你有沒有干過報復人最爽的事情？
是的，“我干過很多，并且那一刻的感覺極度舒適！”
（這是我的一個來訪者的自訴，為保護來訪者隱私，以下內容已做二次修改處理；）
“我有非常嚴重的心理創傷，來源于我的原生家庭。即使這樣，我的父母依然不愿承認他們的罪行。（是的，他們對我做的這一切，在我看來是罪行）
我父親年輕的時候，有非常嚴重的打麻將的行為，并且脾氣極度地暴躁。我有一次因為幫著母親頂了他一句：“你怎么又去打麻煩，天天不回來！”
當時，我正端著碗喝著牛奶。那一年，我不過小學五年級。我的父親暴跳如雷般地罵了我一句：“蠢貨”，然后惡狠狠地將我整個頭按進了還沒有喝完的牛奶的碗里，而我的母親，更是冷漠地看著這一切，還驚慌失措地讓我向父親道歉。
你相信嗎？每一個孩子在深愛自己父母的時刻，也有一半的情緒對他們人性泯滅地憎恨。這種恨，深到了骨髓中。
是的，這就是你不敢說出來，但內心無數次上演過的人性。
我相信，來訪者中原生家庭的畫面這當中每一個非常微小的細節，是成千上百萬來訪者的童年期間面對父母不同遭遇的縮影。
即使今天，這件事情過了很久，來訪者遇到有類似創傷觸發的時候，依然會觸及他的童年創傷。
于是，他的童年，是在報復父親中度過，他的成年，是在報復他的母親中度過。因為他憎恨的是母親的不作為。
比如，他會在父親騎行自行車幾十公里的路上，拔掉他的氣門芯，讓他每天上班無緣無故地遲到。
但即使這樣，當時報復父親的快感油然而升。但是每次因為報復路數的老套，希望父親獲得更慘更痛代價的時候，沒有達到他內心的期待時，他會發瘋般被仇恨反噬，然后不爽到甚至失眠。
所以，可想而知。他的學習成績，一直是班上最差的。
直到——他的父親現在已經突然年近70歲，冒著大風大雨給他接送孩子上下學，贍養他外公，當他當面懟父親窮、把父親的故事當成反面教材講給孩子們聽的時候，父親卻不再反駁、指責他，甚至連話都接不上了。
那一刻，他才知道——父親老了。
他有點淚目，他和父親的關系，似乎到了這一刻有了一個圓滿的句號，當他開始寬恕父親的時候，好像，他的童年創傷開始有所修復了。
但是，因為從小到大遍體鱗傷的童年創傷，以至于很多無關緊要的小事，都特別容易觸及到他的童年創傷。
在他人生的那幾十年，他的脾氣一直極度暴躁，甚至對于一些特定的偶發事件，會產生系列連鎖的強迫思維。”
以上是我這位來訪者的自訴。
我們常說：好的原生家庭，是用童年治愈一生的創傷。而不好的原生家庭，是用一生在治愈童年。
所有的憤怒、所有的憎恨、所有的創傷都不是無緣無故，都是有根源事件的誘發和引導。
這個世界最可怕的，不是當時事件下的創傷，而是當時事件下誘發的心理投射至童年創傷，然而誘導的強迫思維后報復心理，再進入下一輪新的強迫思維后的反噬。
我還有一名來訪者，同樣以下事件經過了改編處理：
在他童年的時候，經常因為作業的字，被單親媽媽拿去給鄰居家的孩子進行比較。其實他的作業的字一直寫得都非常不錯，但是媽媽卻經常會拿著他的本子說：“看，別人家的孩子，字就是比你認真，比你好看，你看看你，什么也不行。”
在他的記憶中，媽媽是他最信任的人。所以，當他被最信任的人否認的時候，他會出現自我攻擊和創傷。
當他成年后突然有一天，因為在一起活動作品展示中，一個審核員拿出他的作品進行批評時說道：“你看看你的作品，你再看看別人的作品，你怎么做得這么糟糕？”
本來一句看似很正常的批評，卻突然間觸發了他的童年創傷。一瞬間，他對這名審核員產生了極度的憤怒，實施了為期半年的報復計劃。
第一次報復計劃是，他在領導面前挑拔了這名審核員。成功讓領導失去了對這名審核員的信任。
剛開始，他以為他會就此比較爽地看著自己報復的戰果，就像看到童年的自己在捍衛自己的權利一般。
但是很可惜，即使這名審核員失去了領導的信任，審核員的臉上并沒有出現他所預想的悲痛欲絕。
他開始更加的憤怒，因為他要的結果，不是讓審核員失去領導的信任，而是要看到審核員痛苦的表情。因為表情力的不夠，他又實施了第二次的報復計劃。
他如愿得到他所要的審核員痛苦的表情的時候，他的第一反應是比較爽，但是之后又有內疚、報復過猛、行為過激的自責感。
之后，又會出現無意義感的想法。因為即使做完了這一切，他并沒有完全治愈他的創傷，也沒有預想中的治愈感和幸福感。
因為，真正的創傷的治愈的感覺，并不是反復思維、并不是報復、憤怒后的快感，而是被溫暖的治愈感。這種治愈感，不是討好型人格般的治愈感，也不是原諒后的治愈感。而是自我強大，有能力可以去報復對方，但卻選擇了降圍打擊后的寬恕般治愈感。
相反，他的內心，還是空洞的。他甚至又陷入了新一輪的強迫思維，開始去想這件報復事件的意義。
幾年過去，他突然發現，他這幾年，每天做的事情90%是在設計這場報復，而他本人的人生，并沒有任何的提升。主要的問題是：他浪費了幾年的時間讓自己成功獲得了強迫思維，還患上了嚴重的失眠，有時會因為憤怒暴飲暴食，還會有強烈的購物欲。
自己在人生的追求上一沒有治愈自己，反而讓潛意識的自己在指責自己是一個不講道理的人。同時，他的自我追求、個人成長上白白浪費了幾年做正事的時間。
最后附上，人生不過百年，能活到80都足矣，我們真的要在被傷害這件事情上，讓傷害我們的人付出代價，關鍵是這些無關緊要的人、無關緊要的事，真的是需要消耗我們寶貴的時間、精力？
到底是用幾年的時間去報復一個人最后獲得無意義的感覺，還是治愈不了自己更重要？
還是用幾年的時間去遠離、屏蔽傷害你的人，或者如果對方真的已經意識到了錯誤，你去選擇和解，或者是增加自己的幸福感、治愈感、個人價值發展更重要呢？
報復一個人，僅僅會有當時一瞬間短暫5秒的快感，但還是無法完全治愈童年創傷，還是會被新的創傷繼續觸發新的童年創傷。那么人生是在一場又一場的憤怒、報復、生命終結后才得以停止？
還是我們遠離傷害、選擇用新的愛來治愈自己，來和自己和解呢？
人生的鏡花水月，潛意識的小孩，真的不是我們意識下以為的以為。
創傷后的報復，是本能反應意識層面的智慧，而創傷后的自我和解、治愈與放下，是潛意識層面的更高級的智慧。
創傷，會讓你有十倍痛苦，而創傷后的悲傷是一級痛苦、創傷后的憤怒是十級痛苦，而創傷后報復過程的實施和報復過程的強迫思維是百級痛苦、而報復之后的5秒快感只有一層幸福；
而創傷后的遠離傷害、自我療愈，才會讓你擁有千級幸福和成長！
人生百年的熟輕與熟重，你會如何決擇？
作者：心理咨詢師曾妍
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