前不久，在網(wǎng)上看到一組驚人的數(shù)據(jù)：
2022年，全國平均離婚率高達43.53%，幾乎每兩對結(jié)婚人士中就有一對要離。
這大概就是人們常說的“相愛容易相處難”吧。
很多人滿心歡喜地進入婚姻，卻灰頭土臉地退出婚姻。
一邊迷茫，一邊感嘆：我們的婚姻，到底怎么了？究竟該如何與另一半相處？
讀完《我想和你好好的》這本書，我發(fā)現(xiàn)，婚姻中的大部分問題，其實都是溝通問題。
要想加持婚姻幸福力，以下3個經(jīng)營婚姻的秘訣必不可少。
01 了解兩性的差異性，讓關(guān)系更親密
前兩天，有朋友在群里吐槽，說吵完架后，她自己還氣鼓鼓的，旁邊的老公竟然已經(jīng)呼呼大睡了。
此話一出，引起了不少人的共鳴，大家紛紛出來附和：簡直了，和我老公一模一樣！
話匣子就此打開，姐妹群聊瞬間變成了大型吐槽大會，對象是那個讓自己“又愛又恨”的男人。
有句話說得好：“沒有矛盾的婚姻是一潭死水，婚姻的關(guān)鍵不在于矛盾，而在于怎么處理矛盾。”
《我想和你好好的》中提到，兩性相處之所以困難重重，很多時候都是基因惹的禍。
比如，男人制造血清素的速度會比女人快52%，因此他們總能比女人更快地平復(fù)心情。
知道了這一點，也就不難理解為什么女人還在氣頭上，男人卻能說翻篇就翻篇了。
有研究表明，男人說話具有“工具性”特質(zhì)，簡單直接，以任務(wù)為取向；而女人說話具有“表達性”特質(zhì)，焦點常常在情緒與感覺上。
再比如，男人在相處中更傾向獨立，不喜歡被命令做事，女人則更傾向于親密，渴望與對方有更多的情感連接。
男女的大腦在基因方面的差異使我們有著不同的思維模式，而這又導(dǎo)致了不同的溝通方式。
當(dāng)雙方進行交流時，一方總是以自己的方式去表達想法，另一方很難理解背后的真正意思，誤解也就隨之產(chǎn)生了。
作者舒麗在書中講到了自己和王先生的故事，每次她非常生氣想得到安慰時，先生卻認(rèn)為她小題大做，會跟她講道理，直接給出建議。
先生覺得自己在幫老婆解決問題，可對方完全不領(lǐng)情，反而更生氣，這讓他很有挫敗感。
作者認(rèn)為夫妻之間凡事要有商有量，但先生覺得很多事他可以自己做決定，所以有時候當(dāng)先生自作主張，他們之間就會產(chǎn)生沖突，一方難過自己的感受被忽視，而另一方則認(rèn)為對方控制欲太強。
其實，這些都是男女性別不同所帶來的天然差異，雙方本能地會用自己的語言風(fēng)格去溝通。
兩性差異并不會消失，所以，要想不給婚姻造成消極影響，學(xué)習(xí)并理解差異性顯得尤為重要，這可以幫助我們更加深入、全面地了解自己和伴侶。
當(dāng)我們能夠接受差異的存在，并且去容納差異，站在對方的角度思考問題時，才能避免誤解，夫妻關(guān)系也將在理解和順暢的溝通中得到提升。
02 降低對伴侶的期待，讓幸福感更強
《百年孤獨》中說：
“人生的本質(zhì)，就是一個人活著不要對別人心存太多期待。”
很多人感受不到婚姻的幸福，并不是真的不幸福，而是缺少發(fā)現(xiàn)幸福的眼睛。
他們會不知不覺地對伴侶抱有太多期待，希望對方可以滿足自己，漸漸地也就忽略了另一半已有的優(yōu)點。
不陷入對伴侶的無窮期待中，才能帶著欣賞的眼光去看待彼此，而不是挑剔。
我和老公由于成長經(jīng)歷、生活習(xí)慣不一樣，在婚后有過很長一段時間的磨合期。
我性子急，他慢吞吞；我細膩敏感，喜歡有儀式感的浪漫，可他偏偏是個直男，不懂給我驚喜，也不會說甜言蜜語；我在生活上有點潔癖+強迫癥，而他特別不講究，喜歡隨意亂放，容易丟三落四。
我們常常會有些小碰撞，我埋怨他怎么就是喜歡和我對著干，他怪我愛碎碎念，只要一不達標(biāo)準(zhǔn)就炸毛。
我開始正視并反思，可能真的是我對他的要求太多了，總是期待著把他變成我心目中的完美伴侶。
所以當(dāng)期待落空時，就會看哪哪不順眼，因為這個時候我只顧盯著他的毛病，而全然忘記了他的優(yōu)點。
世上哪有完美的另一半？就像《我想和你好好的》書中說的那樣：
“沒有任何一個人可以滿足你所有的情感需求，更沒有一段完美婚姻可以滿足你所有的期待。
如果你把所有的期望都寄托于一個人、一段婚姻關(guān)系，你一定會失望，因為只有你自己才能滿足自己的所有期待。”
當(dāng)我把目光收回到自己身上，專注做自己的事，不再試圖去干涉和改變他，我發(fā)現(xiàn)我們的相處越來越舒服了，我的情緒也愈加平和，不再動不動就炸。此時我的眼里，盡是他的好：
他雖然不懂浪漫，但一直在細節(jié)中給予我關(guān)心和照顧。
他會早起做好早餐再叫我起床，自從結(jié)婚后，我就沒有下過廚。
我脾氣急，容易情緒化，他總是包容我哄我，逗我開心，盡管他那時也在氣頭上。
他為人厚道，對工作有進取心，對家庭有責(zé)任心，把我看得比任何人都重要，只要他在，我就覺得很安心，好像什么困難都不害怕了。
不抱過高的期望值時，才不容易忽略對方身上的閃光點。
降低對伴侶的期待，看到已經(jīng)擁有的幸福，我們對婚姻的滿意度會更高，幸福感也會更強。
03 說正確的愛語，讓婚姻更甜蜜
你有沒有過這樣的疑惑：為什么我明明很努力在表達愛了，可對方就是感受不到呢？
作者在書中道出了原因，其實這是表達愛的方式出現(xiàn)了問題。
原來，每個人對愛是有不同的理解和表達方式的，有婚姻輔導(dǎo)專家將其總結(jié)為五種愛的語言：
肯定的語言、精心的時刻、接受禮物、服務(wù)的行動、身體的接觸。
感受不到彼此的愛，是因為沒有以對方需要的語言去表達，自然也就很難讓對方理解并感受到被愛。
我和老公就有著不同的愛語。我愛的語言是身體的接觸，我喜歡他牽著我的手逛街，喜歡他在我走不動的時候背我，喜歡他摸摸我的頭，也喜歡他突然用胳膊繞著我的脖子將手搭在我肩膀上。
這些時刻我都是很享受的，心里暖暖的，以致于還曾為結(jié)婚后這些動作的減少而難過。
我不是一個善于口頭說愛的人，但只要我對他有肢體接觸，我就覺得自己在傳達愛，可他常常接收不到，還給我澆一盆涼水。
我寵溺地拍拍他的頭，他埋怨我把他的發(fā)型搞亂了；我在沙發(fā)上靠著他看電視，他說我吸他太近弄得他沒法舒展；我摸他的大肚子，在上面劃圈圈，他覺得有點煩，說我嫌棄他太胖了。
每次被誤會，我就覺得很委屈，跟他解釋是因為喜歡他才做這些動作。
這其實就是我們愛的語言的不同導(dǎo)致的誤解。因為他的愛語不是身體的接觸，而是肯定的話語。
他最喜歡聽我表揚他、鼓勵他，每次我這樣做了他就很開心，所以我也會有意識地在生活中多夸夸他。
他下廚做了美食，我會特別捧場：“哇塞，太好吃了吧，不輸餐廳里面的大廚吖。”
他跟我分享工作上的成績，我就會說：“好厲害吖，太棒了。”
人際關(guān)系上遇到不開心的事，我也會安慰他：“沒事兒，你已經(jīng)做得很好了，不用管別人怎么想。”
幸福的婚姻，單靠愛是不夠的，更需要雙方智慧的經(jīng)營。
學(xué)習(xí)并找到彼此愛的語言，說正確的愛語，以對方需要的方式去表達，能讓雙方更好地感知到愛，婚姻才會更甜蜜。
04 寫在最后
看過這樣一段話：
“婚姻，是一道沒有標(biāo)準(zhǔn)的主觀題。它不是愛情的墳?zāi)梗膊皇菒矍榈臑跬邪睿胍斋@幸福，需要窮其一生去尋找答案。”
擁有一段高質(zhì)量的婚姻，就要學(xué)會與另一半好好相處，這是一門學(xué)問，需要我們不斷探索、悉心經(jīng)營。
了解兩性溝通差異性，才能聽懂另一半的內(nèi)心；
降低對伴侶的期望值，才能專注于當(dāng)下的生活；
說出正確的愛的語言，才能讓對方感受到被愛。
愿你我都能學(xué)會在溝通中改善親密關(guān)系，和TA好好的。
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