孩子打媽媽時別用受害者心態(tài)還擊。
孩子打你的時候，你很關(guān)鍵，他決定了孩子是不是心甘情愿的能配合你。有一天我在打電話，我兒子就不停的過來煩我，而且還搶我手機(jī)，我就有點不高興了，沒想到他咣咪的在背上打了我?guī)紫隆＿@個時候我沒有發(fā)火，我也沒有本能的給他打回去。我是先冷靜下來，很關(guān)鍵的話說完以后這孩子乖乖的就去玩了。
那我先來講話術(shù)，再講這個背后的原理相信一定能夠幫到你。爸爸真的很想聽清楚你說的話，可是爸爸現(xiàn)在你能等我打完電話，我沒有辦法認(rèn)真的聽你講。他想了想說好的不行，但聽到這你可能會說我們得打回去，得讓這孩子有體驗才能讓孩子懂事。我特別理解你的想法，但是你忽略了兩個心理學(xué)的知識盲點。
·第一個在孩子的心里，父母是這個世界上唯一一個不會報復(fù)他的人，唯一一個能夠給他充足安全感的人。就像一個攀巖的人，他身上永遠(yuǎn)拴著一根安全繩對吧？那這根安全繩就是父母給他的反饋。當(dāng)他遇到難處的時候他拉一拉繩子還在，他就心安了，我就可以繼續(xù)向前探索了。我也可以選擇回家。
如果父母給他的反饋責(zé)罵的甚至是報復(fù)性的把這個繩子剪斷，那他會怎么看待這個世界？那可能有家長會說我知道要給孩子安全感，但是凡事都有界限吧，那打媽媽是不對的，這個不孝順。
·那這就是第二個心理學(xué)盲點，面對親子沖突的時候，我們的擔(dān)心和憤怒其實來自于受害者心態(tài)。這個心態(tài)他會看一看孩子，你不妨換一個視角。孩子打你，他是因為自己想法因而本能的產(chǎn)生了情緒。他從小就是這個手比嘴巴發(fā)展的快，他開始靠動手來解決過很多問題的。那么他這一次是不是也能夠成功？
當(dāng)這個孩子看到他的想法的時候很平靜的對他說：我知道你很想找我玩，可是你動手的方式媽媽不喜歡也不管用。你試一試用嘴巴說媽媽會更加理解你，那這樣你就會站到一個更高的視角看到孩子真正的需求，并且每次可以通過這個親子沖突養(yǎng)育出一個高情商的孩子。而如果你總是說孩子冒犯我了打擾我了，那孩子在你面前永遠(yuǎn)是一個破壞者，而你也永遠(yuǎn)就會變成一個受害者。
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