自從兒子進入到青春期，不知道從哪一天開始，和他交流變成了一件很難的事。
不歡而散成了常態，特別說到學習的時候。
我看不慣他都初三了，身上還有一堆毛病：
一有機會就抱著手機不撒手
喜歡拖拉磨蹭，寫作業效率很慢
對成績不上心，別人還說不得，一說就吹胡子瞪眼
……
期末考試快到了，班主任給我打來電話，讓我盯一下他的狀態。
那天，在學習以后玩多長手機的話題上，我和兒子互不相讓，對峙起來。
我要求他把所有的題做完以后，才能放松；
可兒子堅持學一會兒玩一會兒，說我像是“武則天”“專制獨裁管得多”。
兒子的情緒在爭吵中失控，開始口不擇言。
我見狀氣得把手機摔了個粉碎。
雖然事后我后悔了，向兒子道了歉，可兒子徹底對我封閉了心門。
從那天之后，無論我說什么，他都對我愛搭不理，也就他爸爸說話的時候他才應付兩句。
在這樣的狀態下，兒子的成績也越來越差。
焦慮也讓我徹夜難眠。
我想不通，小時候乖巧聽話的兒子，怎么到了青春期就怎么說都不聽呢。
我到底該怎么教育他，如何和他相處？
在交流群中，老師給我提了一個建議，我要學著建立界限，不要把孩子當成自己生命的全部，而是把他當成最好的朋友，寄養在自己家的孩子。
一個寄住在我家的孩子，我會怎么對待他，他做錯事我會怎么跟他溝通，這個尺度也許就是恰當的。
首先，對待兒子的需求不求不助、有求必助。
面對他的成績，放下曾經的高期待、嚴要求。
而是態度平和地詢問原因，聆聽他的想法。
如果需要我的幫助，比如報補習班、買資料，我就全力支持；
如果是我解決不了的，就交給兒子自己解決。
學習這事，從根上來說是他自己的事，不是我的事。
其次，放下對兒子密不透風的包辦。
默薇老師說，父母對孩子高濃度的愛，其實是因為害怕自己不夠好。
不管是包辦，還是控制，本質上都是父母無法面對自己的“我不好”。
父母制造出一個能力不足的孩子，雖然是很勞累，但是也是有利可圖的。
其中的好處就是，父母享受著自己的偉大感，犧牲感，價值感。
我潛意識里覺得：“我都這么辛苦了，誰還敢說我這個父母做得不合格？”
結果就是，我和孩子都很委屈：
孩子覺得父母皆禍害，父母毀了自己；父母覺得自己這么努力了，孩子為什么還不爭氣？
最近我不小心“陽了”，為了防止感染給兒子，我和他說讓他自己準備晚餐。
兒子回家后，看到發燒的我，急忙給我找起了藥。
還倒好熱水放在我門前，讓我有需要隨時喊他。
他自己則抓起兩個面包，回房間學習了。
這一幕讓我感慨很深。
其實，兒子還是那個從小關心家人的小暖男。
也就是從那天開始，我們之間冷戰的氣氛就被打破了。
逐漸的，他也愿意聽我說的話了，態度也更溫和，成績也有了明顯的提升。
從厭學、逆反到積極、融洽，兒子的變化讓我無比欣喜。
但我明白，我還需要在兩個方向繼續努力。
一是拋棄100分媽媽的執念，繼續做60分的媽媽。
在養育中，“60分媽媽”是被譽為“足夠好的媽媽”，對自己、對孩子、對家庭都已經是恰到好處的愛。
60分的媽媽，允許自己有40分的自我空間，接納自己也會犯錯，也接納孩子不是那么完美，接受生活并不盡如人意。
家里衛生不用每天做，不想做飯就點外賣；
周末老公休息就多讓他“父職”上崗帶娃；
孩子的學業別太著急，睜只眼閉只眼，總歸得讓他學會靠自己；
累了倦了就給自己放個假，跟閨蜜逛街聚會下午茶；
每天再忙再累也要留點時間給自己看書、運動、聽音樂、獨自放放空……
摘下“偉大母愛”的皇冠，拋棄“完美媽媽”的人設，做一個懂得示弱、懂得放手的媽媽。
第二，把親子關系放在第一位
只有親子關系好了，教育才有用。
之前兒子說我，無論聊什么話題，最后的落腳點永遠是學習。
兒子分享新聽的歌，我說“有這時間，多背幾個單詞”；
兒子說和同學發生了小摩擦，我說“人家成績那么好，你不學著怎么搞好成績，怎么老和同學鬧矛盾？”
就連接他放學的路上，我也會見縫插針地教育兒子。
長此以往，兒子漸漸變得沉默，與我無話可說。
現在，我會主動分享自己的事情，帶動兒子分享。
工作上遇到什么事兒了，讓兒子幫我拿拿主意；或者家里缺什么東西了，問問兒子的意見。
在和兒子的交流中，我發現，很多事情他都有自己獨特的觀點和主見，也能頭頭是道地道出原因。
原來，兒子一直很優秀，只不過我總把眼光鎖定到學習成績上，忽視了兒子的發光點。
我深深地意識到，孩子對于被看見的渴望。
這個世界本就沒有100分的媽媽，面對青春期的孩子，誰不是一邊振作，一邊安撫中。
養兒是一場漫長的修行，雖然崩潰有時，焦慮有時，但孩子帶來的快樂和幸福，卻是養兒路上最難以割舍的牽絆。
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