在你看來是鐵了心，但在他看來卻是對你不斷積累的失望，最終讓他痛下決心。

失望這件事，很多時候都是一些雞毛蒜皮的誤會累積起來的。

并且我很不幸的告訴你，你們倆之所以走到今天，感情中肯定存在著沒有被及時解決的誤會。

這份誤會的存在，會讓對方覺得兩個人磨合了這么久，依舊還是不開心，不舒服。

面對這些不開心和不舒服，我們每個人都會開啟自己“眼不見，心不煩”的本能。

接著，男人就會因為這份本能，選擇暫時把自己封閉起來，盡可能地逃避不開心，不舒服的事情。

你此時如果再心急求復合的拉扯，他的情緒和想法自然就會變得越來越差。

他因為被不好的情緒和想法所影響，對待你的態度自然也好不到哪里去。

當你拿著他現在不好的態度，再去對照熱戀期的甜蜜，肯定會覺得他現在“鐵了心”的想要離開，甚至是“不愛了”。

你出現這樣的想法，其實是對他產生的一種誤會。

因為男人提分手，真的不一定是“不愛了”，反而是因為對這份愛情的未來感到太無奈了。

比如，他在和你在一起之前，時間只需要分成3份，吃飯睡覺+工作+娛樂。

在戀愛后，他自認為可以合理地安排自己的時間。

可是時間久了，他發現事情沒有想的那么簡單，自己根本無法兼顧這么多。

但是他又覺得不能這樣下去，畢竟給你畫過那么多大餅，自己要努力扮演好合格的男友。

接著，他會為了滿足這些時間上的安排，進入到虧空精力的狀態，結果哪件事都做不好。

因此，他只能在心里希望，你能夠主動地體諒他一點。這也造成了你很難知道他的難處。

你還以為是他總是在忙，是對你的新鮮感過去了，不想用心了。

他卻認為是你故意看不到他的難處，根本不懂得體諒自己，他就會覺得越來越累。

接著，他就會反復問自己談戀愛的意義何在，是不是兩個人不太合適？

你如果沒有及時發現他的悲觀想法，進行有效的安撫。

他的悲觀想法就會越來越嚴重。

主動和你提分手，看似就成了解決一切困難的最合理方案。

所以，男人提分手，很多時候真的是一種無奈之舉，跟愛不愛沒關系，甚至和邏輯、道理都沒有關系。

分手，只是他沒有能力周旋生活，進而做出的一種自認為合理的選擇。

你如果不了解男人的真實想法，面對這樣的情況，內心肯定會很焦慮和慌亂。

但其實，男人現在離開的態度越是堅決，后面的反轉越大。

你現在認為挽回困難，一切原因都是因為你太心急了，根本沒有打好挽回的基礎。

眾所周知，人的情緒和想法，時時刻刻都在發生著變化。

比如，你上一周還特別想買的衣服，這一周可能就沒有那么熱情和期待了。

挽回，也是同樣的道理。

對方或許前天還因為他自己的想法，對你冷漠絕情，看似沒有任何復合的可能。

但是到了今天，他可能就會想起你的種種好處，內心按耐不住的想要重新開始。

因此決定你挽回成功與否的，就是多出來的那一點“耐心”。

當你能夠用耐心對待挽回，促進對方改變悲觀的想法，向往復合后的美好生活。

你就會發現，挽回其實真的沒有想象中的那么困難。

但是，之所以很多人在挽回時被挫敗，甚至選擇放棄，就是因為大部分人在挽回的時候，都缺乏“耐心”這個優良的品質。

他們總是期待著通過發幾句消息，打兩個電話，問題就能原地消失，感情立刻變好。

于是，他們會選擇一遍又一遍的向對方求復合，直接無視了對方現在的情緒和想法，以及感情問題該如何正確解決。

他們這樣的做法，在對方的角度看來，就是不在乎感情體驗，只在乎他們自己感受的表現。

后面肯定得不到對方任何好的回應。

接著，他們就會因為沒有好的回應，認為對方現在太冷漠絕情了，一點挽回的余地都不給。

他們就是這份感情中的“受害者”，一切都是對方先“不愛了“，自己只能“被逼無奈”地選擇放棄這份感情。

其實，這就是一份錯的十分離譜的想法。

一切都是因為他們太心急了，才會敗在了昨天。

曾經的我們，像是兩只野馬，總是在情感的海洋里奔騰不息，時而情意綿綿，時而矛盾重重。每一次的爭吵，都像是火山噴發，煙塵滾滾。矛盾的交鋒，讓我們心力交瘁，傷痕累累。

然而，正是在這些矛盾中，我們開始學會了尊重對方的想法和意愿。曾經的我總是想著說服對方，讓對方接受我的觀點。可是后來我明白了，尊重對方的意愿，才是我們挽回感情的第一步。

記得有一次，我們為了一點小事吵了個不可開交。我當時心里真的是憋屈極了，覺得自己多么理虧。但是在氣頭上，我也不想低頭，覺得我這么做是為了我們的未來。于是我一直逼著對方認錯，可對方始終不肯。后來我想通了，我不能一味地要求對方認錯，而應該尊重對方的想法，畢竟每個人都有自己的立場和想法。

于是我主動找到對方，平心靜氣地和對方談了談。我把自己的感受和想法都說了出來，也傾聽了對方的想法。這一次的溝通，讓我們之間的隔閡漸漸消除了，情感也得到了緩解。

除了尊重對方的意愿，我們還學會了更多的溝通和理解。在我們之間，互相傾訴是再自然不過的事情。有時候我會向對方吐露自己的苦惱，對方也會傾聽我的心聲。有時候我們會一起商量解決問題的方法，找到彼此之間的共同點，這樣才能夠更好地解決問題。

通過這些溝通和理解，我們的感情也變得越來越穩固了。我們之間的愛情就像是一顆堅硬的磁鐵，不會被外界的任何因素所動搖。我們不再像過去那樣頻頻發生爭吵，而是更多地去珍惜彼此，去呵護我們之間的感情。

看著我們之間的變化，我深深感受到了感情的力量。感情并不是一味的付出，更不是一味的索取，而是雙方共同努力的結果。只有當我們能夠尊重對方的意愿，彼此之間心靈相通，我們的感情才能夠更加深厚。

最后，我想說的是，每段感情都有它的曲折與挑戰，但只要我們能夠堅持下去，尊重彼此，相互理解，那么我們就一定能夠挽回感情，實現心靈的相通。愿每對情侶都能珍惜彼此，共同走過每一段人生的旅程。

#每日創作打卡#

在這條復合之路上，或許會遇到各種各樣的困難和挑戰，但只要我們堅持不懈，相互扶持，共同努力，一定能夠克服一切難關，實現彼此的夢想和愿望。愛情的道路從來都不是一帆風順的，但正是因為有了坎坷和挫折，才讓我們的感情更加堅固和珍貴。讓我們一起攜手并肩，勇敢地迎接未來的挑戰，共同創造屬于我們的美好時光！

愿我們的愛情之路充滿陽光與希望，愿我們的心靈永遠相互溫暖，愿我們的愛情故事永遠繼續，直到永遠！

在情感生活中，我們總會遇到各種各樣的問題和困惑。有時候，我們需要的只是一個傾聽的耳朵，一個理解和支持的人。今天，讓我們一起走進“你問我答”的情感世界，探索情感困惑，尋找解答。

你是否曾經在愛情中迷失過方向？是否曾經在友情的路口猶豫不決？又或者在親情的世界里感到困惑不解？不要害怕，這些都是我們每個人都會遇到的問題。在這里，你可以分享你的故事，提問你的疑惑，讓我們一起探討，一起成長。

讓我們來看看以下幾個問題：

1. 如何平衡工作和家庭生活？

2. 如何在愛情中保持獨立和自我？

3. 如何處理友情中的誤解和矛盾？

4. 如何處理和家人的代溝和沖突？

對于這些問題，每個人都有自己的答案和理解。讓我們一起分享彼此的經驗和見解，互相學習，互相啟發。在這個過程中，我們不僅可以找到解決問題的方法，更可以找到自己內心的力量和勇氣。

記住，無論在何種情感生活中，我們都需要學會傾聽，理解和支持。只有這樣，我們才能在情感的道路上越走越遠，越走越堅定。

現在，就讓我們一起開始這場情感生活的“你問我答”之旅吧！你有什么疑惑，有什么問題，都可以在這里提出來。讓我們一起尋找答案，一起成長。這些問題都是人們生活中常見的問題，下面是一些通用的建議，以幫助你平衡工作和家庭生活、保持愛情中的獨立和自我、處理友情中的誤解和矛盾，以及處理和家人的代溝和沖突。

1. 平衡工作和家庭生活：

* 設置優先級。確定哪些任務是重要的，哪些是可以推遲的。將精力集中在重要的任務上，然后盡量放松自己，享受和家人在一起的時光。

* 制定時間表。盡量將工作和家庭的時間分開，例如在下班后不工作，而是專注于家庭。同時，也要確保有足夠的時間進行休息和娛樂。

* 學會委派任務。如果可能的話，將一些工作交給其他人處理，以便你有更多的時間陪伴家人。

2. 保持愛情中的獨立和自我：

* 保持個人空間。在愛情關系中，每個人都需要一定的個人空間和時間。尊重對方的個人空間，同時也保持自己的獨立性。

* 保持自我。不要為了取悅對方而放棄自己的信仰、價值觀和生活方式。在愛情關系中，要保持自我意識和獨立思考。

* 坦誠溝通。與伴侶坦誠地交流你的感受和想法，以便更好地理解彼此的需求和期望。通過溝通，可以更好地建立健康、平等的愛情關系。

3. 處理友情中的誤解和矛盾：

* 積極溝通。和朋友坦誠地交流你的想法和感受，讓他們了解你的立場和觀點。同時，也要傾聽他們的想法和感受，尊重他們的觀點。

* 換位思考。試著從朋友的角度看問題，了解他們的想法和感受。這樣可以更好地理解彼此的需求和期望，減少誤解和矛盾。

* 保持寬容和理解。即使你和朋友有不同的觀點和價值觀，也要尊重他們的選擇和決定。在友情中，相互支持和理解是非常重要的。

4. 處理和家人的代溝和沖突：

* 保持尊重和理解。盡管你和家人可能有不同的觀點和生活方式，但要尊重彼此的選擇和決定。試著從他們的角度看問題，了解他們的感受和想法。

* 坦誠溝通。與家人坦誠地交流你的想法和感受，讓他們了解你的立場和觀點。同時，也要傾聽他們的想法和感受，尊重他們的觀點。

* 尋求妥協和共同點。找到你和家人的共同點，并嘗試達成共識。妥協可以讓你和家人都感到滿意，減少沖突和代溝。#情感閱歷分享# #情感交流分享# #情感建議分享#

自己本來沒病，卻總是懷疑自己得了病，這對于身心健康的人來說，好像是一個笑話，而對于焦慮癥或疑病癥的患者來說，這卻是一種真實而強烈的痛苦。

本文要跟你分享的是，疑病的原因是什么？疑病癥患者有怎樣的痛苦？如何理解這些癥狀并減少對疑病患者的誤解？有哪些幫助疑病癥患者的做法是錯誤的以及如何才能真正擺脫疑病癥等等。

什么是疑病癥？

疑病癥是一種以擔心患有一種或多種疾病的持久觀念為特征的精神心理疾病。疑病癥患者會對自己的身體健康和任何輕微的變化過分關注，并做出與實際情況不相符的疑病性解釋。他們可能會反復就醫或要求醫學檢查，但檢查結果正常或醫生的解釋也不能消除他們的疑慮。

疑病癥患者可能沒有任何生理上的器質性基礎，也就是說疑病癥實際沒有生理上的病。

疑病癥會給患者帶來了巨大的心理壓力和生活困擾，甚至影響了他們的工作、學習和社交。

疑病患者有什么痛苦？

如果僅僅是懷疑的想法，怕得病，或者認為自己已經得了某種嚴重的疾病，這些可能并不會給患者帶來巨大的痛苦，然而，疑病患者會產生強烈的焦慮感及軀體化癥狀，這些情緒和癥狀，會帶來的內心的恐懼或預期恐懼、不確定感、失控感，由這些感受帶來的內心痛苦，比懷疑本身、比怕得病、怕死、比軀體化癥狀本身，都要痛苦和難受得多。

這些痛苦是患者主觀上非常非常真實的，有的患者因為這種痛苦而去選擇自殘或輕生；有的患者因為不想在這種恐懼和不確定中再煎熬，甚至會想立刻結束生命。

森田療法的原著中有這樣一個案例。一位先生非常害怕得肺病而痛苦萬分，無法正常工作和生活。然而后來，他真的得了肺病而住進了醫院，而這時，他卻表現如釋重負一般、非常淡定和輕松，生活態度也變得積極了，心思只用到治病上，根本看不出有什么痛苦和恐懼了，很快就康復出院了。至于后來怎么樣，森田先生并沒有記錄。但從這個例子當中，我們可以看出，怕得病，比得病本身更痛苦！

疑病的原因是什么？

疑病素質是人人都有的一種先天素質，是心理的、也有遺傳和生理方面的因素，同時，懷疑也是人類的一種基本的情感。

一般認為，疑病癥的形成可能與多種因素有關，包括人格特征、心理因素、事件的刺激，社會環境、軀體狀況等。

例如，有的人因為親人的意外得病和死亡事件的刺激而產生疑病的傾向；有些人可能有疑病型人格，即過分信守養生之道，對來自軀體的感覺過分敏感。有些人可能受到社會環境的影響，如他人的不恰當的言論，或者媒體的過度渲染，導致他們對某些疾病產生恐懼。有些人可能由于軀體因素，如青春期或更年期出現的軀體和自主神經不穩定的癥狀，而引起疑病的想法。有些人可能由于心理因素，如知覺或認知的異常，而導致疑病的信念。疑病癥患者，可能是疾病素質較強、懷疑心較重的一類人的表現。

森田療法心理學認為，疑病癥等神經癥性的心理問題患者，將本來正常的感受，誤認為不正常而非要去糾正，這樣會引起注意力的固著，注意力和感受之間相互影響和促進，在這種精神交互作用下，形成并強化了某種心理沖突，因此而形成某種軀體化的癥狀。

疑病癥患者與上述情況類似，他越是對身體過分的關注，越是感覺可能有病，而這種過程又強化了他的身體感受，使自己陷入巨大的心理沖突、預期恐怖和不確定性當中，產生了非常大的心理痛苦，并形成軀體化癥狀。

用榮格心理學中原型、自性、無意識等理論，能略微貼切的解釋疑病癥的形成原因榮格的心理分析認為，疑病癥的病因可能與個人無意識中的復合體或集體無意識中的原型有關。（此處不展開分析了）

總之，疑病癥的產生，是人的一種復雜的因緣，可能與人的成長經歷，教育背景，心理創傷經歷，也與遺傳，生理，心理，社會環境，應激事件等因素有關，這是一個復雜的問題，是人類各種痛苦當中，極特殊的表現形式，經常與焦慮、驚恐障礙，預期恐懼等相關，不能只當它是一個簡單問題來看待。

如何減少對疑病癥患者的誤解

患者的親友、家屬，對疑病癥至少要認識到以下幾點，才會減少對疑病者的誤解：

1、疑病癥不是患者脆弱，不是小題大做，不是偽裝的，不是患者故意的，而是患者主觀上是真實的思維或存在的；

2、疑病癥不完全是性格和人格的問題，不是意志力的問題，不是不堅強，而是，有生理上的軀體化癥狀和感受，患者自己也無法克服的；

3、除了表面看到的懷疑或者軀體癥狀以外，焦慮、恐懼、不確定感、未知感、失控感，這些痛苦會更嚴重，更可怕，更難以忍受，雖然這些是主觀的，但卻是患者自己也無法自主和控制的。

4、疑病癥可能伴有焦慮，驚恐，抑郁等其他癥狀，也有一些不明原因的壓抑和痛苦感，用某些患者的言語表達是“生不如死”的，可能會有極個別的患者因無法忍受痛苦而選擇輕生。（非常危險！）

難道死都不怕，還怕生病嗎？可事實就是這樣，就是如此的矛盾。

5、疑病的患者，自己有時候也知道自己是健康的，知道可能沒事兒，但是主觀上的感覺自己是管不住的；任何一點身體的異樣感受都會想到病；任何關于病的外部刺激和信息，都會聯想到自己，這是一種不健康的心理狀態，患者自己無法決定，無法自主，無法控制。

如何擺脫疑病癥的困擾？

典型的一個錯誤做法是，只注重解決患者的想法，只在認知上下功夫，只想改變認知、合理化的認知，只講道理，只是勸說和安慰，這些是不夠的。

對患者自己而言，另一個錯誤的方式是，用想法來遏制另一個想法，即主觀上讓自己改變懷疑的想法，讓自己不去懷疑，自己說服自己，這種方法的作用也很有限。

對于一些心理咨詢師或者其他幫助者而言，想幫助患者解決思維方式，介紹各種思維的方法和技巧，直接去干預患者的想法或者心態以及看問題的角度等等，這些做法不能說完全沒有效果，但作用也是非常有限的。

下面說一些合理的方式和方法。

首先，接納。要知道，懷疑也是人類正常的情感。接納，就是允許懷疑的存在，允許自己的懷疑，但并非一味的忍耐，或放任懷疑的想法，而是要積極的面對。

合理的面對的方式，是知道它的存在，并允許存在的基礎上，不逃避，不抵抗，不厭惡，然后，自己該做什么做什么，順其自然，為所當為，這樣可以忽略它，繼續做事。

注意，接納，并不意味一味的忍受并痛苦著，也不意味著我愿意得病；

接納了，也不會是懷疑、恐懼一下子就沒有了，接納是知道這種情緒的存在，允許它存在，合理的面對它的存在。

以上這結，是下面要介紹的方法的心理基礎。以下是一些可以參考的方法。

1、藥物治療

藥物對于疑病癥是有效的，雖然疑病主要表現為一種想法，是心理活動，但同時也有身體上的痛苦和軀體化的癥狀，藥物能夠減輕痛苦，緩解癥狀，能幫助心理治療和自我轉變提供一個良好的基礎。

2、運動鍛煉

雖然疑病主要是一種認知和想法為主的心理問題，而運動主要作用在生理和身體上，這二者有什么關系嗎？

當然有，運動可以改變體內的神經遞質的分泌水平，運動也可以提高自我效能感；持續的運動能提高自己對身體的主觀和直觀上的評價，提高自己的信心，這些直接能緩解疑病的各種癥狀，改善心理狀態。

3、關注點引向外部

長期焦慮或者疑病癥患者，都可能會有過度自我中心傾向，過多的自我執著，因為這些特點，才會過分關注自己的身體狀態，要想改變這些，就要減少自我執著，多關注外部世界。

有效的辦法，并不是從心理上或認知上著手，而是從行為上讓自己轉變，用行為轉變想法，例如，多做家務，多幫助家人，包括做利他的行為，公益行為，也可以是上面說的運動鍛煉，或者讀書、寫作、畫畫、娛樂都可以，包括正常地做工作，這些都可以成為心理學意義上的心理治療的行為，這是一種行為治療。

一定要多做行為，用行為轉變想法，將關注點引向外部。而用想法改變另外一個想法，是錯誤的。

或許有的患者有疑問，我十分焦慮，總是感覺很累，身體也很虛弱，什么都做不了，怎么辦？我有專門的文章說明如何解決這個問題，歡迎您去查看。

4、學習實踐森田療法

森田療法是非常適合自學自用的心理治療方法，對于神經癥性心理問題，包括疑病癥是非常合適的，自學起來并不難，只要能看懂里邊的一些案例，領會其思想，順其自然，為所當為，就可以自我治愈的。

關于這一點，我也有若干文章和視頻做具體介紹，歡迎您去查看。

5、轉變這個“人”

轉變得病的這個“人”，這一點是對疑病癥患者自己而言的，因為焦慮、疑病是一個復雜的心理、生理問題，牽扯到一個人的生理、心理、認知、觀念，生活方式，行為習慣等等多方面因素，這些因素或多或少可能都與“得病”有關系，要認識到是這個“人”病了，因此要轉變自己這個“人”，而不僅僅是針對某個具體的癥狀。

轉變一個人能做到嗎？這是可能的！因為用類似的說法就知道一定可以做到了。比如，換一種活法，個人心理成長，調整生活方式，增強適應能力，轉變行為習慣，生活是一種修行，等等，實踐這些不同說法中提到的觀念和內容，對于患者個人的心理治療是有積極意義的。

實踐這些做法，能提高患者對不確定性的容忍度，增強患者的自我效能感，來減輕患者的焦慮和疑病。

以修行為例，在認知方面，修行者都會知道，痛苦是每個人都會有的，有些痛苦、病苦是不可避免的，生老病死是必須接納和面對的，這樣就更有利于面對病痛、調整心態、使心能平靜，減少懷疑；從修行的行為方面講，有祈禱、禮拜、布施、利他等等積極行為，這些非常有利于調動積極情感，擴大心量，減少自我執著，提升快樂和意義。這些，當然都是非常好的心理治療和自我心理提升。

疑病癥是一種難以言說的真實痛苦，但并不是無法擺脫的。通過正確的認識、專業的治療和積極的態度，疑病癥患者可以逐漸恢復正常的生活。如果你還有任何疑惑或問題，歡迎你給我留言咨詢。

很多的負面想法都是沒有用的，包括一些正面的，你想的多了也是沒有用的，你的腦袋可能只有這么大，但是你的想法就是發散開，從這一個圈過來就是360度發散，這是你的想法。活在當下，吃飯就是吃飯，睡覺就是睡覺，單純的當下在干什么就是干什么。想法可以有但是不要焦慮，不要抑郁。

如果你感覺很焦慮，可以看一本書叫做：《焦慮的人》，雖然我也沒有看完，但是看完你應該會好一點。我看了一點：《焦慮的人》。

加我粉絲團。

就是我再給你講一遍，疾病它是一個假象，就像剛才很多人都說：老師，你的面色不好看。如果我相信了他們，我很快就會感冒，就是你頭腦里面的聲音不斷的重復就會變成現實。明白我的意思嗎？明白。

對，你現在想通過這個病獲得一些愛，比如你想獲得你老公或者是想獲得老爸的愛，但是他們給不了你，明白嗎？老爸老媽老早沒有了，就是沒人愛了。我小的時候經常聽老師講，我小的時候比你還要糟糕，沒有愛的。

現在很多聽我直播的人，他們都說：老師我跟你太相似了，經歷了很多的挑戰。就是現在要學會做自己的父母，就像我也是一樣的，老是生病，現在就會感受自己照顧自己，我覺得反而是一個機會。明白嗎？因為病他會讓我變得慈悲，他會讓我變得沉浮，明白嗎？他會讓我學會照顧自己。你如果不這樣做，接下來會很嚴重的，明白。就嘗試著去愛自己好不好？別說跟誰在一起玩，如果你不知道的話，我再給你講的詳細一點好不好？

其實我在做這一個心靈就是錄之前，我身上也有好多病，就是我所做的任何的行為都是為了讓別人看見我，最后得了一身病。那時我就很迷茫，我就在想人生活著到底干什么？我想去探索一下，我的熱愛是什么？人生活著的意義是什么？

所以現在你去看整個社會都在活著給別人看，從來不在乎自己的感受是怎樣，把自己的感受壓抑住。你要把觀念轉一下，我可以為自己而活，想是經常這樣想做起來有點好難。剛開始他一定是男的，但是你要知道行動會創造很大的力量。

你現在缺少的是一種行動，也想很想出去出去走走做點啥，就是這是想？嗯。這么行要比想還要快，但是我一多走點路小腿肚子就發脹一整，這是想法出來了。他不是想法，真的是是這樣子的，連身體都不是你。你怎么知道是真的嘞？

你的意思就是痛痛也好仗也好麻也好，就是隨他就只管照照走。是不是這樣子？就是你現在要去覺察到，這個仗是想法帶給他的，還是他走走著走著就真的仗了。你怎么知道他是真的仗，就抬腿有點累了抬不動了。這也是一個想法。

我給你講一個故事，看看你能不能聽懂，比如希特勒。當時抓住兩個就是人，你要告訴我軍情，你要不告訴我軍情我就要把你割腕，就是把這個割腕給他割死掉，然后他就不說，結果就給他割腕死掉了。旁邊那個人就看著嘞，問他你要不要說，他說我也不說。好那你不說我也把你哥玩死，就蒙住他的眼睛。

沒有哥他的玩，然后在他這個上面接個水龍頭，用冰在上面一化，一滴兩滴三滴四滴五滴六滴，這個人死了。

明白我的意思嗎？我明白，我替你就現在，你根本沒有辦法分清這是一個想法，身體都是一堆念頭的總和。明白我的意思嗎？明白。就是你比如說你可以跟自己說我越走越輕松，越走越放松。你看一下是什么，就是那個腿只是缺愛了嗎？要不然我怎么能知道就是你不愛自己？不是，我真的。

就是我們這我先告訴你好吧，就是我們這一個世界看到的都是你的新的頭飾，何況你的身體。所以如果現在就像一個小孩一樣，走著走著累了，你說是真累還是假累？對吧。就讓他往前面再走一步，他就發現了一個麻雀，他就瞬間跑起來了。對，他只是不想走了而已。愛是一股力量對吧？你沒有愛，你的愛只能夠走三步的。所以你走，第四步就累了。如果我告訴你前方是你想要的東西，你怎么走都不累明白嗎？你可以嘗試一下要不然就前面有個帥哥在等我，你就不會累，而且你也會跑起來。就是你感覺一下人是有感覺的，好好去行動。

《胡思亂想消除指南：用認知行為策略走出情緒困境》，[澳]薩拉·埃德爾曼 著，陳玄 譯，中國友誼出版公司2023年2月版。

如果把世界上最快樂的人聚在一起，你覺得他們的共同點會是什么？多金？美貌？事業有成？聲名遠揚？都不是。最快樂的人是那些有著最靈活變通的態度的人。你身邊真正快樂的人（通常一只手就能數出來）中有誰是死板、苛刻或頑固的嗎？一旦事情和預期中不一樣，他們會感到沮喪嗎？

快樂人群的一個關鍵特質是他們具有適應生活環境的能力，即認知彈性。這并不意味著他們軟弱或麻木，而是代表他們也愿意接受有些事不受自身控制的事實。實際上，這些人通常很渴望為自己認為重要的事情奮斗。我們在日常生活中體驗到的很多痛苦都源自僵化、不變通的思維。

絕大多數人天生傾向于以非理性和自我挫敗的方式思考

阿爾伯特·埃利斯發現，絕大多數人天生傾向于以非理性和自我挫敗的方式思考。他指出，正是這種思考方式讓有些人特別容易陷入沮喪情緒。埃利斯認為，如果一種思維和我們追求幸福以及長壽的基本愿望背道而馳，那它就是非理性的。因此，如果抱有某種信念會使你經歷不合宜的憤怒、沮喪、焦慮、抑郁、自卑或是不利于健康，那么按照埃利斯的定義，它就是非理性的。這就包括那些會引發自我挫敗行為的信念，例如拖延、逃避社交、咄咄逼人或忽視身體健康。

我們一旦認為事情不是“可以”怎樣，而是“應該”或“必須”怎樣，就容易感到痛苦。埃利斯把這種缺乏彈性的看法稱作“絕對化要求”（demandingness），意味著我們會本能地要求事情按照特定的方式發展。

電影《日常幻想指南》（2021）劇照。

1939年，美國精神病學家卡倫·霍妮（Karen Horney）用“‘應該’的濫用”（tyranny of the shoulds）來描述這一概念。“應該”是我們持有的關于世界上必須存在的事物的準則或信念。某些“應該”反映了我們對自己的預期，另一些則關注他人的行為和世界的形態。雖然并不是每個人都一定會刻板地思考問題，但大多數人經常持有一些會不時引發消極情緒的“應該”。下面的很多“應該”都會使人陷入困境。你能找出影響你的那些信念嗎？

·我應該永遠表現完美。

·我應該從不犯錯。

·我應該始終有效利用時間。

·我的人生應該輕松，沒有煩心事。

·我應該受到公平對待。

·我應該始終掌控自己的生活。

·別人應該始終做“正確”的事。

·別人應該喜歡和認可我。

·我應該苗條、年輕、有吸引力。

·我應該有能力且高效地完成所做的每一件事。

·比起現在來，我應該做更多事，獲得更多成就。

·我應該始終完全獨立。

·我應該永遠積極、開朗和愉快。

·我應該結婚或者有一段穩定的感情。

·我應該有一個和睦、有愛、互相支持的家庭。

·我應該做個完美的家長。

·我應該性感又“性”致盎然。

·我應該工作。

·我應該有個體面工作。

·我應該賺很多錢。

·我應該機智又風趣。

·我應該和其他人一樣。

·我應該有很多朋友。

·我應該和我認識的最聰明的人一樣聰明。

·我應該永遠對他人的請求說“好”。

·我應該永遠不害怕，永遠有安全感。

這些信念會讓我們感覺糟糕，因為我們的生活經歷并不總能與之相符。例如，一旦我們說或做了一些別人不認同的事，“每個人都應該喜歡和認同我”這個信念就會受到沖擊。我們可能不會像期望中那樣年輕或苗條，也可能不會有高薪的工作和幸福的婚姻。我們可能無法像期望中那樣聰明、機智或風趣。我們會時不時地犯錯誤，得不到大家的認可，表現不佳，麻煩不斷，也會對朋友失望。我們越是堅信生活不該如此，就越會感到痛苦。

讓我們不快樂的不是信念本身，而是對信念的僵化認知。如果只把信念當成一種參考標準，那它們就不會成為問題。如果我們僅僅希望事業成功、關系融洽、生活獨立或者舒適，而不是認為必須如此，那么我們就不會感到苦惱。如果我們足夠靈活變通，能夠接受他人喜歡我們、做我們認為正確的事并與我們公平相待的情況不是必然會發生的，那么僅僅希望如此也是十分合理的。面對生活中接連的挑戰，我們唯有靈活應對。當事情沒能如愿時，我們如果執著認為事情不該如此，只會讓自己感到痛苦。因此，我們可以選擇以更靈活的方式思考來調整情緒，繼續前行。

需要注意的是，有人過于看重說出口的話，卻忽略了言外之意。簡單地去掉“應該”或“必須”的說法并不會讓我們的思維變靈活。重要的不是措辭，而是我們相信什么。實現靈活需要調整的是認知，而不僅僅是措辭。

埃利斯創造了“災難化思維”（awfulising）一詞，用來形容習慣性夸大生活狀況中消極方面的傾向。這個概念也常被稱作catastrophic thinking或catastrophising，意味著夸大我們所處狀況的嚴重程度。無論我們面對的是小麻煩還是嚴重的問題，這樣做都會造成與生活狀況不相稱的痛苦。我們用不理性的思維想問題時，像等人、和不喜歡的人相處、在別人面前出糗或者忘了某個約會等無關緊要的事情也會成為災難。甚至像失業或車禍這樣更嚴重的問題，也會根據我們不同的認知方式而引發輕度、中度或重度的痛苦。“應該”和“災難化”緊密相連，都是認知僵化的體現。當事情沒有如期進展時，我們會感到苦惱，因為我們認定后果將是災難性的。例如：

·我必須做到完美——犯錯誤太可怕了。

·大家必須喜歡和尊重我——不受他人認可太失敗了。

·我必須找到另一半——單身太糟糕了。

·我應該身材苗條——超重太可怕了。

通過發展認知彈性，我們避免了災難化思維，從而幫助我們應對層出不窮的小麻煩。

消極或帶有偏見的想法通常會引發不愉快的情緒

我們的思維就像內心的聲音，反映著我們對世事的感知。我們常常意識不到自己的想法——它們在我們內心深處活動。但如果我們留意它們，往往也能察覺它們的存在。

電影《日常幻想指南》（2021）劇照。

很多想法都是中性的，幾乎不帶情緒，如：“最好讓貓進來”“我需要回個電話”“千萬要記得去拿包裹”“這雙鞋和上衣配嗎”。有些想法會引發明顯的愉快情緒，如：“我真的做得很棒”“哈莉今天第一次試著走路了”“這件事會很有趣的”“那條狗真好看”“他們人真好，我想他們喜歡我”。有些想法則會引發不愉快、惱人的情緒，如：“我真是個白癡！我確實把事情搞砸了”“我真不想這么做！太無聊了”“他們一定覺得我很蠢”“他又遲到了，他就沒守時過”。

電影《日常幻想指南》（2021）劇照。

消極或帶有偏見的想法通常會引發不愉快的情緒，但由于想法多數情況下是無意識的，我們如果不刻意觀察自己的想法，幾乎注意不到它們。

刻意觀察自己想法的行為有助于找出那些僵化、非理性或存在偏見的想法。有時候，僅僅是認識到自己的想法不合理，我們就可以換一種方式看待事情。其他時候，我們則需要通過監控思維來更積極地反駁這些不合理的想法。但無論如何，監控自己的思維都很有用，尤其是在感覺糟糕的時候。

薩莉跟朋友約好周六晚上出去玩，但朋友在最后一刻取消了約會。現在，薩莉已經來不及做其他安排了。她感到很沮喪，心想：“其他人都出去玩得很開心，就我沒地方可去，真喪氣啊！”

朋友在最后一刻取消了約會，薩莉失望很正常，但她有必要感到沮喪嗎？薩莉會無動于衷、失望、惱火、憤怒還是傷心，取決于她的認知。她感覺糟糕，是因為她相信：

·周六晚上所有人都要出門逍遙快活。

·我如果不出門，就落伍了。

·我周六晚上必須出門，待在家里糟透了。

想要改變這種感受，薩莉就要了解自己的認知并挑戰僵化思維。例如，她可以告訴自己：“我喜歡周末出去玩，通常也會這么做。很多人周六晚上會外出活動，但并不是每個人都這樣。我就算真和朋友出門了，也不一定會玩得很愉快。現在我沒有出門，也可以看看電影、打打游戲。雖然今晚待在家里讓人有些失望，但事情也沒有那么糟糕。”

羅珊前段時間計劃和男朋友出國玩，但兩個月前她得了腺熱，身體非常難受。現在，離出發日期只剩一周了，她還是沒有力氣和興致出門。羅珊感到焦慮和愧疚，因為她不想讓男朋友失望。她心想：“我真不該這么做——他得多失望啊！”

雖然羅珊為自己不能履約而感到抱歉沒什么不妥，但她有必要感到愧疚和焦慮嗎？羅珊的信念包括：

·約定好的事無論如何都不能變動。

·我應該始終把別人的需求放在第一，永遠不做任何會讓人失望的事。

·如果我讓別人失望了，那我就是個不完美的人。

為了更理智地認識自己的處境，羅珊需要增強認知彈性。這將挑戰她的某些“應該”觀念，形成靈活的新觀念，例如“我希望自己言出必行，通常情況下能做到，但有時確實沒辦法”。當然，這并不是說她男朋友的感受不重要。我們為在意的人妥協讓步在人際交往中是很正常的，但世事難料，有時我們計劃得再好，最終還是無法履行承諾。開誠布公的溝通以及靈活的思維會讓羅珊更有效地管理自己的情緒，并維系健康的關系。

喬納森剛剛讀完高中最后一年。他一整年都很努力，一心想去大學學習法律。拿到成績后，喬納森發現自己的分數不夠讀法律系。他感到沮喪，心想：“我苦學了整整一年，付出了這么多，卻什么都沒換回，真是白白浪費了一年！我的未來全毀了。”

喬納森沒能實現他夢寐以求的目標，感到失望是合情合理的。因為失望，加上對自己未來的思考，喬納森在一段時間內會感到悲傷也沒什么不對。但是，他會這么絕望，還是受到了自己信念的影響，其中包括：

·我設定的目標必須達到。

·我如果不讀法律，就沒有未來。

·前一條的后果是災難性的。

·生活應該是公平的。我如果為一件事付出了努力，就該獲得成功。

一些會引發痛苦情緒的常見錯誤思維

雖然我們常常可以通過簡單的觀察來確定自己的想法，但有時實施起來并不那么容易。例如，在打開電腦準備寫論文時，勞拉能感覺到越來越焦慮，但她完全沒發現自己有什么具體想法。同樣的情況，周五下午，布賴恩準備下班回家，盡管沒在想什么，但他能感覺到自己的情緒急轉直下。金妮第一次去看心理醫生時感到很焦慮，她也沒有特意去想些什么。雖然我們的想法并不總是有意識的，但我們通常可以找出它們引發的情緒（焦慮、悲傷、內疚、尷尬、擔憂、憤怒）。這些情緒為破解我們的想法提供了線索。

無論何時，當你難以確定自己的想法時，試著這樣做：閉上眼睛，問問自己：“我現在是怎么了？”花兩分鐘觀察你的內心世界——心理感受、身體感受、畫面和想法。通常，這樣做以后，藏在“思想背后”（即意識之下）的想法就會顯露。

勞拉停下來審視內心，發現自己的想法是“太多的工作要做，時間卻這么少”。布賴恩意識到他的想法是“周末到了，我卻沒什么期待”。而金妮在想“這位心理醫生可能幫不了我，我可能永遠無法恢復正常”。

電影《地球上的星星》（2007）劇照。

你是否曾走進滿是陌生人的房間，并感到越來越焦慮？在這種情況下，引發焦慮的會是什么樣的想法（無論是有意識的還是無意識的）？

在《抑郁癥的認知療法》（Cognitive Therapy of Depression）一書中，艾倫·貝克描述了一些會引發痛苦情緒的常見錯誤思維（錯誤推理）。這些思維在抑郁人群中尤為普遍。然而，即便不抑郁，大多數人也會不時犯這類推理錯誤。下面是貝克和其他研究者發現的一些最常見的錯誤思維的例子。

非黑即白思維

非黑即白思維（black-and-white thinking）是一種以走極端而不考慮中間地帶的方式看待事物的思維，例如，認為某人或某情況不是好就是壞，不是積極就是消極，不是成功就是失敗。非黑即白思維在具有完美主義特質的人群中尤為常見。在上文的案例中，喬納森的想法“我如果不讀法律，就沒有未來”就是非黑即白思維的體現。喬納森認定除了他的第一選擇之外，任何選項都不可接受，于是忽略了這樣一個事實：他的很多其他選擇也可能帶來不錯的結果。

伊恩為一份報告忙了幾個月，最終提交后卻發現其中一節出現了一個錯誤。雖然這個錯誤沒有造成嚴重的后果，他還是傷心欲絕。“我毀了那份報告。”他沮喪地想。伊恩的思維是非黑即白的，因為他的預設是“不達到百分百完美，就是一場災難”。伊恩看不到這件事的中間地帶——總體上說這份報告完成得不錯。這讓他感受到了無謂的痛苦，無法慶祝自己的成就。

薩莎把她認識的人分成兩類——好人和壞人。每當有人做了她不認同的事情，薩莎就會把對方加到“壞人”名單里，然后從心里劃掉。時間久了，她的“壞人”名單越來越長。薩莎忽略了這樣一個事實，每個人都有積極面和消極面。就算有人做了讓我們不快的事情，我們依然可以喜歡和接納他們。薩莎的非黑即白思維帶給她無謂的怨恨，阻礙了她交朋友并從社交中感受快樂。

以偏概全

以偏概全（overgeneralising）指的是根據有限的證據，對自己、他人或生活狀況得出消極的結論。有時候，僅僅一次經歷就足以讓我們開始用“總是”“從不”“每個人”來思考問題。例如：“每次事情要有轉機了，就會出問題”“我每次嘗試溝通都毫無進展”“我總把事情搞砸”“過去10年間我一無所成”“我在工作和人際關系上都失敗透了”。

兒子上高中時，漢娜擔心兒子吸毒，結果他的確開始吸毒了。從那時起，漢娜就開始相信自己的擔憂都是有道理的。她對朋友說：“我的恐懼都變成了現實，所以我的擔心都是對的。”仔細想想就會發現，這顯然是以偏概全的表現。盡管漢娜對兒子吸毒的擔憂成真了，但她擔心的事情99%以上都沒有發生。

自從兩年前婚姻破裂，德西雷就不再和大多數已婚朋友來往了。這一切始于有人告訴她，她的一位女性朋友認為德西雷在和自己的丈夫調情。在起初的憤怒后，她得出結論：“我單身以后對女性朋友造成了威脅——她們認為我會偷她們的丈夫。”這種偏頗想法使德西雷放棄了幾段友誼，讓她感到很孤獨。

對人錯覺

當出現對人錯覺（personalising）時，即使有些事并不是我們的錯，我們也會認為責任在自己。或者，我們會默認別人的反應是針對自己的。

在瑪吉舉辦的晚宴上，有一位客人整晚都很安靜，似乎不太開心。瑪吉費盡心思想讓他參與進來，但成效不大。瑪吉覺得這是自己的錯。

羅謝爾的一位同事和她在辦公室里遇見時很少會打招呼，讓她感到很不爽。她從來沒有想過，這位同事有嚴重的社交焦慮，他這么做是由于膽怯，而不是對羅謝爾不滿。

我們在遭受粗暴的對待后，就更容易產生這種錯覺了。

弗蘭克的老板因為一些小事粗暴地訓斥了他，讓他很不愉快。盡管一開始弗蘭克認為老板針對自己，但后來他意識到老板承受著巨大的壓力，他爆發的憤怒反映的其實是他自己的脆弱。因此，弗蘭克一如既往地支持他的老板，并在之后獲得了老板的認可和贊賞。

對那些粗暴無禮的人，人們很容易感到憤怒，與其針鋒相對，或是直接拒絕與其來往，要理解他們就更難了。認識到他人的行為在很大程度上反映了他們自己的個性和精神狀態，并選擇不因此生氣，需要洞察力和認知彈性。這樣做也會帶來巨大的好處，比如長期、健康的人際關系。

消極濾鏡

對自己、他人和世界的消極信念會讓我們無法公允地看待自己的經歷。

例如，我們會只關注消極因素，忽略了其他所有相關信息。如果事情印證了我們的偏見、不安和恐懼，大腦就會很快警覺，反之則會被過濾出去。所以，你如果生性焦慮，就會關注世界對你存在惡意的證據，而忽略與此不符的信息。你如果屬于低自尊人群，就會留意所有表明你不稱職或不受歡迎的事件，而忽略那些證明你有能力、有價值的事件。你如果相信這個世界充滿敵意和冷漠，就會留意證實這一觀點的信息，過濾掉所有證明世人善良的信息。

拉娜是一家大型制藥公司的銷售代表。盡管她聰明、精力充沛又有能力，她的自尊心卻不強，這使她無視自己的長處和取得的成功，而是把注意力放在自己的弱點上。例如，得知自己的銷售業績全州最高后，她把這歸功于運氣，但偶爾犯了個錯誤或任務完成得不太完美時，她卻會覺得自己不稱職，糾結好多天。

最近，麗塔第一次接受了電臺訪談。制片人隨后告訴她，訪談很順利，特別是對第一次出鏡的人來說。麗塔沒有因為正面的反饋而感到高興，相反，她覺得很低落。在她看來，這個評論的重點在于她缺乏經驗，是在暗示她不夠好。麗塔選擇關注“第一次出鏡”而忽略了其他反饋，于是將評價理解為批評而非贊美。

妄下消極結論

我們很多人傾向于從各種情況中得出消極結論，無論支持這一點的證據多么有限。當事情出了問題，我們會設想最壞的情況，或者從最消極的角度解讀他人的言語或動機。

電影《地球上的星星》（2007）劇照。

喬治感到壓力時就會胸悶。雖然無數次醫學檢查表明他并沒有心臟病，但他條件反射的想法依然是“我的心臟有問題”。

妮基已經近兩周沒有收到同事琳達的消息了。她們之前交流很多，妮基覺得琳達一定是生她的氣了，因為她想申請一個琳達也感興趣的職位。她越是這么想，就越感覺煩心。妮基生了幾天悶氣后，琳達終于給她打電話，解釋說自己的女兒住院了。

主觀臆斷

主觀臆斷（mindreading）是一種草率得出結論的特殊方式，建立在我們對他人的揣測的基礎上。我們會對他人的評價做出消極解讀，盡管并沒有任何證據支撐這點。

和老朋友萊斯敘舊時，西蒙妮表現得異常安靜。萊斯注意到了這點，便問她是否還好。西蒙妮卻將其理解為萊斯對她感到厭煩，因而得出結論：只有她聰明又活潑，萊斯才愿意和她交往。另一方面，萊斯感受到西蒙妮的疏離態度，猜想她一定是在生自己的氣，可他不知道做錯了什么，因此認定西蒙妮對他的態度不公平。兩個人都在暗自揣測對方的心思，已經近一年沒有說話了。

主觀臆斷他人想法經常導致類似情況發生。這種思維不僅會帶來糟糕的情緒，還會促使我們以自我挫敗的方式行事。

我們主觀臆斷他人想法和自以為來自他人的消極評價是造成社交焦慮和恐懼的主要原因。我們常常覺得旁人在打量我們、苛刻地評判我們，但事實上大多數人（直系親屬和朋友以外）根本不會注意或過多地關注我們。在旁人心中，我們并沒有那么重要，正如在我們心中他們也沒有多重要一樣。

指責他人

生活會時不時出狀況。他人會讓我們失望，無法預料的災禍也時有發生。有些人更容易承受失望并接受沒有人十全十美的事實，而另一些人更容易因為他人犯錯而指責他們。這種指責通常過于簡單化，因為指責者沒有看到，是很多人力不能控制的因素造成了這些結果。指責會讓人把精力浪費在憤怒、痛苦和怨恨上，從而阻礙自身復原。

在過去的25年里，瑪麗一直覺得自己被不幸的婚姻困住了。她在婚后的大部分時間里都在指責丈夫沒有給她帶來幸福。可惜，指責沒有幫她解決婚姻中的問題，只會讓她怨憤。瑪麗選擇了維持這段婚姻。她如果能接受丈夫的不完美，和他溝通，鼓勵他改掉那些自己不喜歡的習慣，并關注婚姻的積極方面，情況會好得多。

貼標簽

每個人都會犯錯。我們都會時不時做傻事，總有些事是我們不擅長的。我們都會時不時做錯事，如失言、行為對他人產生消極影響、工作表現糟糕、忽視健康問題、財務決策失誤或未能實現目標。

我們如何看待自己的錯誤或缺陷，反映了認知彈性有多強。有時候，告訴自己“那么做太蠢了，我要更小心才是”“一說到打掃房間我就犯懶”“我的記憶力不像以前那么好了”是合情合理的。雖然這些想法承認了錯誤和缺點，但它們是具體而非籠統的，所以不會造成問題。

相反，如果給自己貼上“白癡”“失敗”“丑陋”“一無是處”“愚蠢”“懶惰”“廢物”“無能”的標簽，就是根據具體的行為給自己下了籠統的定義，從而削弱了自尊，并引發羞恥、自我厭惡和欠缺感等消極情緒。貼標簽是以偏概全的極端形式，因為它忽略了一個事實——人是特征和行為的復雜混合體，不能只用其中一個或幾個來定義。

電影《日常幻想指南》（2021）劇照。

有些人傾向于給自己貼標簽，另一些則傾向于給別人貼標簽——“那人是個混蛋”“我的老板是個白癡”“我的小姨子是個賤貨”“那個政客是個卑劣的家伙”。給別人貼標簽和給自己貼標簽一樣不合理，都是在用特殊的行為或特征概括整個人。給別人貼標簽也是一種自我挫敗的做法，因為這種行為助長了怨恨的情緒，浪費了我們的精力，讓我們更難與人相處。不過，這并不意味著我們永遠不該評判他人的行為。正如我們對自己的行為的審視一樣，我們完全可以認為某個人的行為不合理、不公平、不道德或愚蠢。重要的是，我們不能以偏概全。

克里斯蒂娜在一家律師事務所工作了6個月。那里實戰經驗匱乏，氛圍也很冷漠。因為培訓不足，又沒有得到指點，克里斯蒂娜在一些項目中出了錯，受到了上司的批評。最終離開這家律所時，她覺得自己不稱職，是個失敗者。她以這種方式給自己貼上標簽，進一步削弱了信心，也使自己很難找到新工作。

當事情進展不順時，評估狀況并客觀地反思原因是有幫助的。不給自己貼上失敗的標簽，而是找出導致我們不良體驗的因素，能讓我們從經驗中學習，而不是削弱自尊。

杞人憂天

有些人習慣性地關注消極的可能——失敗、拒絕、損失、痛苦或災難。在心底，他們常用“要是”等典型表達來反復糾結他們預想中的災難性后果：“要是我丟了工作，付不起賬單，該怎么辦？”“要是我在所有人面前出丑，該怎么辦？”“要是我生病了，不能履行承諾，該怎么辦？”“要是我誰也不認識，也沒人跟我說話，該怎么辦？”“要是我找不到地方停車，該怎么辦？”專注于事情出錯的可能性，會讓我們當下感到焦慮，無法充分投入身邊的活動中。

在告訴一個同事自己患了乳腺癌后，簡開始擔心起來。盡管她要求同事不告訴任何人，但她仍然擔心其他人會發現。晚上，她輾轉反側，心想：“如果她告訴別人，那大家就都知道了，然后就會傳到管理層那兒。他們會認為雇用我有風險，就不會再重視我了……這會影響別人對我的評定……”

特雷弗的肌肉間歇性抽搐，但他害怕去看醫生，因為他擔心這可能是一種嚴重的神經系統疾病。

事實上，世界上充滿了不確定。布倫達、簡和特雷弗擔心的事情可能會發生，只不過可能性很小。由于高估了不良結果的可能性，他們感到擔憂和焦慮，無法放松情緒。這里的難點在于學會和不確定性共處，尤其是那些我們無法控制的事情。這意味著我們承認不好的情況可能發生（盡管大多數時候不會發生），但同時也要認識到即使發生了，我們也能應付。

攀比

很多人通過與他人攀比來評價自己的地位、成功和個人價值。這種比較對象可能僅限于身邊的群體，如朋友、家人、同齡人或同學，也可能涉及更廣泛的群體，包括富有而知名的公眾人物、商業巨頭和政治家。攀比會讓我們察覺自己的欠缺，因為總有人在某個領域做得比我們更好。

米婭興奮地準備盛裝出席公司舉辦的圣誕晚會。可在到達后，她卻感到很沮喪。一些女士看起來非常迷人，頓時她覺得自己毫無吸引力。雪上加霜的是，她的一個同事瘦了10千克，看上去棒極了！

公平錯覺

人人都希望世事公平，然而我們并不生活在這樣的理想世界里。事實上，生活中的許多事都是不公平的，堅信它們應該公平會讓我們產生憤怒和怨恨。

魯珀特剛剛被告知，由于公司重組，他需要搬離原來的辦公室，而一名同事會搬進來。魯珀特對這一不公正的決定感到憤怒。自從獲得這個職位以來，他一直勤勤懇懇，憑什么要他搬走？

斯黛拉不久前在花園里種下的兩株漂亮的蘭花被人偷挖走了。她氣瘋了。

對不公的事情感到憤怒是合理的，但持續的怨恨會讓我們的生活變得悲慘。有時我們需要接受生活是不公平的這個事實，從而把注意力集中在能控制的事情上。我們只能控制一部分事情，而不是所有。我們要做的是學會分辨哪些是可以控制的。

馬后炮

我們回顧過去的所作所為時，會發現有些行為導致了消極的后果。我們可能會告訴自己，當時就應該知道所做的決定是錯誤的，當時如果選擇了其他做法，現在會更快樂。這種“后見之明”指的是我們回顧過去時覺得自己應該或本可以做的事情。

馬后炮是一種非理性思維，因為我們的一切做法都建立在有限的信息和意識的基礎上。我們任何時候做的決定都會受到當時掌握的信息的限制。我們不是神算子，無法預知自己行為的后果，因此，認為我們本該采取其他做法是沒有意義的。

電影《地球上的星星》（2007）劇照。

另外，我們是在假設不同的選擇會帶來更好的結果，但我們怎么知道呢？我們永遠不會知道選擇另一條路會有什么結果，因為我們沒有選擇它。

很多行為的結果都不可預見，所以我們無法得知不同的選擇是否會帶來更好的結果。

安迪很后悔選擇學習法律，因為他目前的工作壓力很大。他確信，如果成為一名作家，他會更快樂，因為他一直夢想成為作家。現在，他經常自責沒有按直覺做出選擇。“為什么當時我沒有按自己想的做？不然我現在會開心得多。”

本文選自《胡思亂想消除指南：用認知行為策略走出情緒困境》，較原文有刪節修改，小標題為編者所加，非原文所有。已獲得出版社授權刊發。

原文作者/[澳]薩拉·埃德爾曼

摘編/何也

編輯/張進

導語校對/趙琳

前段時間疫情傳播嚴重，到處看到網上報道重癥感染率不斷增加，甚至看到醫院的icu病房告急，等等這些新聞之后，就開始擔心老家的父母。老家父母歲數已經大了，最主要的是母親前幾年得過腦梗。根據專家說第一波高峰最嚴重，對有基礎病的老年人威脅比較大，特別像有心腦血管疾病的高血壓的這類老年人威脅就更大。我看到這些報道，心里不由得更加緊張，時間久了，每天處在擔心當中，導致我形成了一個結，經常的焦慮，特別有幾天甚至有些上火了。沒事腦子里面就想這件事情讓我心情特別煩躁，心神不寧甚至有些苦惱。

但是，總是這樣，也解決不了問題，對自己心情和身體健康都不利。怎么辦呢？與其如此，還不如放下這些事情去做力所能及的事，那怎么樣才能夠放下這個心中的焦急呢？后來我從以下三方面做起，才得以消除我的焦慮。

第一讓思想重新占位

我們的腦袋被一個想法占據，久而久之就會被這個想法左右，好的思想會讓我們心情好、身體好，反之，不好的想法，對我們的心情和身體就會起到不好的作用。

對此，我們就要把我們腦袋里面的想法全部空一下，讓另一種有利的想法占據我們的大腦，把以前那個不利的思想替換掉，這樣讓有利的思想給我們內心和身體帶來益處。

比如我們每天看新聞關于重癥，關于icu病房等等的報道，這些負面新聞容易讓自己情緒也不好。因此，我們就要想辦法消除這種新聞，去除它們給我們帶來負面的想法和情緒。

為此，我們可以觀看一些好的正面的信息，想一些積極的美好的事情，比如說我們可以看足球比賽，看世界杯比賽，想想梅西奪冠振奮人心的消息。或者去聽一首美妙的音樂，讓思想融入到美妙的音樂大海當中去，等等…還有其他很多美好的東西，我們可以在內心當中無限的暢想一些美好的事情轉移陣地，把這些美好的想法、畫面、流動的韻律牢牢占據我們的大腦空間，讓我們的所思所想的都處在美好快樂之中。

第二、隨時轉換自己的想法

世界上萬事萬物都不是一成不變的，當我們看到一件事情或者聽到一件事情，目前所處的狀態雖然是挺嚴重的，挺不樂觀了，但是也不代表明天不會有好轉，所以萬事萬物都在一直變化當中。因此，今天看起來一件事情是不利的，但是明天也許就會變得好起來，同樣，今天看到一件事情是很好的，但是也許明天就會變得糟糕起來。

同樣，我們再說這個疫情重癥給我們帶來的這種思想里上的負擔和負面情緒來說也是如此。這個重癥信息也不是一成不變的，今天我們看到的這個報道，也許在未來幾天就會改變，就會變好，就會樂觀起來。

再說老家的父母，雖然母親患過腦梗，是腦梗患者，但是因為老人家在農村，疫情未必像大城市這樣傳播這么快這么嚴重，也許在老家就是一個最安全的地方，再說老家農村的老人們跟外界打交道比較少，接觸的人也比較少，所以他們的危險會更低，也更安全。

所以當你這么想的時候就會減少對父母的擔心，另外，可以打電話，對老人家吩咐一些注意事項，交代一些必要的預防措施，只要好好的對待，讓老人家重視起來，一定也不會有什么危險。

第三、讓自己忙起來

當一個人空閑的時候，腦子里最近經常想的事情就會第一時間冒出來占據我們整個的思想空間，假如我們不想讓這些念頭占據我們的思想空間，除了我們之前的方法-用一些另一種好的思想來替換之外，那么還有一點就讓我們忙起來。

忙起來，有的時候是一劑良藥，特別是對我們思想上的疾病，忙起來是特別好的一種藥。

我們空閑的時候，一旦胡思亂想，控制不住就會給我們思想上帶來疾病，帶來的焦慮、焦急，緊張，甚至恐慌擔心。

對此，我們假如立馬去干一件事情，比如說我立即去寫一篇文章，或者去畫一幅畫。

開始我們動筆的時候，也許這種情緒還在起伏波動，當我們寫下一段文字的時候，我們的心情就會慢慢平靜下來，我們的焦慮焦急擔心恐慌，就會隨之消除。同樣，我們去畫畫也是如此。剛開始動筆的時候，我們這種焦急、恐慌焦慮、等等會沖擊著我們的內心，讓我們難以平靜，但是我們只要穩住下來，繼續畫下去，不多一會，我們的心就隨著我們的畫筆漸漸地安住下來，平靜下來了，其他一切不利的情緒都會慢慢地隨著筆尖而去，消失在筆尖里。

這樣，我們不讓自己空閑起來，只要有閑暇時間就去找自己喜歡做的事情，自己愛好的事情。無論什么事情，你只要全身心地去做就行了，把這個空閑填得滿滿當當的，沒有任何的縫隙，不讓我們胡思亂想的念頭生起，這樣我們內心就會處在平靜、柔和、安穩的狀態。

總之，對于一些突發事情，我們對其無休止的緊張是于事無補的，當然對于這個緊張導致的恐懼和焦慮，我們要想消除它們，就可以通過以上三個方法，從思想層面到身體層面做起，徹底消除這種負面的焦急思慮，讓我們內心重新回到平常的樂觀陽光之中。

每當天氣帶著雨水時，我都喜歡望向路邊的綠植，喜歡這種陰沉的云塊將天光完全擋住，只剩下一整片陰影和風。每當這個時候，我都會暢想那些熟悉的歷史，古老的城墻。

網上有許多催眠的教程，但我從沒有嘗試過。對前世今生，我寧愿讓它永久地保持著自己的神秘感。雖然有不少人嘗試后成功回想起了自己的前世今生，比如李艾倫想起自己是埃及法老。

我對此不是沒有好奇，甚至可以說，我是非常想要去觸碰這段塵封的記憶。可我更知道，不論我前世是誰，來世又會成為誰，現如今，我都只是我自己，一個在抑郁的泥潭里掙扎的普通人。

有說法表示，催眠可以治療抑郁。結合我對催眠的理解，以催眠治療抑郁，可能就是對你的潛意識進行暗示，讓你改變潛在想法。這種治療方式，迅速但不經用。

吃抗抑郁的藥久了之后，我發現藥物的作用也有限，它只能控制住你不胡思亂想，讓你以后形成一種新的思維模式，跳過不好的思想。

而這一切就像泡沫一樣，一吹就散。逐漸停藥后，以前沒有精力去想的壞想法會逐步冒出來。一開始是一絲兩絲，久了就形成了線團，里面全是打不開的結。

我現在也算活在當下，以前特別喜歡想自己是誰誰的轉世，或者想象自己會在某一天穿越到過去，為此我還補充了不少歷史知識，也是挺有意思的。

我的心理醫生對我這種想法當即打斷，說這是不可能的事。說實話挺慚愧的，直到現在，我都還有這樣的想法，只是已經足夠微小了。

你們會對前世好奇嗎？