整理、編輯：溪溪子 審核：彭秋紅

創傷是心理咨詢永恒的主題，在某種程度上，沒有創傷就不會有心理問題，因此，創傷的處理是心理咨詢師必備的能力之一。

隨著生命不斷地成長，從出生到跨入學校、走入婚姻、進入老年等，創傷總會以不經意的方式與我們相遇。

當我們遇到巨大的創傷沖擊時，我們的感受、情緒、想法、行為會被擊碎，這時的我們就沒辦法成為完整的自己，感到自己活得四分五裂，敏感又多疑，痛苦又恍惚。

如果創傷未被處理的時候，就帶著創傷去處理當下的問題，只會帶來新的問題和創傷，

所以處理來訪創傷是咨詢中非常重要的一環這才是咨詢師最需要做的。

作為一名咨詢師，咨詢是否能“根治”來訪者的問題，很大程度取決于咨詢師是否能夠處理來訪者的創傷，

2023年3月25日，家庭動力面對面–咨詢中創傷的干預 在沈家宏心理平臺順利進行，上午為團體督導，特邀請張虹橋老師和沈家宏老師聯合展開團體督導；下午為主題分享。

上午場團體督導的個案是一個想要獨立生活但是又無法脫離父母幫助的女孩，通過探索后發現她潛意識是想留在家里，以至于她所有行為都是為了避免離開。

下午場在課堂中沈老師與張老師向我們展示了創傷的特點？創傷對孩子的影響？創傷中的孩子會有什么應對方式？等等，課堂氛圍非常熱烈，老師與同學們的思想相互碰撞。

除此之外還有咨詢師如何幫助來訪者處理創傷，這個部分也是本文所要分享給大家的內容，本文將從五個方面給大家提供解決思路，大家有其他的干預方式歡迎大家評論區補充！

一

營造安全的環境，

建立信任的咨詢關系

沈老師之前有提到創傷是來訪認為這個事件給他的情緒帶來非常深的痛苦，而且他又沒有能力來處理的傷害性的事件，其中也包括言語的價值判斷與評價。

所以在咨詢師對來訪者的創傷進行處理的時候，當咨詢師對來訪者有一點點價值判斷，或者要求的時候，來訪者的問題又會被打回到原形，因此對這一類個案非常重要的部分在于，給他們提供一個自由與安全的環境，然后再去處理創傷。

當環境安全了，信任的關系就會建立起來，這會讓來訪覺得他在咨詢師這里是可以肆意地表達的，任何情緒都可以在這里流露，任何秘密都可以在這里敞開，

咨詢師不會帶著價值判斷去評判她，他們也不會擔心暴露的部分會被咨詢師看不起，這里是可以讓他們感受到是絕對安全的，是可以放下所有的擔心，想說什么就說什么的地方。

當來訪者能夠在安全的情境下，再去體驗曾經遭受過的創傷，體驗那時他的感受、情緒、想法以及曾經想做的一些事情，那么他的創傷就能得到處理。

● 但是如果你與來訪者關系沒建立好而貿然進入他的創傷的話，來訪者還沒有做好充足的準備這部分就被揭開，是很容易導致來訪者脫落的，甚至容易造成二次創傷。

所以一定要在安全的環境下，建立起與來訪者相對信任的關系后，再進入創傷的處理會更穩妥一些，除非是來訪者主動去談這個部分。

二

BASK技術

Bask技術是處理來訪者創傷常用的技術。

BASK四個字母分別代表：

? B-Behavior行為：你當時的行為，或你想要采取的行為。

? A-Affect：你的當時的情緒情感，你此刻的情緒情感。

? S-Sensation：你的當時的身體感覺，你此刻的身體感覺。

? K-Knowledge：你當時的想法，你此刻的想法。

BASK模型工作：創傷理論認為，當一個人遭遇創傷的時候，一個人的感受、情緒、想法和行為可能被創傷所擊打碎，他們不能再成為一個統一的整體。

例如一個女孩微笑描述自己被父親綁起來打的故事。

這里女孩只有對這件事情理性想法性的描述，既只有想法，沒有情緒，身體感覺，也沒有行為，因為后面的部分被擊碎了。

而創傷的修復，就需要把創傷發生的那一刻，一個人的情緒，身體感受，想法，行為這些分裂的部分再重新把他們整合在一起，而BASK技術就是這種整合技術之一。

假設是一個被校園欺凌的來訪，她經歷了被同學當眾掌摑的創傷。

首先可以讓來訪去表達在那種情況下的感受、情緒、想法，或者想做一些什么事情，但是這部分是比較難的，因為那段經歷對來訪來說太痛苦，如果來訪表達了有可能會產生新的創傷。

這時咨詢師可以采取共情的技術，層層遞進的把來訪者的這些部分共情出來。

共情他的情緒：“當時你是不是很恐懼很害怕，同時也很憤怒，還會有強烈的羞恥感？”

共情他的身體感受：“那一刻你的身體會不會在顫抖，或者渾身僵硬，不能動彈？”

共情他的想法：“當時被同學掌摑了，覺得自己應該勇敢的還手的，但是沒有還手，會不會覺得自己很懦弱無能，沒有用呢？”

共情他的行為：“你當時面對這忽如其來的掌摑，因為太突然了，你呆住了，為了避免更多的傷害，你沒有馬上還擊，其實過后你是非常想打回去的，不然就覺得太對不起自己了?！?/span>

共情結束后再去處理他對自己的問題，我們容易忽視的，也是讓他痛苦的，還有自己對自己不反抗的譴責，而帶來對自己的攻擊，

這個是我們重點需要處理的部分，我們需要通過共情把它當下的那些狀態呈現出來，讓他再次接觸部分，

然后再資源取向，讓他看到不還擊里面也存在著力量。

“其實你是可以反抗的，但是反抗的結果可能會更糟，其實你是用這樣的方法保護了自己，其實在內心里面你一直都沒有放棄想要戰勝他們，想報復他們，其實你的內心里面一直都很勇敢?！?/span>

當來訪者看到這部分的時候，就能夠發現自己身上的資源和力量，其實并不是我懦弱而是我用以退為進的方式保護了自己，他的創傷慢慢就能夠被處理。

對于被欺凌者來說加害者都是壞人，而他們又因為壞人承受了太多的痛苦。

他們會想要報復加害者，這時咨詢師最好不要阻止他，一旦阻止了報復的念頭就會一直存在，我們可以給來訪說報復也是可以的，但是他要承擔后果，這部分也可以嘗試共情他，

“你恨不得現在把他們都滅了，才能解你的心頭之恨，你就可以擺脫目前的困境和痛苦，未來可以過上幸福美滿的生活”

當我們把來訪的動機情緒共情出來，他可能就會發現自己的做法并沒有那么正確，反而會讓他承受更多，從而去改變自己的選擇。

除此之外共情也能夠幫助來訪者療愈曾經的創傷，

共情的力量其實非常強大，有時候來訪者需要的僅僅是被看見，不需要我們做太多。

BASK技術常常需要與共情技術一起使用，才不會顯得太過公事公辦，不容易被來訪者排斥，更容易幫助來訪者減少阻抗的進入創傷療愈的過程。

所以共情技術是每位咨詢師必備的技能，它是咨詢中最常見也是拉近咨訪關系，處理來訪創傷等等的有效技術，我們也常常說“共情做的好，咨詢就成功了一半”可見共情的重要性，

但是想要系統的掌握共情又是需要下功夫的，這里推薦沈家宏老師根據30余年臨床咨詢所打造的課程《十位心理專家聯袂推薦：沈家宏共情技能30講》（點擊了解）

三

去責任化

作為創傷中的受害者，你對此不承擔任何的責任，所有的責任都是對方的。

例如被性侵的女孩，常常會自責是不是自己勾引了他，大眾也會指責是不是你穿的太暴露了。

被霸凌的孩子，向父母或老師求助的時候，常常被質疑，為什么誰都不欺負，就欺負你，是不是你有問題–這是一種讓受害者承擔責任的模式。

然后你也會覺得真的是自己有問題，所以他才會霸凌我。

然而作為咨詢師對這個部分，需要幫助來訪者所受的創傷進行去責任化的處理。

四

創傷反應的合理化

在創傷過程中，你所有的反應都是合理的。

例如上文講過被校園欺凌的孩子，咨詢師可以讓他看到當時對欺凌者的所有行為都是有道理的和恰當的，

并對這部分進行資源取向，他的不反抗其實是衡量之后采取的最優解決方案，如果反抗可能會遭受到更嚴重的傷害，這是他當時最能夠保護自己的方式。

五

和解

在受到加害者的傷害后，被害者的態度往往是“恨”“想要報復”，而這種恨往往是一種有敵意的連接，當我們與恨連接并且捆綁時，很容易被報復的想法和恨所控制，

這時我們會把自己放在加害者的位置，采用加害者的方法使他們承受和我們相同或更加嚴重的痛苦，如果報復成功了我們也要接受相應的懲罰；如果報復失敗了，我們會更加憎恨自己，我們的一生將與恨無法分離，痛苦也無法減弱。

如果想要減輕痛苦，與“恨”解綁并劃清界限，可以嘗試與恨和解。

01

與父母帶來的創傷和解，

看到父母的能力限制

曾經有一個來訪者受到了媽媽外遇給他帶來的創傷，大概咨詢了上百次了，也有了很大的變化，但還是沒有完全達到想要的狀態，

我問他 “現在我們再回到媽媽這里，你覺得你對媽媽有什么情感？”

他說 “恨”

（那么一旦有恨，他的創傷就還在，我們這時候就需要處理來訪的創傷）

我說 “突然發現有一個重要的點，你對媽媽的恨我們一直沒有處理”

他說 “我已經習慣了”

（習慣并不代表創傷不存在了，也不代表在來訪這里創傷就是恰當的）

我說 “你有沒有想過這樣一個問題，媽媽想不想要一個美滿的婚姻？

他說 “可能想要”

我說 “媽媽為啥沒要到？而且還把孩子也弄成樣子，假設你媽媽遇到了非常好爸爸媽媽，你的媽媽也成長得非常的好，你覺得結果會如何？

媽媽是不是會經營婚姻的能力非常的強，你也會成長得很好，現在你媽媽的外遇，換句話說，她失去了一個做好妻子好媽媽的機會。

你媽媽能否做好一個妻子，還取決于她有沒有好丈夫，如果你的爸爸很差，她想做一個好妻子也是非常困難的，所以你會看到做好媽媽和好妻子，都是要有條件的。

假設你的媽媽成長環境不太好，但是爸爸很愛你的媽媽，父親盡到了丈夫的責任，媽媽也會成為一個好妻子，成為一個好媽媽”

（這時候我們在幫助來訪看到母親是怎么變成這樣的母親的，

當來訪能夠看到這里，至少在這時候他把媽媽放在了受害者的位置上，她能夠看見媽媽能夠成為一個好妻子和好媽媽，家庭因素是不可或缺的。）

當我工作到這里，他說 “我從來沒這么想過”。

我接著跟他說 “你的媽媽受到了這部分影響和限制，出現了外遇，爸爸對她也不好，又帶著因外公外婆對媽媽的影響，

在這種狀態下，他有什么樣的能力來愛你？她有多大能力來愛你？”

（可以通過這種方式降低他對媽媽的期待要求，讓他學會去理解媽媽，當他再去看媽媽，慢慢就能看到媽媽的愛，而且能夠看到媽媽的愛一直都在）

02

與加害者和解

我們在做工作的時候往往會側重受害者的關心和幫助，而忽略加害者的關心和幫助，其實加害者也是受害者，當能夠幫助受害者看到加害者行為背后的原因，也能夠消除被害者的這份創傷。

對加害者和解能夠讓我們不再被恨纏繞著眼睛，看不清前方，因為只有把這份恨消除了，加害者與受害者產生的鏈接才能斷開，否則就會永遠綁定在一起，恨也會與來訪永遠綁定在一起。

我曾經處理了一個受到性創傷的小女孩，她曾經被拐走長達兩年的時間，救出來后送來做咨詢，我把她帶到了沙盤室，

當時我說你在沙灘里面找一個代表傷害你的人，找你個代表你自己，

我問女孩，傷害她的人年齡多少歲，

她說：45歲，

我說：一個45歲的男人，正常的狀態應該是什么樣子的？

她說：應該結婚有孩子了，應該有很好的工作了。

我說：這個男人他仍然單身，沒有職業，他現在在哪里？

她說：在監獄里，

我說：你怎么看一個45歲的男人借著傷害一個小女孩把自己弄到監獄里，

小女孩說：這樣看他也挺可憐的，

▼ ▼ ▼ ▼ ▼

我們看到，這個男人他把自己變成了罪犯，他把自己送到了監獄，他沒法再做一個好男人，好父親、好丈夫。

一個人成為罪犯，首先他一定是加害者，但是同時他也是受害者，換句話說，我們每一個人來到這個世界上都可以成為好人，都可以成為優秀的人。

那么，為什么他成為了一個侵犯他人的人，成為一個罪犯？

這是因為在他的成長的經歷里面，他有了一些什么不幸的經歷和遭遇，讓他沒有機會成為好人。因此，從這個角度來看，他也是個受害者。

我們能夠幫助受害者看到加害者的受害者身份，這個部分是很重要的。

只有來訪者內在對于這個部分和解了，她才能夠從性創傷中解脫出來，從而更加有能力去過自己想要的生活。

對于這部分創傷想要愈合就需要與創傷和解，如果對創傷一直有恨，創傷就一直會持續下去，就永遠會和創傷捆綁在一起。

這部分可能對于有些人來說會有一些不舒服，覺得這些人就應該被千刀萬剮，是不可以被原諒的，也是可以的，不和解也是可以的。

作為咨詢師也不能要求來訪者和解，我們可以做和解，他們也有權利不和解。

和解也不代表原諒，不代表這件事情就過去了，而是脫離這件事的影響，與加害者劃清界限，你是你我是我，不再與加害者永遠捆綁在一起，深陷在對他的怨恨中。

03

與自己和解 — 對自己的人生負責：

有些來訪會因為受到了創傷就自暴自棄，覺得他們傷害了我，他們就需要為我負責，是因為他們我才變成現在這副模樣，否則我會生活得很好的，而深陷在自洽的邏輯怪圈中，這時咨詢師就需要把他們拉出來，告訴他們自己的人生需要自己負責。

這時咨詢師可以給他一個假設，假設你過去沒有這些創傷，現在你會怎么面對你的生活？

他說“會認真工作，甚至已經有了孩子”

我說“你目前的狀況是讓這些欺凌你的人來為你的現狀承擔所有的責任，從另外一個層面來講，即使我們過去遭遇了創傷，我們就可以不對自己人生負責了嗎？

作為加害者他們承擔了自己應有的，或是法律或是道德懲罰，而作為受害者的我們也應該承擔起自己接下來的生活，自己為自己的人生負責，把自己應該的樣子找到，不做自己的加害者。

再比如對于父母帶給我們的創傷，我們有時候會埋怨因為父母的創傷把我們變成現在這個樣子，但是現在的我們有能力成長，有能力與父母和解，擺脫父母對我們的影響，有能力對自己的人生負責，

那么如何與父母和解呢？感興趣的伙伴可以點擊閱讀《為什么要與父母和解，不和解行不行》，以及我們的網絡錄播課程《家庭系統動力式初級課程30講》，都能夠幫助大家成長起來，自己的人生就要自己負責。

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