文 / CC劉 圖 / 張進(jìn)
一
四月伊始，我做少兒課程的銷售工作時(shí)，被無理取鬧的家長(zhǎng)謾罵了一頓，我又一次請(qǐng)了長(zhǎng)假。上司偶爾和我說到的一個(gè)詞語，讓我決定了正式開始做心理咨詢，那個(gè)詞語就是“內(nèi)耗”。
也不知道為什么，這個(gè)詞語讓我腦袋像被什么擊中了一般堅(jiān)定了做咨詢的信念.
我曾放棄過無數(shù)次心理咨詢，有時(shí)候是因?yàn)椴幌矚g咨詢形式，有時(shí)候是不滿意心理咨詢師，也有時(shí)候會(huì)害怕咨詢費(fèi)太高了……最近我才知道，那也許都是潛意識(shí)在逃避咨詢和自我改變這件事，也許這就是習(xí)得性無助吧。不僅僅是我們這樣的抑郁癥患者，那些未曾患病的人也會(huì)有各種習(xí)得性無助，就像孫悟空的緊箍咒一般，束縛著人們的無限可能性。
比如，認(rèn)為自己沒有生意頭腦的人一輩子可能不會(huì)碰做生意這件事，認(rèn)為自己沒有掙錢能力的人一輩子生活都是貧困的，認(rèn)為自己沒有學(xué)習(xí)能力的人可能這輩子都不愿意接觸書這類東西等等。所以，心理咨詢也有這樣一個(gè)“潛規(guī)則”，咨詢關(guān)系的建立一定是在來訪者出于自己意愿真心接受這件事情，不然咨詢室的門檻都邁不進(jìn)去。
至于心理咨詢的方式和派別，每個(gè)需要的人都會(huì)有自己的機(jī)緣，用自己的努力去尋找適合自己的心理咨詢，這里就不詳說了。
二
第一次走進(jìn)咨詢室的我，在短短10分鐘以后，就開始歇斯底里地哭泣，絲毫不愿控制情緒。把心里的委屈，對(duì)過世姥爺?shù)乃寄睿瑢?duì)親人都會(huì)慢慢離開我的恐懼，一件一件累積的那些痛苦全部發(fā)泄出來，痛哭流涕。
回想起來，我的抑郁情緒是高中就開始的，抑郁癥是近十年的“老朋友”，然而，因?yàn)橛袗畚业挠H人們?cè)冢覐膩頉]有厭世到想離開這個(gè)世界，就像一張桌子有四個(gè)腳，我的生命也是由媽媽、爸爸、姥姥、姥爺支撐起來的。
姥爺?shù)碾x世就像拿走了這個(gè)桌子的一個(gè)腳，我知道我很愛他，無比思念他，可是我卻無法處理這樣的情緒，甚至在咨詢之前，這樣的情緒已經(jīng)淹沒在生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴和工作的一絲一毫。對(duì)于自殺這樣的事情，我甚至沒有真正地深思熟慮去面對(duì)過，沒有真正想過如果所有我至親的人離我而去，我的生存意義到底是什么？也許是過度害怕。
每次咨詢我都會(huì)很興奮的回來，但是很長(zhǎng)一段時(shí)間我的實(shí)際改變微乎其微。
直到第四個(gè)月，我終于決定有所行動(dòng)，在糾結(jié)中，我自己花錢租一間小公寓，自己照顧自己的生活，開始復(fù)工。每天在30多度的烈日下工作5、6個(gè)小時(shí)，去向一個(gè)個(gè)陌生人索要電話號(hào)碼。我知道自己要面對(duì)曾經(jīng)讓我抑郁的生活，也知道要面對(duì)可能更多不那么講理的家長(zhǎng)。所以我內(nèi)心是很痛苦，但我別無選擇，只能前進(jìn)。
日常的工作使我痛苦不堪，和同事的矛盾讓我的怒氣一觸即發(fā)，最后老板的不理解徹底擊垮了我，讓我這一個(gè)多月度日如年的生活中累積的委屈瞬間爆發(fā)，在地鐵上哭了1個(gè)小時(shí)，回到了家，這是我僅有的避風(fēng)港。
我癱睡在床上整整兩天，媽媽爸爸擔(dān)心得不行，想幫我在老板面前辯解。最后一絲理性讓我阻止了媽媽。我給公司寫了一封辭職信，公司的領(lǐng)導(dǎo)說了不少挽留的話，我聽不進(jìn)去。老板約我第三天見面，我的潛意識(shí)“故意”遲到了。
三
但最終，我還是決定做下去。我離開了媽媽給我打造的“避風(fēng)港”，回到自己租的小公寓以后，就莫名想再堅(jiān)持一下了，這個(gè)過程，用我咨詢師的話說，可以被稱為在油鍋里“爬過去”，但是更好的說法也許是“破繭的路”。
我租住的公寓很小，只容得下我的必須品和真心喜歡的東西，就連愛好都因?yàn)樽兩俣鴪?jiān)持起來了。曾經(jīng)的我光是各種課程就報(bào)名了10多門，什么瑜伽、健身私教、芭蕾、拳擊、英語、日語、鋼琴、尤克里里……最后就是都紛紛放棄了。來到我的小公寓后的，我按照咨詢師的建議，只堅(jiān)持幾項(xiàng)簡(jiǎn)單的或則很喜歡的事情，比如跑步、鋼琴。我每天都以6km/h的龜速跑半小時(shí)，但是一周三次，我至今堅(jiān)持了一個(gè)月，這是我進(jìn)入社會(huì)七年中的最高記錄了。
我一度失去了“延遲滿足”的能力，前額葉皮質(zhì)控制的毅力、自律也“破損不堪”，但最近它們貌似一點(diǎn)一點(diǎn)在回歸，做銷售后四年的夜宵習(xí)慣也變成了水果。即使我還是個(gè)銷售。
最近，因?yàn)橐粋€(gè)家長(zhǎng)的誤解和咄咄逼人的態(tài)度，我又一次在回家的路上哭泣不止，到家后我和媽媽抱怨，不停地破口大罵那個(gè)人，但是終于，我不再內(nèi)耗和向內(nèi)攻擊自己，罵完了，舒服了。
第二天回到我的小公寓，好好上班，暫時(shí)“躲著”家長(zhǎng)，一切又回到正軌。我還用咨詢師教我的“非暴力溝通”的思維，我想“她也許也是個(gè)不快樂的人吧，所以才有這么敏感的思維和易怒情緒”。“每個(gè)女人都不容易，理解萬歲”。
雖然我還在服藥，還在抗抑這個(gè)路上，但是，在這條路上的我是跑起來了的，每當(dāng)我在跑步時(shí)，我就會(huì)想起《阿甘正傳》，印象最深的情節(jié)是阿甘最后的片段，那個(gè)“跑，不停地跑，什么都不要想，就跑。”
他的人生被改寫了。雖然我現(xiàn)在還要通過心理咨詢調(diào)整自己，抗抑沒有結(jié)束，也不能保證我的人生是否也能改寫，但是，我也要跑啊！
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