患有強迫癥16年，給我自己的感覺是，這玩意沒法治好，只能學習怎樣共存，使之對自己的傷害減到最下。
那我自己舉例，首先我的強迫癥有一定的遺傳因素，這也是后來我才知道的。從很小的時候，我就很精神，正常的孩子都是晚上八九點就睡覺了。但是我躺在床上之后，大腦就會不停的胡思亂想，腦子里會幻化出各種亂七八糟的東西，直到把自己搞的腦仁疼，并且大腦暈暈的時候才能睡覺，后來知道是大腦支撐不來這么高強度的思考，還沒發育完全。我得母親和我的外婆都有這樣的睡眠習慣。
家庭因素，父母來自農村，靠開小飯店，一點一點的在我上小學的時候，通過課外生的身份到了縣里的小學，父母沒有什么好的教育方式，唯一的教育方式就是不斷的洗腦和家庭是PUA，告訴你要努力學習，不然就是對不起父母，對不起身邊所有人。那時候不知道，只能保持順從和聽話的態勢，學習上有不懂的就通過強勢的肌肉記憶來一遍遍的刷題，一遍遍的重寫來保證分數，所以在上小學的時候，成績一直很好。
上了初中之后，我知道強迫癥這個惡魔終于到來了。從初一開始，我就會不自覺的對著一個字，一個標點符號發呆，總覺得這些東西不夠完美，會影響到其他東西，具體是什么不清楚，但就是很害怕，覺得會導致很嚴重的后果，而我的大腦，也在不斷的暗示我，這個東西很危險，要消滅它。所以我會不斷的去描繪那個標點符號，一遍又一遍，忘記了時間和老師講的東西，以至于后來我會因為一個標點符號把整篇作文重寫，因為我消滅不了的課本注釋去把那一頁課本撕掉，我很痛苦，但我控制不住。
成績下降的厲害，媽媽被老師叫了去。我對媽媽說我可能有病，我可能患了強迫癥，那個時候是行為青坡多一點，包括每天看看門到底鎖了沒有，筷子什么的到底有沒有放在那個位置等等。媽媽不信，說你就是不好好學習，依然是我對不起她那套說辭，說為了我付出了多少多少，我很焦慮，也很自責，更加自卑。我嘗試解救。
我有個舅媽在當地的精神病院上班，我去拜托她，說我想找醫生給我看看。醫生見了我，那是個四五十的男性醫生，他問我在焦慮什么，我告訴了他，我說甚至腦子里會冒出很多壞的想法，這讓我很害怕。他說你不要給自己太大壓力，如果一個石頭要砸死你，那你就不出門了嗎？我知道他說的對，但我的大腦控制不住，他會不自覺的去想。
我把結果告訴了媽媽，媽媽是個極其要面子的人，她說我不要找借口，肯定是你旁邊的人影響了你的學習。但我旁邊是全校第一。反正就是你的心思沒有放在學習上，你這樣下去，如何對的起我，我對你抱有那么高的期望，你難道就這樣報答我？我不知道怎么說。
就這樣，在沒有好的方式的情況下，我的病情持續加重，大腦里的那個惡魔不停的出來騷擾我，這時候它已經進化到思維性強迫了，在繁重的高中階段，我感覺到自己很疲憊。我嘗試麻痹自己，想點開心的，但周圍的緊張氛圍讓我欲哭無淚，身處高考大省河南，我很憂慮，我害怕自己早晚有一天會抑郁。
后來，我只考上了二本，沒有達到母親期望的985和211。在那一年的暑假，我從河南跑到了江蘇吳江，我們是好多人一起去的，去的時候有三十多人，都受不了那個苦，都叫道受騙了，有28個回去了，還剩我們兩個，我說我不能就這樣回去，用最后的錢去找了一個新中介，苦等兩天無望，朋友的手機也沒話費了，只能打110。
我去找中介談判，說了很多義正言辭的話，又是報警又謊稱要告他們，其實沒有一分錢了，就這樣，這個中介又把我們塞給了另一個中介，然后進了廠。進廠之后，那個朋友干了一個月走了，我干完了兩個月。拿到了4900塊。回到家給父母了兩千，自己買了一部華為手機（當時要是拿來買比特幣就好了）。
后來的事情就那樣了，強迫癥性思維一直影響著我的學習和生活，以至于后來的工作，我也一直在和它抗爭，作為一個普通人，我沒有其他的資本來向生活妥協。
我依然做不到母親眼中的樣子，每次回到家，依然是誰誰家的孩子讀了博士，誰誰出了國留了學，你看看你，依然這么沒出息。我們家沒錢，結婚你自己想辦法，你爸爸也掙不來錢，我也干不動了，我們也沒退休金什么的，你自己看著辦吧，真是個沒出息的東西。
慶幸的一點，我還沒有想到去死，雖然強迫癥這個惡魔一直圍繞著我，并且一次次的想把我拖入它所設計的陷阱。我依然在努力的活著，我貸款買了房，買了車，也有了自己的孩子。我不知道我的孩子會不會遺傳我的強迫性神經，但他才幾個月就已經每天很大的精神勁了，不睡覺，睡幾分鐘就醒，我其實蠻擔心。
2022，大家都在焦慮，我也在焦慮，焦慮房貸車貸，養孩子的成本，還有各種支出。我希望社會能夠善待普通人，你不懂為什么資本家和大地主已經擁有了百分之九十的財富還要來剝削我們，物價漲了幾番了工資還是不見漲。
我們只是普通人，沒有反抗的能力和想法，也沒有賺那么多錢的想法，特別多的錢我們也不知道怎么花。
我們只是想，你好好待我們，我們也好好待你。
我有個很強的預感，精神類的疾病患者會越來越多，我希望隨著醫學和社會的進步，能夠讓很多人不再那么痛苦，包括我[笑]。
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