在心理學領域工作的這些年，我們見過很多在關系中滿意或者不滿意的人。有些人能夠順利實現自己在關系里的目標，而有些人卻總是掙扎在各種各樣的煩惱里，遲遲無法擁有理想的關系。

觀察后我們發現，談戀愛是一件特別費三觀和心態的事情。那些掌握科學、合理、平穩的心態的人，更擅長應對約會、承諾、磨合等各個階段的任務，遇到不合適的人也不會受到太長時間的影響。而心態不對的人，則在各個階段都更容易遭遇挑戰，更容易無法實現自己的親密關系目標。

因此我們特意為大家準備了今天的推文，介紹親密關系中常見的5種錯誤觀念和不良心態，和4種應該具備的科學的觀念/心態。看完一定會讓你意外的～

常見的5種錯誤觀念/不良心態

丨誤解1 總想用最短的時間確定ta是不是「對的人」

這是特別常見的一種錯誤觀念。很多人都在約會的前期希望盡快得到一個確定的答案，因為不想付出機會成本、浪費時間，更害怕時間長了自己投入了更多情感而受傷。

但，這可能是一種不切實際的幻想。一見鐘情是存在的，但它帶來的最多是一種不含承諾的迷戀感（infatuation）。甚至有研究表明，一見鐘情更多是關系穩定后，兩個人回頭去看時，為了讓關系更親密而出現的一種認知歸因。它使人無意識地混淆了初見時的記憶。研究者測量了被試第一次見潛在對象時的感覺，發現有關“愛”的親密、激情、承諾感水平并不高，而初次見面帶來的吸引力主要還是來自于外表（Zsok, 2017）。

那么，確認一個人跟自己是否合拍，到底需要多久呢？一項對已婚夫妻的調查顯示，ta們在見面后約172天后才確定找到了自己的終身伴侶（Klein & O’Brien, 2018）也就是說，人們平均會需要6個月的時間來確定ta是否是可以繼續深入推進關系的Mr./Mrs. Right。

丨誤解2 把關系中的對方看成“讓自己感覺到被愛的「工具」”

人們關于愛的一個最常見的誤解，可能就是誤以為“愛”就是“被愛”。

親密關系中被物化很常見，單向或互相的都有可能發生：認為自己找對象，就是為了讓對方為自己提供情緒價值、讓對方為自己花錢、享受性、提供打發時間的消遣等等。

這種「工具人」現象的本質上是，不把對方看成一個完整的、有血有肉、會痛苦的人，而是只強調對方片面的功能——只有對方為自己提供這種功能的時候，才認可對方是愛自己的。

這種物化關系的心態會讓對方覺得自我價值被貶低，也會讓自己更難投入付出和承諾，最終會讓雙方都對關系更不滿意（Zurbriggen et al., 2011）——是的，只有自己也投入情感去付出和承諾的時候，關系才能為我們提供最好的體驗。

在親密關系相處中，一定存在一些具體的行為來表達愛意，比如贈送禮物，情緒不好時陪伴等。在健康關系中，這會自然而然發生。而當愛情附加了條件，它會讓這些“愛的表達”變成被強制的義務，失去本身的情感性。

長時間將伴侶需求化或價值化，即便不是有意的，也會導致被物化的一方尊嚴損傷；反過來也一樣，當自己被要求以各種行動去證明愛，而ta對你的在乎卻沒有什么積極回應時，你也會因感情的失真而感到耗竭。

丨誤解3 如果互相喜歡，就會時刻期待見面，且相見一定會很開心

有些人會因為對方在一些時刻表現出需要自己的空間而生氣。“你愛我就會想見我，你見到我都不開心，一定是不愛我”。其實，在親密關系中保有個人空間，是非常正常和健康的需求。

親密關系不等于兩個個體完全的融合——那會給人帶來失去自我的窒息感。只要你總體上感覺到，對方在大多數情況下會渴望見到你，通常你們能夠享受和對方一起相處的時光，就是一種很不錯的關系狀態。如果你發現哪怕非常偶爾對方表現出想要個人空間，都會讓你抓狂和痛苦，你可能需要關注自己是否存在“關系中的控制”問題。

丨誤解4 總想要先徹底修復好自己，再進入戀愛

“我一定要先把自己的問題全部解決，才有可能擁有好的親密關系。”

有著這種心態的人，總是忽視產生愛情的契機，在自我療愈的偽裝下掩藏對關系的恐懼。Ta們可能不曾感受過好的親密關系是怎樣的，所以會擔心自己在親密關系中傷害到別人，或被別人所傷，于是告訴自己：“先修復好自己吧。”

其實，進入到親密關系中去，本身是修復自身的一種重要的路徑。有一些問題，只會在親密關系中暴露出來——比如說對所有人的脾氣很好，唯獨對另一半會很暴躁；或者平時很自信，在愛情里就會變得非常卑微、多疑等。

親密關系能夠激活我們自我中平時不太有機會被激發的一面，讓我們覺察到自己壓抑需求的一些創傷。我們只有在覺察到問題后才會有機會改變問題。

不是每一段關系都是為了結婚。有些關系的發生，本身就是因為你的潛意識知道你已經有機會面對一些問題而發生的。它給了你機會深度修復自己。

其實，合適的親密關系是具有療愈作用的。一項針對新婚夫妻的研究發現，22%的伴侶在結婚前3個月至結婚后18個月期間改變了自己的依戀取向（Crowell et al., 2002），變得更接近安全型。也許你剛好遇到一個合適的人，你的那些曾經讓你非常痛苦的問題，都會在關系中自然而然地發生變化。

丨誤解5 總是在關系中評估雙方的“條件”

許多人遇見心儀的人時，可能會心生膽怯，覺得自己各方面條件都不如對方。或者明明遇到了自己喜歡、對自己也好的人，卻覺得對方條件不夠，心里總懷有不甘。然而這是一個無意識地將自己和對方“商品化”的過程——是非常典型的把親密關系看成市場交換的錯誤觀念。

我們都必須承認擇偶和市場交換有很大的區別：你可以挑選自己想要的貨品，卻并不能決定自己能遇到什么樣的人。你理想中的另一半或許注定不會出現在你的生命中，一味強調自己的“虧損”除了會讓你和對方都不快樂之外，沒有任何好處。

此外，也不是所有人都把愛情看成條件的匹配。你覺得自己條件不如對方，對方卻可能僅僅在乎你能給ta帶來的感覺，這種觀念也會限制你，讓你錯過好的親密關系的可能。

但如果你想擁有的不是一段看重條件、注重公平的交易型感情，那么首先自己要放下評估自己和對方的念頭。要相信有些人會因為你之所以是你而喜歡上你。

上文提到的這5種不良心態，其實都是「戀愛心理不成熟」的典型表現。一個戀愛心理成熟度更高的人，能夠：

• 知道如何表達需求，讓對方更容易接受
• 當感情出現危機時，能發現到底是哪里出了問題，不再感到迷茫
• 懂得如何延長愛情的“保質期”，擁有令人羨慕的“神仙愛情”

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應該具備的4種

科學觀念/健康心態

01丨 不必在一開始掩飾自己的缺點，愛是與缺點相處

有些人在關系初期，可能會想要努力呈現出自己最好的樣子，來讓對方愛上自己。這很正常。但其實每個人都有著自己令人討厭的“缺點”，或者固執的、難以相處的一面。一味掩飾自己、假裝自己是比真實更“好”的樣子，難以持久。

不如從關系初期，就一邊展示優點，一邊也展示自己的缺點（倒也不必假裝成比真實更壞的樣子），這樣對方可以在逐步做出承諾的過程中，反復考慮你的缺點是否是ta愿意包容的，從而讓做出的承諾更牢固。

02丨關系中的角色是具有流動性的

角色流動，能夠讓親密關系中的雙方都承擔責任、也都滿足需求。

比如，幼稚和成熟其實是能夠共存于一段關系之中的。兩個人可以在關系中輪流做那個更加成熟的角色，或是做對方的小孩。再比如脆弱與堅強，在一方脆弱的時候由另一方提供保護；樂觀與悲觀，在一方想要擺爛的時候由另一方負責樂觀和努力……等等。

當我們能夠意識到關系中的角色是具有流動性的時候，我們的關系就不容易陷入僵局，不會有一方覺得很累，兩個人的需求都能被照顧到。

03丨失望與沖突并非災難，而是關系加深的表現

有句網絡文學是這么說的：“攢夠了失望，就可以離開了。”這句話其實有些不客觀。失望在關系中的出現，首先是一個積極的信號。它意味著你們關系已經突破了“互相在對方面前做好形象管理”的階段，來到了更真實的階段。

此時我們開始從理想化的幻想中走了出來，也擁有了與真實的對方連接的機會。請牢記，我們每個人都會是令人難以容忍的情侶。兩個人一起生活本就是困難的，真實的連接才會更加牢固。

04丨愛的確能存在很多年，只是會發生一些變化

生活中對愛情和婚姻悲觀的人，可能比你想象中更加常見。Ta們認為愛情一定會隨著時間而消失，婚姻最后會變成愛情的墳墓。事實上，心理學研究發現愛的確能存在很多年。

在關系的開始，我們會感受到一種宛如上頭的愛，也就是Infatuation。這是一種沒有理由的浪漫激情感，心理學家Goldstein 和Brandon 認為Infatuation 是愛的第一階段，隨后才會發展成成熟的親密關系。Infatuation只會讓人強烈地對對方“感興趣”，有新鮮感，隨后發生的成熟的愛才會讓人堅定、為對方付出、感受到溫暖的依戀。

但是基于雙方真正的親密、彼此的承諾、共同熱愛生活的激情而存在的愛，的確可以存在終生。

“我或許無法永遠像我們相遇的第一年一樣愛你，但我卻可以更加忠誠、更加深刻地用我的一生愛你的靈魂，并因為對你的愛，更加熱愛生活和這個世界。”——這是一種完全現實的愛情理想。

好了，看完今天的文章，你發現自己有沒有存在錯誤的心態呢？又或者，你是真愛王者，擁有特別科學和良好的愛情觀念？快來評論區一起交流探討吧～

其實學習如何愛與被愛，建立健康的親密關系并長久的維護它，是每個人一生中，必然會面對的命題，那么如何才能更全面更快的掌握這些呢？這其中涉及到的心理能力是必不可少的，在這里向你真心推薦由專業心理團隊研發的「人生必修課：掌握100種破局思維」。

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References：

Adebowale, Temi (28 June 2019). "What's the Difference Between Love and Infatuation?". Men's Health. Retrieved 27 October 2019.

Crowell, J. A., Treboux, D., & Waters, E. (2002). Stability of attachment representations: The transition to marriage. Developmental Psychology, 38(4), 467–479.

Klein, N., & O’Brien, E. (2018). People use less information than they think to make up their minds. Proceedings of the National Academy of Sciences, 115(52), 13222-13227.

Kniffin, K. M., & Wilson, D. S. (2004). The effect of nonphysical traits on the perception of physical attractiveness: Three naturalistic studies. Evolution and Human Behavior, 25(2), 88-101.

Tennov, D. (1998). Love and limerence: The experience of being in love. Scarborough House.

Zsok, F., Haucke, M., De Wit, C. Y., & Barelds, D. P. (2017). What kind of love is love at first sight? An empirical investigation. Personal Relationships, 24(4), 869-885.

Zurbriggen, E. L., Ramsey, L. R., & Jaworski, B. K. (2011). Self-and partner-objectification in romantic relationships: Associations with media consumption and relationship satisfaction. Sex roles, 64(7), 449-462.