有不錯甚至“美好”的體驗感——情緒不穩定是真的，但“掏心掏肺熱烈的愛”也是真的，同時感到自己是被愛人依賴的、是重要的。

然而長期處于這樣的關系中，帶來最明顯的感受將是心理被過度卷入，自身獨立存在性是不被接受的。

心理過度卷入：是指個人在心理上與環境信息的關聯程度過高。

心理過度卷入，使你容易受伴侶情緒影響，把自己和伴侶的言行聯系在一起，導致情緒波動大。

融合首要是讓雙方保持一致，獲得安全感，不一致會有不安全感。

當伴侶在關系中想要主動融合時，此時你象征獨立性的行為都會被排斥，比如：解釋，表達不一樣的看法，主張個人意愿的溝通等等，會變得無效或者被反駁。

可以說，情緒不穩定型愛人，所有言行和情緒的動機都是為了實現親密關系的融合，是脫離生活情境和事件本身的。

這也是為什么我們很難僅僅根據當下發生的事件，來理解情緒不穩定型愛人的反應和言行，難以有效應對。

02情緒不穩定源自內在關系模式不穩定在親密關系中的投射

情緒不穩定型愛人，通常早年有著同樣情緒不穩定的養育者，以及創傷性的童年經歷。

當一個人在成長過程中，與父母建立穩定親密的依戀關系，獲得了足夠愛的體驗，他就可以充分地成為他自己 ，實現與原生家庭的分離。

但如果在成長過程中，未能與父母建立良好的依戀關系，未能獲得足夠愛的體驗，甚至是被忽視、被控制、被打壓等負面經歷，就會形成童年創傷。

創傷，讓我們無法從與父母的關系中分離出來，固著在早年親子關系的模式中。

內在關系：即“內在父母”與“內在小孩”的關系。

我們童年和父母的人際關系互動，都會被我們內化到內心深處。我們的一生，便是將這些內在的關系投射到外部的人際關系上的一生。

這一心理過程的根本動力是——那些未被滿足的需求，愛的體驗的缺失，未被接納的自我部分，都會成為未完成事件，促使我們渴望在親密關系中得到補償，獲得治愈。

此時的親密關系不再是親密關系，而是渴望獲得補償的融合式親子關系。

情緒不穩定型愛人，在親密關系中玩的便是角色投射的游戲——“內在父母”與“內在小孩”，“內在小孩”與“理想化父母”。

理想化父母，是對童年進行補償、給予無條件愛的完美父母。

當愛人是嚴厲的“內在父母”角色時，便設定對方為“內在小孩”角色，表現出的是對伴侶缺乏共情、控制甚至打壓。

當愛人是受傷的“內在小孩”角色時，便期待對方成為“理想化父母”，表現出的是需要伴侶過度負責、情緒撫慰，以及給予ta幻想中所有的愛。

無論哪一種情況，你都有預先設定的角色，而非真實的自己。一旦你有與設定不符的表現，想要做自己，便意味著融合式的親子關系被打斷。

激發的是愛人類似嬰兒被拋棄的恐懼與憤怒，表現出來就是過度的情緒反應和敵意。

直到迫于愛人的情緒壓力，你以“內在小孩”或“理想化父母”的方式行事，最終完成角色認同實現融合，當下的事件才算告一段落。

當然，這兩種內在關系模式處于不斷的切換中，呈現出的就是愛人過度、持續、不穩定的情緒狀態。

03守護“自我邊界”，穩定自我是核心所在

可以看到，在融合的心理需求下，與情緒不穩定的愛人相處，并非通過單純的溝通可以解決，因為情緒背后是一座龐大如同冰山的心理機制在起作用。

顯然情緒不穩定型的愛人，對自身情緒背后的心理機制是缺乏覺察的，因而無法有效管理自身情緒。

有不少來訪者談及，與情緒不穩定的愛人相處，自身情緒也開始變得不穩定，或者逐漸變得情感麻木。在溝通或者更努力去“關愛”對方的嘗試無效后，他們逐漸產生自我懷疑。

在關系中一個人有清晰的自我邊界，那么他就可以充分成為他自己，具有自我的主動權，可以為自己負責，必要時可以接受他人幫助。在他人需要幫助時，可以自信地走進，同時尊重他人的邊界。

他清楚地明白，自己和別人是兩個不同的獨立個體，應該有各自獨立的感受、想法和選擇。

作為成年人，每個人都必須首先為自己的情緒及需求負責，而不是首先為另一個成年人的問題負責。

親密關系中一方過度的融合需求，首先會侵犯的是另一方的自我邊界。因此守護自我邊界，穩定自我，是核心所在。

●明確自身的主體性，尊重自身的感受和需求

自身主體性，即“我的人生我做主”的感覺。

明確自身的主體性，意味著遵從自己內心的意愿去行動，而不是優先考慮他人的眼光和需求。

也可以說，你是你自己的主人，而不是被他人所使用。這可以幫助你在外界情緒干擾度較高時，優先關注在自己內心的感受和需求，而不是被愛人的情緒所裹挾。

看見自身的感受和需求，你就做到了自我尊重；尊重自身感受和需求的合理性，你就做到了自我堅定。

向愛人坦誠地表達自己的感受，比如，當愛人因為你沒有按預期行動而生氣時，你可以告訴愛人“你這樣做我感到被誤解了，我同樣需要感受到你的尊重”。

不管當下愛人反應如何，重要的是，你聚焦在自身的內在體驗，溫和而堅定地主張自我意愿，而非迎合愛人的期待或者期待著去改變對方。

課題分離，只承擔屬于自己的課題

現代自我心理學之父阿德勒認為，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或自己的課題被別人妄加干涉。

立足于此，他提出了“課題分離”這一具體解決方案。

所謂“課題分離”，就是區分什么是你的課題，什么是我的課題。

即，伴侶的情緒只能由他自己負責，他的行為只能由他自己負責；你能負責的是與伴侶相處過程中自身的感受，并決定自己的行為。

本質上是，每個獨立的成年人都只能為自己負責，無法對他人負責。

比如，當愛人因為日常小事產生不合理的明顯憤怒時，改變對事情的認知從而調整自身情緒，是愛人需要面對和成長的課題；

而一旦愛人生氣，盡管不情愿仍會費盡心思想要哄好愛人，是你需要面對和成長的課題。

比如，當愛人因情緒導致預先的計劃泡湯時，如何與糟糕情緒共處以及承擔相應的結果，是愛人需要面對的課題；

而原本想要計劃如期進行，當下遵從內心意愿是否想要繼續，是你需要面對的課題。

比如，當愛人因為你表現出不合預期的想法行為而生氣時，改變有關愛的不合理認知是愛人需要成長的課題；自我尊重和自我堅定，則是你當下需要為自己完成的課題。

對自我進行覺察，明晰什么才是“我的課題”，做到課題分離，也就做到了守護“自我邊界”。

只承擔屬于自己的課題，把愛人的課題交由愛人手里，這并非是自私或者冷漠。

《少有人在的路》有關愛的定義：愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意愿。

也就是說，真正的愛是促進雙方在關系中的心智成熟。

邊界混亂帶來的過度承擔責任，實際上剝奪了雙方真正成長的機會。

不玩投射的游戲，不把愛人的情緒當真

情緒不穩定型的愛人，玩的是內在關系模式投射的游戲，投射之后得到認同，游戲才得以進行。

當愛人是嚴厲的“內在父母”時，做到溫和而堅定地穩定自我，你就不是那個受傷的“內在小孩”；

當愛人是受傷的“內在小孩”時，把成長的課題交由伴侶手里，你就不必一定成為“理想化的父母”。

不去認同愛人投射給你預定的角色，始終以獨立真實的成年自我與愛人相處。

也許短期這并不會改善關系的體驗感，但隨著內在關系模式投射的游戲無法繼續，愛人才有獲得自我成長并調整內在關系模式的契機，關系的體驗感才有真正改善的可能。

明晰愛人的情緒涌動之下，是融合需求主導的投射游戲，無異于小孩得不到想要的東西發脾氣，因此不必把愛人的情緒太當真，對愛人的情緒生成一種“鈍感力”。

當然，守護“自我邊界”，并非是僵硬地建立與愛人之間的邊界線。

健康的自我邊界是靈活和適應性的，它可以讓你在關系中進退自如。

在此基礎之上，你還可以幫助和引導愛人的自我覺察和成長。這需要你有強大穩定的自我，涵容愛人復雜多變的情緒，并具有深度覺察力。

如果你始終在關系中無法獲得良好的體驗感，離開，或者成為最合適的選擇。

然而，即便是感到痛苦卻依然無法離開一段糟糕的關系，這便是屬于你需要去面對和成長的課題。

如果你是情緒不穩定型的愛人，這對維系健康良好的親密關系顯然十分不利，甚至對關系是破壞性的。

學會與自己的負面情緒共處，發覺情緒背后那些不合理的認知和需求，對自我進行深度的覺察和成長，從而構建良好的內在關系模式，是你需要面對的課題。

這個過程并不容易，心理咨詢師可以更好地幫助到你。

最后，情緒從來都不是敵人，而是我們的朋友，它是在提示內心深處那些有關我們的個人真實。

穿透情緒的迷霧，看見自我和對方的真實，并以此獲得心智的成長，關系也就具有了非凡的意義——讓彼此成為更好的自己。