在實際的咨詢中，我常常會被問到這樣一類問題：“遭遇背叛兩年了，還經常腦海里腦補各種畫面，一直在內耗當中，該怎么辦？”

作為咨詢師，我非常能理解你頗受困擾的心境。

自從被背叛后，你獨自前行，艱難地度過一次又一次的情緒反復，而隨著時間延長，那如影隨形的內耗，甚至會令你感到羞愧，給你的心靈再添上一重負擔。

其實在遭遇背叛的初期，你的痛苦常有觸景生情的特點，例如看到曾經的一些物品、場景，或者是某些聲音、味道的刺激，都會將你的注意力迅速地拉入回憶中。

心理咨詢中，這樣的情感體驗是普遍，對于你的恢復很有必要。

但是有一部分咨詢者，在遭遇背叛兩年、三年、甚至五年后，依然會不受控制地陷入當年的創傷中，對于事情的前因后果反復思考、心境低落，生活一直籠罩在曾經的陰影中。

想要解決背叛帶來的情緒反撲和內耗，就要認識內耗的來源是什么？然后根據內耗來源來針對性的解決。

從心理學上看，這樣的現象顯現出創傷應激、思維反芻的特點，其背后緣由關系到你的認知、情感等一系列的心理活動。

作為富有經驗的咨詢師，我很明白長期內耗帶給你的糟糕感受，因此我想和你分享我在實際咨詢中總結出的三種原因以及各自的應對方式。

也許你的問題主要來源于其中的一種，也許兼而有之。

但不論如何，希望這篇文章能幫你在認知層面理清原因，能以有效的行動脫離困境，走向新生活。

一．被背叛的情緒反撲為什么能如此之久？

1、來自于“未完成“的困擾

著名育兒專家蒙特梭利指出，幼兒在3到4歲時會進入“完美敏感期”，他們會在意一塊餅干是不是夠圓，拼圖是否完整。

成年人雖然絕大多數接受了這個世界是有遺憾的，無法事事順意，但是當面對被背叛時，你兒時的“完美敏感”依然會顯現，覺得無能為力，一段感情無法畫上一個圓滿的句號。

這樣的抱憾之情會在之后的時光里折磨著你。

也許你只是懇切的需要一個說法、一個解釋，或者是一句抱歉，對嗎？

但是被背叛的狀況下，期盼背叛者給出這樣的表示顯然是不現實的。

因此你往往困在這樣未完成的事項中，仿佛一座即將坍塌的感情之城的看顧者，痛苦而疲憊。

2、習慣了疼痛帶來的安全感

自然界中，當動物們受到創傷時，往往會舔舐傷口，來加速身體的復原。

人類作為高級的靈長類動物，這一“舔舐傷疤”的行為也在基因里代代遺傳，比如人類會不由自主地用舌頭觸碰口腔潰瘍，來幫助瘡面的愈合。

在被背叛后，好多來訪者會反反復復的回憶過去。

每當你們面露悲哀地與我分享那些一一細數的過往，我都對你們的痛苦感同身受，也明白對于事情來龍去脈的回憶，是你在舔舐心靈傷口。

這種舔舐某種程度上是有益的，但是凡事都有限度，如果發現無法自控地沉浸于過去的那些悲傷場景，不僅不利于你身心的恢復，反而將生活都蒙上了一層陰霾。

為什么會有一部分來訪者沉浸于過去呢？背后的原因可能來自于安全感。負面情緒所營造的安全感，也是會讓人上癮的。

人類對于某種心理狀態的依賴，會讓我們習慣于長期處在某種心境中，從人類的進化和發展來看，人會受到恐懼、不安等情感驅力，迫使我們去追求安全的感受。

如果外部環境和內在心理運作導向了正向的情感，那么你可能會趨向于樂觀，也就是你的安全感來自于一個越來越好的正向預期與循環。

但是如果環境惡劣，你遭受了重大的打擊，并且生活遲遲不見顯著的起色，那么你就有可能習慣了這樣的狀態，甚至產生了偏向消極與悲觀的思維方式。

例如把事情從一開始就想到最糟糕的地步，這樣不論什么結果，自己都可以承受。

很難說這兩種思維方式到底哪種正確，畢竟在不同的條件下，都具備了一定的生存智慧。

但是我想對親愛的你說，如果由于經歷了情感創傷，就對感情感到失望，形成了“嗜痛“這樣消極的情感體驗模式，那必然對于未來的感情生活存在不利影響。

3、落入自證陷阱

在咨詢工作中，我注意到被困在過去最久的來訪者，往往是那些擁有著良好個人品質與高標準個人要求的人。

你是否也將被背叛歸因于自身的不夠優秀與完美，潛意識中甚至暗暗地將自己與新人進行比較，找尋自己的不足之處？

在這樣的心態下，你在某一個時期會呈現出非常上進的狀態：

例如短時期內升職跳槽、健身變美、學習外語考證等，應該說，被背叛這件事令你煥發出了新的斗志與生機。

但問題在于，實際咨詢中，我發現在獲得了很多進步后，你依然在內心深處存在自我的缺失，縱然已經發生了大的改變，但被親密關系所打擊掉的那部分自尊心與自信心，仍然沒有完全恢復。

“是我不夠好吧？”

“他\她得高看我一眼了吧？”

“他\她后悔了吧？”

這樣的心理狀態，令你的生活好像被動地上了發條。親愛的你是否有察覺，你的人生里多了一個由自己親手締造的衡量者？

應該被譴責的背叛者，反而以一種不可思議的方式獲得了審視你的權利。

這種價值衡量標準的外置，使被背叛的你處在了時時刻刻被審視的焦慮中，因此不論生活和學習取得了多大的成功，那些本該自己享受的喜悅都打了折扣。

為什么一個人的背叛反而賦予了他\她審視的權利？如果你仔細思考下這背后的邏輯，只怕沒有人會覺得不荒誕。

更要命的是，你越是優秀，越是自我要求嚴苛，就越容易陷入自我證明的陷阱當中。

小心感情當中的自證陷阱，在關系存續時，也許正是它導致你處于低位，不敢對自己的真實需求言明。

而當感情已經結束，你卻依然有可能被困在這廢墟之中，耳畔回想著背叛者臨走時對你的不公平的控訴。

二．如何應對被背叛帶來的長期內耗？

1、主動離開“被背叛“這件事

其實一段感情的結束并不在于誰先離開。不論誰先走，都只是說明這段感情存在著問題，水從薄弱的地方溢了出去。

如果你不把自己放在受害者的位置上，不將自己置于被動而無助的角色，就會發現自己在這段感情中也是掌握著主動權的。

清晰的認識到對方對感情的不忠與背叛，這段感情不再有存續的必要，那么剩下的，就是你的自我圓滿。

給一段感情畫上句號可以不依靠對方，而是靠一如既往勇敢的你自己。

沉下心來回想，你曾經的那些時光不是假的，對嗎？

那些快樂不是虛無的，那些時時刻刻感受到的幸福與喜悅是發自你的真心，是真實的感受。

雖然結局潦草，但是在那個過程中的你是真誠的，那些時光依舊是獨屬于你的生命歷程。

現在，這段歷程結束了，猶如一列列車到達了終點，同行的人分頭離去，匯入人群。

而你站在原地，也許會邁步走向某個街角，也許會搭乘下列未知的列車，但不論如何，你依然擁有自己和一路上的回憶。

你沒有什么失去的。

也許會感謝一同創造了回憶的友善人們，也許會討厭某個時刻突然冷酷的背叛者。但是歸根結底，你沒有失去什么，你依然擁有著自己和自己生命中充盈的一切。

給自己的這段情感畫上句號，主動離開“被背叛”。

只要扭轉看似被動的位置，把握自身行動的空間，你就會發現，自己的人生只有自己可以主導這一事實。

在情感上給這段感情畫下句號，在認知里做自己的主角，從這個角度上，“被背叛”又何嘗不是一次自我確認與自我重塑的良機呢？

當下一次幻想中那些令人心痛的畫面再出現時，明白這是來自于那個勇敢的自我的提醒。

你的大腦正在努力地告訴你，曾經的那段感情已經千瘡百孔，是時候從心靈的家園中把不值得的人和事清理出去了。

不沉浸于幻覺，理解那些幻想在幫助著你自身力量的復蘇，就能開始在心里主動地給一段感情畫上句點。

2、有意識地改變情感模式

要知道一次的感情失敗不能代表全部，而習慣了用悲觀的眼光看待親密關系，反而容易在日后的感情生活中人為設置障礙。

從心態上明白感情的嚴冬終將過去，調整情緒感知，不沉溺于負面情緒帶來的虛假安全感中，是你走向新的未來的重要一環。

當被回憶不可阻擋地拉回過去，拉回那個無助而痛苦的心理狀態時，你可以先問自己一個問題：

這是真的嗎？

如果這不是真的，那么什么才是真實的？

是否你真正擁有的，是珍貴的當下呢？

在這個當下，你可以做什么？

（面對內耗時的自我三連問）

如此有意識地調整思路與感受，對于受困擾的你來說，需要一定的自我覺察與堅持。

循序漸進地培養正向的感受，我相信你一定會踏過嚴冬，走向春暖花開的季節。

3、你不需要向別人證明什么

萬事萬物都有始終，感情也有保質期，一段感情結束，僅僅因為它到了期限。

你的價值也不會由一個人、一段感情來定義，能定義你價值的只有你自己。

在通俗的情感知識中，將這種價值的自我定義稱之為“框架”，那是親密關系中你的邊界與原則，是你對于自我的構筑與堅持。

明白你的價值只能由你自己定義，樹立自己的框架，你就不會在生活中較勁，和已經遠去的人事糾纏。

過去的一切都是必然的，你已經做了當時可以做的一切。自信、自尊與自愛，會幫助你不被一些事反復傷害。

最后，我想說被背叛這件事在每個人的人生中，都有可能發生，這不是一個小概率事件，而是很多人都要面對和學習的一課。

從最初被背叛的震驚中緩過神來，你一個人辛苦地跋涉了很遠。

這一路上你很累，也非常勇敢地自我成長，在心靈和生活上給予了自己一片新的天地，你是自己的英雄。

回憶的內耗只是過去陰影的來襲。

希望下次當那些將你拉回過去的畫面出現時，我分享的這三種原因及應對方法可以幫你恢復平靜而愉悅的心靈狀態，大步地走向新生活。