文 / CC劉 圖 / 張進
一
四月伊始，我做少兒課程的銷售工作時，被無理取鬧的家長謾罵了一頓，我又一次請了長假。上司偶爾和我說到的一個詞語，讓我決定了正式開始做心理咨詢，那個詞語就是“內耗”。
也不知道為什么，這個詞語讓我腦袋像被什么擊中了一般堅定了做咨詢的信念.
我曾放棄過無數次心理咨詢，有時候是因為不喜歡咨詢形式，有時候是不滿意心理咨詢師，也有時候會害怕咨詢費太高了……最近我才知道，那也許都是潛意識在逃避咨詢和自我改變這件事，也許這就是習得性無助吧。不僅僅是我們這樣的抑郁癥患者，那些未曾患病的人也會有各種習得性無助，就像孫悟空的緊箍咒一般，束縛著人們的無限可能性。
比如，認為自己沒有生意頭腦的人一輩子可能不會碰做生意這件事，認為自己沒有掙錢能力的人一輩子生活都是貧困的，認為自己沒有學習能力的人可能這輩子都不愿意接觸書這類東西等等。所以，心理咨詢也有這樣一個“潛規則”，咨詢關系的建立一定是在來訪者出于自己意愿真心接受這件事情，不然咨詢室的門檻都邁不進去。
至于心理咨詢的方式和派別，每個需要的人都會有自己的機緣，用自己的努力去尋找適合自己的心理咨詢，這里就不詳說了。
二
第一次走進咨詢室的我，在短短10分鐘以后，就開始歇斯底里地哭泣，絲毫不愿控制情緒。把心里的委屈，對過世姥爺的思念，對親人都會慢慢離開我的恐懼，一件一件累積的那些痛苦全部發泄出來，痛哭流涕。
回想起來，我的抑郁情緒是高中就開始的，抑郁癥是近十年的“老朋友”，然而，因為有愛我的親人們在，我從來沒有厭世到想離開這個世界，就像一張桌子有四個腳，我的生命也是由媽媽、爸爸、姥姥、姥爺支撐起來的。
姥爺的離世就像拿走了這個桌子的一個腳，我知道我很愛他，無比思念他，可是我卻無法處理這樣的情緒，甚至在咨詢之前，這樣的情緒已經淹沒在生活的點點滴滴和工作的一絲一毫。對于自殺這樣的事情，我甚至沒有真正地深思熟慮去面對過，沒有真正想過如果所有我至親的人離我而去，我的生存意義到底是什么？也許是過度害怕。
每次咨詢我都會很興奮的回來，但是很長一段時間我的實際改變微乎其微。
直到第四個月，我終于決定有所行動，在糾結中，我自己花錢租一間小公寓，自己照顧自己的生活，開始復工。每天在30多度的烈日下工作5、6個小時，去向一個個陌生人索要電話號碼。我知道自己要面對曾經讓我抑郁的生活，也知道要面對可能更多不那么講理的家長。所以我內心是很痛苦，但我別無選擇，只能前進。
日常的工作使我痛苦不堪，和同事的矛盾讓我的怒氣一觸即發，最后老板的不理解徹底擊垮了我，讓我這一個多月度日如年的生活中累積的委屈瞬間爆發，在地鐵上哭了1個小時，回到了家，這是我僅有的避風港。
我癱睡在床上整整兩天，媽媽爸爸擔心得不行，想幫我在老板面前辯解。最后一絲理性讓我阻止了媽媽。我給公司寫了一封辭職信，公司的領導說了不少挽留的話，我聽不進去。老板約我第三天見面，我的潛意識“故意”遲到了。
三
但最終，我還是決定做下去。我離開了媽媽給我打造的“避風港”，回到自己租的小公寓以后，就莫名想再堅持一下了，這個過程，用我咨詢師的話說，可以被稱為在油鍋里“爬過去”，但是更好的說法也許是“破繭的路”。
我租住的公寓很小，只容得下我的必須品和真心喜歡的東西，就連愛好都因為變少而堅持起來了。曾經的我光是各種課程就報名了10多門，什么瑜伽、健身私教、芭蕾、拳擊、英語、日語、鋼琴、尤克里里……最后就是都紛紛放棄了。來到我的小公寓后的，我按照咨詢師的建議，只堅持幾項簡單的或則很喜歡的事情，比如跑步、鋼琴。我每天都以6km/h的龜速跑半小時，但是一周三次，我至今堅持了一個月，這是我進入社會七年中的最高記錄了。
我一度失去了“延遲滿足”的能力，前額葉皮質控制的毅力、自律也“破損不堪”，但最近它們貌似一點一點在回歸，做銷售后四年的夜宵習慣也變成了水果。即使我還是個銷售。
最近，因為一個家長的誤解和咄咄逼人的態度，我又一次在回家的路上哭泣不止，到家后我和媽媽抱怨，不停地破口大罵那個人，但是終于，我不再內耗和向內攻擊自己，罵完了，舒服了。
第二天回到我的小公寓，好好上班，暫時“躲著”家長，一切又回到正軌。我還用咨詢師教我的“非暴力溝通”的思維，我想“她也許也是個不快樂的人吧，所以才有這么敏感的思維和易怒情緒”。“每個女人都不容易，理解萬歲”。
雖然我還在服藥，還在抗抑這個路上，但是，在這條路上的我是跑起來了的，每當我在跑步時，我就會想起《阿甘正傳》，印象最深的情節是阿甘最后的片段，那個“跑，不停地跑，什么都不要想，就跑。”
他的人生被改寫了。雖然我現在還要通過心理咨詢調整自己，抗抑沒有結束，也不能保證我的人生是否也能改寫，但是，我也要跑啊！
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