2023對我來說是充滿曙光的一年，可以正常的開展生活了，藥也在逐步減量……一切向著正軌回歸。
自從20年6月發病，10月確診，我的人生陷入了無限空白中，對，是空白，不是黑暗。黑暗至少還有大量積攢的情緒，而我卻失去了所有的情緒，我能感受到的只有無限的空白。
為什么我能如此快的就醫確診，并接受了正規的治療？
這個和2016年的9月事件相關。那年Kimi突然走了……網絡上鋪天蓋地的新聞，到處充斥著［抑郁癥］的話題，而我恰巧做了了一套抑郁癥測試。生病后回憶起來，也許抑郁癥第一次靠近我也是那會兒……
那一年人生進入了30而立，那一年買房了，那一年人生的情感依舊沒有歸宿，那一年工作的重壓讓我喘不過氣……現在回想那會兒我應該是病了。經常下班后一個人在房間的地板上呆呆的一坐好幾個小時，很多次半夜莫名從睡夢中淚流滿面的醒來，然后持續留在這種沒有緣由的莫名悲傷中哭泣到再次睡過去，我變得很瘦很瘦……
我覺得自己太難受了，在網上做了一套抑郁癥的自測試卷，得到的分數很接近抑郁癥了……這也是為什么20年發病到治療只相隔了3月的原因。
16年那次最終沒有發展成抑郁癥。
應該慶幸我在復雜的利益斗爭中被迫失業了，而身心疲憊的我蜷縮了起來，在我自己的小房子里舔舐傷口自愈。沒日沒夜的看小說，沒日沒夜的看電視看電影……生活似乎又回到了無憂無慮的大學時代。也許時間真的是很好的良藥，經過3個月的自我療愈，我又回歸了正常的生活，也開始了新的工作，一切都似乎都翻篇了。
可惜20年這次卻沒有這么幸運。
在連續幾年的高強度高壓力工作中，我再一次迎來了權力斗爭，雖然主角非我，但我卻可悲的成為了那個靶子。我變得很易怒，巨大的工作變動讓我不再自信，一切都變得那么不可控。
我這次真的病了。我的生活亂套了，我的情緒失控了。
每天都在劇烈的頭疼中度過，開始記不住東西，理解能力迅速下降……我怎么了？我沒空去想，因為工作多到我一直在應付工作。那時我想到了辭職來躲避這一切，但陰差陽錯的，我又變回原來的職能了，我空下來了，可我的癥狀依舊無法好轉，于是我想到了就醫，我需要知道自己到底怎么了。
確診的那一刻我有點悲傷但卻安心了。第一次吃藥后，整個人變得很平靜很平靜，頭不疼了，情緒變的波瀾不驚……自從病后全身細胞第一次放松了下來。
我以為沒多久我就能痊愈，但這只是開始，未來的治療中層出不窮的癥狀，時好時壞的感受，還有工作中再次迎來的壓力，我出現了驚恐發作……是的，我沒有進一步好轉。
這次我真的辭職了，也進入了躺尸狀態。
在床上斷斷續續躺了3個月后，因為沒去找工作，和媽媽在電話里暴發了激烈的爭吵，我徹底崩潰了，我大喊大叫伴隨著止不住的哭泣聲，終于對父母說出：”我有抑郁癥，別再逼我了?！贝藭r距離病發已過去18個月，距離確診已過去14個月。
父母在震驚中回過神來，沒多久來到我定居的城市陪伴我。
媽媽帶我去看了權威的專家，是的，在確診14個月后我終于接受了更加科學系統的治療，而且很幸運，我“站起來了”，不再永無止境的躺著了。媽媽也在努力改變和我的相處方式，不再強迫我做我不愿做的事，不再要求我優秀，雖然我知道她內心的希望依然沒有變，但為了我好起來，她嘗試讓自己改變，也讓我得到了救贖。
現在距離病發已過去32個月，距離確診已過去28個月。這一次我真的感覺我快好了，我漸漸的回到了以前那個我，或者更應該說是我成為了更好的自己，不再糾結于讓自己煩惱的事，可以平常心看待很多事，會關心身邊的人了，也不再極度追求完美了。
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