#家長百問百答#

論危險系數，與青春期的孩子溝通，一定排在親子相處的前列。

有智慧的父母，會轉變教養方式，適時運用策略，恰到好處地向孩子表達關切和愛意。

作者 | 珍珠媽

這個周末，閨蜜來找我“避難”。

用她的話說就是，這段時間，家里那個剛上初二的男孩，在逼她“禁言”。

她好聲好氣送關心，孩子要么嫌她嘮叨，要么白她一眼就把自己關房間。

上周五，她見孩子回來晚，說了句：又和誰一塊去打游戲了！

孩子就急了，倆人你一言我一語，場面一時很難控制。

搞得孩子爸不得不讓閨蜜出來躲躲！

只見閨蜜眉頭緊皺，搖搖頭說：這以后還能好好說話不？真不想再理他了。

作為媽媽，我知道閨蜜關切的話肯定還會繼續說。

只是，她的孩子正處于青春期，如果不改變之前的溝通模式，以后必定還是“僵局”或是“戰場”。

如何與青春期的孩子溝通，是件很考驗家長智慧的事。

但如果父母能懂得這5條法則，針對孩子的生理和心理特點，相對應地運用策略，就會發現：

父母和青春期的孩子，并不是注定要成為劍拔弩張的談判雙方。

麥拉賓法則：

適時閉嘴，沉默的陪伴是最好的愛

閨蜜最想不明白的一點，是明明孩子以前，很喜歡和她聊天。

無論是朋友間的趣事，還是在網上看到的資訊，經常是繪聲繪色地講給她聽。

現在這樣疏遠她，讓她很慌張。

像風箏線快要飛出指尖，拼命想拽住最后的尾巴，閨蜜常常是，一見到孩子，就急不可耐地要上去說點什么。

只是，這個看起來在向孩子靠近的舉動，卻是在把孩子推遠。

青春期的孩子處于一種很矛盾的心理狀態中。

一方面，他們需要也留戀父母的關愛，但同時，又渴求保持獨立。

這種半幼稚、半成熟的狀態，表現在外，就是家長眼里的“高冷”。

我們的熱情主動，并不會融化孩子，反而會讓他感覺，在把自己拉回到小時候。

這種割裂感加深了他們的矛盾心理，反感情緒也就隨之產生。

心理學上有一個法則叫“麥拉賓法則”，說的是，人們在交流時，能被對方感知到的信息，7%來自說的內容，38%來自語音、語調，55%來自肢體語言。

也就是說，如果想要和孩子貼得近一些，不是一定要用語言。

微笑、平和的語氣，或者僅僅是陪著孩子，都是很好的“溝通方式”。

心理學家簡?尼爾森在《十幾歲孩子的正面管教》一書中，分享過這樣一個故事：

兒子上高中后， 父子倆總是話不投機，隔三岔五就是一場家庭大戰。

后來，一個家庭教育課的老師建議父親，先別著急，抽時間多陪陪孩子吧。

雖然并不相信陪陪就能好，但這位父親還是選擇每周三中午和兒子一起吃飯。

第一天的午餐時間，倆人是在沉默中度過。

不過到了第三個星期，孩子漸漸開始接納父親，一塊用餐時，他再次向父親敞開心扉，聊了些鮮少對人講的少男心思。

作為家長，給孩子沉默的空間，比用密集的語言表達關切，更能幫助孩子接納變化，安頓好內心的沖突。

孩子心里順了，與父母之間的感情也會隨之升溫！

自己人效應：

孩子想聽的，是你掏心窩子的話

央視紀錄片《鏡子》的主人公家明，是個讓父母特別頭疼的孩子。

剛考完中考，他便任性地對爸媽說，他要去做一個背包客，從此以后都不再上學了。

這番話給父母氣得不行。

直到后來，家明不經意間吐露心聲，我們才知道，他這樣做，只是為了氣爸媽。

“永遠都是他們說了算，買衣服鞋子都是他們買，什么都要聽他們的。

我恨他們，我傷害自己就是要向他們證明，我有勇氣，我可以做到。”

隨著腦功能越來越發達，此時的孩子們開始有了獨立的思考的能力，家長的“好心建議”，在他們眼里，就是戴在身上的腳鐐，是故意和他們過不去。

說教、指正，會直接成為親子間的導火索。

這個時候，家長可以考慮運用“自己人效應”和孩子溝通。

通過自我暴露，講一些自己的糗事、傻事，讓孩子感覺你們處在平等的位置，把你當做“自己人”，主動縮短和父母之間的距離。

作家劉小念講過這樣一個故事：

和青春期的兒子一樣，以前，這位父親也是點火就著。

但是后來，他開始轉變策略。

那天，得知兒子逃課去網吧，還玩了通宵時，他強忍著怒氣，故意不看兒子，只是用淡淡的語氣說：

“我上學那會兒也逃課，每次逃夠之后，也害怕功課落下來，所以回到家就抓緊時間補上，效率比在學校還高。”

當天晚上，兒子學到很晚才睡下。

有研究表明，在聊天中，適當暴露負面經歷，會讓對方感覺溫情和信任。

所以，如果不想和孩子成為敵人，不妨講講自己曾做過的蠢事，這會幫孩子解除掉心理防線，還有可能從你的經歷中吸取教訓，成為一種暗中引導的力量。

野馬效應：

在孩子失控前，你要先給情緒剎車

“人人都有媽媽，但我的媽媽特別煩人，整天嘮叨個沒完。”

曾聽一個15歲孩子這樣說過。

如果做個排行榜，票選出青春期的孩子，最不喜歡父母做的事。

那我想“嘮叨”一定能進入榜單前三。

這個時候，家長唯一應該做的，就是少說。

估計很多媽媽要反駁：不說不行呀，總不能看著孩子犯錯吧！

這里，我想給你講一個故事。

在非洲草原上，有一種蝙蝠，它們專門吸野馬的血。

最可怕的是，被它們盯上的野馬，幾乎無一幸免，沒過多久就會死掉。

只是后來，動物學家發現，蝙蝠并不是野馬死亡的罪魁禍首。

真正的兇手，是野馬自己。

蝙蝠吸食的野馬血量其實很少，但是，當它們吸附在野馬腿上時，野馬就會無法抑制地暴怒，試圖通過拼命奔跑來甩掉身上的蝙蝠，最后蝙蝠沒有動，反而是野馬自己，力盡而亡。

這就是我們要說的“野馬效應”。

所以，讓你喋喋不休的，或許不是孩子，而是我們無法控制的情緒。

讓你“不能不說”的，或許也不是孩子的壞毛病，而是你對孩子的控制和要求。

因為泛濫的情緒背后，往往是我們自己沒有被滿足的需求。

曾經和鄧麗君齊名的歌手，后來將三個孩子都送入美國頂級學府——斯坦福大學的陳美齡，在孩子上初中后，選擇放手，她說：

還不放手，父母就會成為他們的依賴，沒有父母的監督，孩子們反而不學了。

控制性嘮叨不僅會引起孩子反感，也會影響他們成為人生的主人。

所以，父母要學著掌控情緒，不妨把約束力指向自己。

《讀懂青春期的男孩》一書中，給家長提供了一個方法：

在家里進行“紙條約束”，每次提醒完孩子，就在紙上詳細記錄下來，想去提醒時，先看一下紙條，再決定要不要去。

控制不住情緒的人，會在生活面前迷失本心。

無法掌控情緒的父母，孩子也會跟著失控！

格林斯潘效應：

用心傾聽，是不著痕跡的支持

表姐在家庭聚會上抱怨，自己一有時間，就陪外甥看課外書、畫畫，但孩子跟她還是不親，什么都不說。

就在這時，上高一的外甥憤懣地接了一句：

你確定我沒跟你說嘛！

我跟你說話的時候，你永遠給我一個側臉，低著頭劃拉手機，“嗯嗯”兩個字就給我打發了，是我說了你都沒聽見吧！

這讓我想到之前看過的一個故事。

在一個宴會上，美國人際關系大師卡耐基與一位知名的植物學家相識，倆人很快熱聊起來。

其實，卡耐基對植物并不了解，沒能接上幾句話，但他好奇心強，全程都興致勃勃在聽。

很快宴會結束，倆人戀戀不舍要分開時，植物學家卻贊美卡耐基是“世上少數會說話”的人。

這件事給卡耐基留下了深刻的印象，讓他更加認同美國作家杰克·伍德福德的這句話：

很少人能抗拒別人對你的注意，那是最不著痕跡的恭維。

這個故事并非偶然。

有研究發現，在聆聽過程中，積極與講話者互動，不時地提問“然后呢”或者接一句“這樣子啊”，同時做出些表達興趣的表情。

說話的人，就會感覺到在意和激勵，不僅會說得更多，倆人之間的距離，也會迅速拉近。而這就叫做“格林斯潘效應”。

有些父母擔心，和孩子有代溝，說不到一塊去，反而討孩子厭。

其實，家長并非一定要懂孩子的興趣。

我們的目的，是加深和孩子間的情感鏈接，幫助他們平穩度過青春期，而僅僅是用心聆聽，就可以讓他們感受到愛和理解。

這些積極的力量也會平移到孩子內心，化作他們成長的底氣。

就像錢志亮老師說的那樣：孩子在青春期與父母還有話可說，就是一種勝利。

角色置換效應：

將心比心，世上沒有天生的壞孩子

曾看到一個家長在網上發問：

真是想不明白，12歲的兒子明明看起來還那么純真，為何可以臉不紅氣不喘地撒謊？

除了扯謊、手機上癮、頂撞老師，面容上還帶著青澀氣質的青春期孩子，幾乎是人均問題少年。

最耗費父母心力的，就是和孩子們聊他們的“問題”。

這個故事里的父親，可以說是家庭教育中的典范。

正在上高中的兒子，英語成績直線下降，父親細問了一番后才知道，原來是英語老師恨鐵不成鋼，當著班里同學的面，對著兒子挖苦嘲諷了一番。

這下兒子不干了，決定和英語老師賭氣，一上課就睡覺，睡醒了就左翻翻右翻翻，做些與課堂無關的事。

與一般家長不同，這位父親沒有站在兒子的對立面。

他選擇換位思考，孩子的自暴自棄，其實是壓力大，把情緒轉移到老師身上了！

沒有指教，沒有建議，他向兒子講起了自己當年和老師作對的事。

上高中時，他的英語也不好，但老師格外“關注”他。

每次都是念完他的低分后，接著就念出全班的最高分，讓他顏面掃地。

幾次之后，他終于受不了了，開始瘋狂學英語，一直到后來，老師用不可置信的聲音，念出他的分數。

接著，他對兒子說：她那副看不慣我，還干不掉我的樣子，太解恨了。

這句話一出口，兒子就噗嗤一聲笑了，后來他發現，孩子開始用他傳授的方式背單詞。

這位父親的做法，就是我們老話說的“將心比心”，在心理學上，叫做“角色置換效應”。

父親站在兒子的角度，設身處地地思考孩子背后的行為動機，表達理解的同時，也給出了建議。

不打不罵地，給孩子上了一課。

李玫瑾老師說：

“只要孩子一過12歲，父母第一個要做的就是調整心態，別把孩子當‘下級’，要把孩子當成‘同事’一樣尊重對待。”

孩子的問題，也曾是我們的問題。

不貼標簽，少做指責，當他感覺自己是被理解的，他對世界的認識也將被重構，這也將是問題青年產生改變的契機。

《與青春期孩子的18場關鍵對話》里有句話，我很喜歡：

世上沒有完美的父母，只是讓孩子看到父母為成為“好爸爸媽媽”所付出的不懈努力，就足以對他們產生積極正面的影響。

和青春期的孩子相處，我們最不需要做的，就是那個對的人。

讓他們看到，在矛盾沖突之后，父母開始嘗試改變。

這樣的行動本身，就有一種無聲的力量。

它會讓孩子緊繃的神經得到緩解，動蕩的內心，感受到安穩。

當他們能更好地把握自己時，也會更快踏上成長的快車道。

點個「贊吧」，愿每個青春期孩子的父母，都可以和孩子成為朋友，一起成長，共同進步。