有人說，為什么近年來親子關系比以往更常出問題，正是因為中國孩子走得太快，而父母走得太慢了。
北京師范大學曾在2018年發布了一項《全國家庭教育狀況調查報告》，清楚地反映了親子關系問題背后的原因：「爸爸媽媽不尊重我」。
而從父母的角度，看到這個結果的第一反應幾乎都是：「我那么愛你，怎么可能不尊重你？」
所以，問題出在了哪里？
從我自己比較「艱難」的成長歷程中，我大概知道一個原因：孩子想獨立，但父母還想牢牢把控孩子，逐漸吞噬孩子的意志，也就是心理學概念上的「共生絞殺」。
“從心理上Kill父母，這可能是全世界最殘忍的一種「處刑」，而且他們還是我生命中最重要的人。可要想人格獨立，這是所有人不得不做的分離。”
■ 必看視頻，短短6分鐘講述了若不剪斷臍帶孩子無法獨立的一生，戳到萬千父母的軟肋。
從小是個乖小孩
卻跟父母吵架到報警
我從小很聽話也很開朗，成績也不錯，高中上的也是名校，然而父母不會告訴別人的是，其實我生「病」了。
每年從學校回到家里，我就跟丟了魂一樣。
平時蘸花兒（成都話，哪兒熱往哪兒湊的意思）到一個人走路都要用音響外放BGM走秀的我，回家就生病+宕機，都不敢打不開微信和郵箱。
盡管我很喜歡這座城市，盡管每次我都以為我沒那么脆弱。但照舊現實都給了我重重的的打擊——每次回來我就難受得不得了。
■插圖來源John Holcroft
為什么呢？因為我跟父母已經和他們吵了6年的架，最嚴重的一次吵到警察都來了。
2年前的暑假，這個情況更加嚴重了。
我從社交媒體消失了很長一段時間，呆在家每天郁郁寡歡，最后檢測出來得了中度強迫和輕度抑郁。
媽媽就跟我一起去看了心理醫生，因為她也很痛苦，反思為什么會出現的問題：
- 「是我們受教育的程度不夠嗎」？我媽媽爸爸的學歷雖然不算很高，但是講道理是夠用的，而且認知也不低，從放心我一個人去哥斯達黎加讀書就能看出來；
- 「是我們脾氣差嗎」？但我小時候我們也很少發生大型的爭執，全家也是其樂融融，而是到了13歲后才爆發大型的爭吵；
- 「是生活的壓力驟增嗎」？也不是，我爸媽的工作一向都很穩定，收入說實話也不差。
- 「是我突然認知迭代、不能忍受父母然后開始找茬兒了嗎」？也不是，我并不是機械改造人，我的學習和成長速度跟絕大多數人都是一樣的。
在心理醫生的引導下，我們也慢慢意識到了問題的所在。父母常有一種很錯覺，以為一個家庭就是一個整體，應該只存在一種意志。
■插圖來源John Holcroft
青春期親子問題的根源在于，父母的意志正在「絞殺」孩子渴望獨立的自我意志。
根據心理學家武志紅所說，這種家庭關系叫「共生絞殺」。兩個或多個人當中，只能活一個人的意志。
這跟我家很像，表現也很一致，比如父母總是說他/她活著的一切都是為了我，連小事都要按照家長的意愿做，比如怎么喝水看不慣都要糾正。
而當孩子的個人意志和家庭或父母的整體意志產生矛盾后，父母會想對孩子進行「意志絞殺」。
尤其是青春期，孩子開始有了獨立的意志，父母發現孩子不受「掌控」后就會覺得孩子不聽話了，沒法管了，反倒會更強勢地「控制」孩子。
比如，有家長就會因為孩子鎖門而把門整個拆了。
■曾經有一則視頻引起熱議，父子倆發生口角，喝了酒的父親拿起兒子的一個模型就往地上砸，兒子忍不住又頂撞了幾句，父親怒而把所有模型都砸了，兒子痛哭：我現在才明白，有些你看得很重，付出了許多的東西，在一些人眼中就是垃圾。
唯有父母對孩子的愛，
是指向分離
進入青春期后，有一天我忽然意識到：
父母愛的是這個有各種缺點的我嗎？還是愛那個聽話的、他們幻想中的我？我是不是只是他們認知里那個完美小孩的投影？
我本身是什么樣好像根本不重要，重要的是，我身上有沒有他們想要的特點。
但因為我從小對父母是無條件的信任、重視和愛，導致我非常重視和在乎父母的想法。
我也試著那些他們認可、但我不喜歡的想法去重塑自己，但我卻越來越不認識自己，越來越討厭自己，從而越來越討厭那個想要掌控我的他們，直到引燃了戰火。
父母也很納悶，為什么那么聽話的小孩不「乖」了，開始「叛逆」了？越想「治好」孩子，孩子就越反抗。
■插圖來源John Holcroft
吵架還算有溝通通道，最壞的情況就是我們閉口不談，不想跟父母有任何交流，形成惡性循環。
而個人意志被吞噬后的極少數極端情況，就是吳謝宇弒母案。
而要想實現真正的人格獨立，我們在青春期都需要完成個人獨立意志和父母的意志的分離。
有句話說的是，唯有父母對孩子的愛，是指向分離。
所以，哪怕原本親子關系再親密，也要逐步完成分離。
如果用強勢的方式管教青春期的孩子，因為本我（本能的沖動、欲望）被超我（道德感、良心）絞殺——
讓他只能為了「規則」而活，而喪失動物性、本能的部分。最后只能變得十分虛假，覺得自己有一部分好像已經死掉了。
■ 武志紅在B站講家庭關系，很值得一聽
而「絞殺」不一定是父母對孩子的，也可能是孩子對父母的。
當孩子變得足夠強勢的時候，也可能會傷害父母，比如年過中年在關系中占據主動的爸媽們，有可能會對爺爺奶奶和外公外婆自我意志的侵害（也是一種報復）。
所以，作為強勢的一方，我們可以選擇不去主動傷害、捆綁親密關系中的另一方的個人意志，不要絞殺別人。
而當我們作為弱勢的一方，也要學會如何保護自己，有獨立自我意識，不要被「絞殺」。
■ 我讀過很多跟心理發展相關書籍，這本是我非常喜歡的，正能量，關注未來。
家長也別太擔心
生「病」也是自我成長
最后，我從過來人的角度為大家提供幾個建議。
首先要堅定信心，有問題就解決問題，雖然過程是曲折的，哪怕像我一樣生「病」也沒關系，這也是我們在自我成長。
哪怕希望經常破滅也沒關系，因為下一場希望還會來嘛。
其次，正在經歷青春期的孩子或家長，一定要愛自己，維護好自己的生活秩序，做好基礎的自我關懷。
當壓力集中出現時才能更好地應對，而這也需要積極的應對和練習。
在KnowYourself發布的《中國留學生心理自助手冊》里，我覺得最有效的、最具有實踐性和普適性的的建議，來自心理學家Christopher Willard。
他提到要注意避免“HALT”：也就是別讓自己太餓（hungry）、太生氣（angry）、太孤獨（lonely）或太累（tired）。
在日常生活當中，我們要常常自我體察，一旦覺得心情不好了，那就吃東西深呼吸呼朋引伴多鍛煉，讓自己生活得更幸福一些，時刻保持生命力，更愛自己一些。
不過當和親密的人有爭執的時候，那個時候往往是已經在憤怒和痛苦當中了，可能會短暫喪失體恤自己的能力。
這個時候，最后一條建議就非常重要——
存下屬于自己的F*** You Money。好萊塢華裔女明星劉玉玲在一次接受采訪時說：“我工作后一直很努力地攢錢，為的是要攢一筆“F*** you Money”。
經濟獨立是很多人剪斷與父母的臍帶最重要的一步，很多人也是發現自己不用花父母的錢，或者還可以給父母錢的時候，才是真正的獨立。
我做過測算，我住的青旅五十多塊錢一晚，可以洗衣服烘干存行李。旁邊的小店70元一天的餐標挺夠的。
我可以去附近的省圖書館免費學習，或者花費134元買一個附近自習室的周卡，再留500元社交或應急等。
那么一周多我大概需要花1500元，這筆錢會始終在我的卡上，花掉了我會再補齊。
這1500元=我的底氣。
當然，我更希望大家可以不需要動用到這筆錢，就能有自我獨立的意識和勇氣。
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