我是一個超級大社恐，平時連門都不敢出，因為我覺得我走在路上所有的人都在看我。
我的性格吧，說內向又好像不內向，說不內向吧，又好像挺內向的，為什么這么說呢？因為我平時跟我很熟悉的朋友說話，我就話很多，也會跟他們打鬧。
但是在陌生人面前我就是一副很文靜很內向的樣子，陌生人或者認識的但是跟我不熟悉的人。看到我都會覺得我的性格很好，很文靜，但其實我并不是這樣的。
我跟熟悉的人其實話很多的，特別活潑也會跟他們開玩笑也會哈哈大笑，也會發(fā)脾氣，甚至可以說在很熟悉的人面前，我的脾氣其實是很不好的。
但是在不熟悉的人面前或者陌生人面前就完全不會這樣，總是跟他們客客氣氣笑臉相迎。
在陌生人或者不熟悉的人面前，我是一個大社恐，有話也不敢說，當有很多人在一起說話的時候，我也不敢發(fā)表自己自己的意見，他們說什么就是什么，從來不會把自己心里的想法說出來。
自己一個人出門的時候走路也不太自然，走在路上，如果碰到有人，我就會覺得他不能在看我，特別是如果自己打扮了一番，穿的衣服，還比較看得過去的話，我就更加會覺得他們在看著我，所以我平時也不怎么敢一個人出門。
我覺得我不能這樣下去了，我想改變我自己，所以我今天下午出門了，去了附近的一個小廣場上坐了一下午。
今天又是在家里悶了一天，看了一上午的頭條，看了別人寫的小說，我覺得他們寫的小說好好啊，為什么他們可以寫出這么好的小說。
看著他們寫的小說的閱讀量那么高，我在想他們的收益肯定很不錯，于是就在想為什么我自己寫的東西就是一坨狗屎，根本讓人沒有看下去的欲望。
但是越看我越焦慮，越是寫不出來東西，租房的采光不太好，屋里暗暗的，3室1廳的屋子里面只有我一個人，我覺得很壓抑。
我想出去走一走，逛一逛，但是我又怕出去，我怕走在路上別人會看著我，雖然他們可能并沒有看我，但是我就是會覺得我走在路上，別人就會盯著我，一想到這個我就不太敢出去了。
我還是出去了，因為我在家里實在呆不住了，太壓抑了，沒有收入很焦慮，寫小說吧，又寫不出來。
我吃了點東西，填飽自己的肚子就準備出去了，其實我并不餓，也不想吃東西，沒有食欲，不是說我吃飽了或者怎么樣，我一天都沒有吃東西，但就是沒有感覺到餓，也不想吃東西。
為了讓自己有體力，我還是吃了一點東西才出去的，出去的時候穿了一件牛仔外套，白色長袖上衣，下身黑色長裙，里面穿了一條睡褲，穿著棉毛拖。
我就這么出門了，我覺得我不能再繼續(xù)這樣社恐下去了，我得要克服自己的社交恐懼癥。
大膽出去，其實沒有人會看你，沒有人會在乎你穿的是什么，沒有人會一直盯著你看，不要在乎別人的眼光，也不要在乎別人怎么看你。
這么給自己做了一下心理暗示，我就出去了，我是走路出去的，平時的我如果出去的話絕對是少一個電動單車，但是我今天沒有掃，因為我想走一走路，放松一下自己。
走在路上的時候，我也沒有像之前一樣畏手畏腳的，不敢跟人家對視，也不敢看別人，我看到一個人，我就會大膽的去看一眼他們長什么樣子，路邊的小店有動靜我也會轉過頭去看一下里面發(fā)生了什么事情，原來那個小店在裝修。
到了小廣場那個小廣場，里面有一些運動設施，還有秋千，里面的那個秋千我很想坐，但是每一次經過那個小廣場的時候，那個秋千上都坐了人，不是大人就是小孩。
今天下午我到那個廣場的時候，那個秋千上面本來沒人的，但是我快要到那里的時候一個老人家?guī)е粋€小寶寶，坐上去了，我又沒坐成。
我只好去找其他的地方坐，那個小廣場他沒有椅子，但是有那種樹圍椅，是瓷磚圍起來的。
我本來不想坐那個樹圍椅的，因為那個樹圍椅很臟，有很多灰塵，有一個滑滑梯對面的運動器材可以坐，那個運動器材我不知道叫什么。
我本來想坐在那里的，但是因為那個運動器材對著滑滑梯，而且當時是下午5點多了，那個小廣場附近有一個幼兒園，放學了我想著待會兒可能會有家長會帶著孩子來日小廣場玩，等一會兒孩子會多起來 會去玩那個滑滑梯，說不定會有小孩過來，想到這個我就不想坐那兒了。
就去找了一個不會被人打擾的樹圍椅，拿出紙巾在那個瓷磚上面好好的擦了擦，擦了兩三遍才做下來，因為我有潔癖，特別愛干凈。
坐在那里的時候，我覺得心情特別放松，我大著膽子不去在乎周圍人會不在乎他們會怎么想，我就隨心坐在那里。
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