在成長過程中，如果你經歷過一件事，或者反反復復經歷著一類事情，這件事或這類事給你帶來了極大的痛苦。
那么，在生活中，你就會對與這件事或這類事有關的信號，保持著高度的敏感性。
如果你發現自己生性敏感，對某些事情特別容易動怒，為此而產生很大的情緒刺激，該怎么辦呢？
比如，你特別怕黑，特別害怕打雷閃電，即使成年了，晚上睡覺也要開著燈睡覺。
因為工作需要出差時，晚上獨自一個人住在酒店里，會讓你特別不安、恐懼。
怕黑、怕一個人獨處，這些都是高敏感的行為體現。
在《我總是想太多：人際高敏感自救指南》一書中，知名心理咨詢師朱志慧如是說：
“我們在苦難面前猶豫和害怕，恰恰就是過往創傷造成的結果。我們需要對這些創傷的影響覺察，然后可以地去進行改變。”
由此可見，對于怕黑、怕獨處的你，首先要做的就是回顧過往的成長經歷，看下是不是成長過程中遭遇了極大的心理刺激和痛苦經歷。
比如，你有可能是在小時候因為做錯了事，被家人關在黑屋子里作為懲罰。
偌大的房間，黑乎乎的，只有你一個人，可憐兮兮地蜷縮在角落里。
沒有光亮，沒有食物，沒有人關心問候，你感到特別傷心、難過。
這段痛苦的經歷，在你的心里留下了不可磨滅的心理陰影。
當你如此覺察到了這段過往的創傷以后，接下來需要嘗試刻意地做一些改變。
比如，你可以勇敢地跟家人坦誠布公，說出埋在心底里的這根刺，告訴他們你心里的害怕和恐懼。
在與家人的溝通中，你明白了他們不是不愛你，而是想要你做錯了事情敢于承認、不撒謊。
有句話說得好：解鈴還須系鈴人。彼此坦誠地交流，才能解開心結。
生性敏感不是你的錯，好好地跟自己對白，覺察過往曾受過的創傷，面對它，接納它，然后改變它。
-END-
]]>一件事情念念不忘，耿耿于懷，這個就是心理創傷。
別人無意中的一句話、一個動作、一個眼神、一個聲調或一個行為，立刻讓你爆炸。
這也是創傷被激活的表現。
因為這件事或這些舉動，把你壓抑潛意識的信念給激活了，瞬間激發了你內在的創傷性體驗。
即不舒服的感受和植根心底的自我否定與自我攻擊的信念。
心理學家說，一個人從小到大會經歷很多種創傷，你的能力越弱，資源越少，內心就更容易受挫。
然而，創傷的呈現具有滯后性，所以，多半孩童期容易受到傷害，成年后才會覺察到創傷。
創傷并不可怕，沒人能夠避免，只要能夠信任自我，遇到一個療愈一個，自己就會慢慢變得強大。
如果一個人的內在不強大，創傷也會容易不停，因此，會呈現惡性循環。
所以，你無法在一個時間節點發現自己全部的創傷。
人在應激狀態下，更容易激活內在的創傷。
因此，在產前產后，更年期，夫妻關系不和諧，投資失敗，工作無著落，職場人際差的狀況下，人就更容易抑郁。
既有生理的因素，也有心理的因素，這時，早年的創傷就會被暴露一部分。
然而，這只是一個外部的催化劑，根源還在內部；
如若心理沒有創傷，人格健全，再惡劣的外部環境，造成身心崩塌的幾率都會很小。
所以，心理學家會說，人唯有在撫平內心創傷的前提下，才能再次變得強大。
有了心理創傷，只要不做療愈，就會成為一個不定時的炸彈。
因為被壓抑進潛意識的創傷性體驗，并不會消失，它會在相似的場景下被重新激活。
讓你在毫無覺察的情況下，不受掌控的呈現出莫名其妙的行為。
這時你的人生就會變得不受控制，焦慮、抑郁、恐懼、強迫、心情不好、亂發脾氣等就會成為你的日常密友。
當然，人格是由先天的氣質、后天的性格與能力組成的。
所以，同樣的生活環境與教養模式，若心理強度與耐受性，先天就比較強大，那么人就會更加抗挫，不容易受傷。
人生就是一條河流，所以，我們要做的就是順流而下，把注意力放到自己身上，讓強大自我成為一生的課題。
因為內在自我強大后，就會愈發的信任自己，面對生命中的任何變數，都能給出積極的解讀。
既能擁有己所不欲，勿施于人的修養；又能獲得適時拒絕，把控邊界的氣場；
還能習得不傷他人的教化與不被人傷的底氣。
內心強大的人多會用悅納的心態，面對人生中的迎來送往，不會秉持執念，習慣活在當下，順其自然。
從心理學的角度講，人一生有兩次誕生的機會，第一次就是出生時，0到18歲就是我們生命的第一階段。
18歲之后，離開了原生家庭，就是第二次自我誕生的時機。
人大概需要8到10年的時間完成第二次的自我誕生。
這個誕生不是一個時間點，而是一個過程，并非人呆在原地，8到10年后立刻就會變好。
在這個過程中，我們要有意識地去做覺察探索與領悟，找到負性感受下植根內心深處的底層信念。
為什么要挖掘、塑造和改變底層的不合理信念？
因為不合理信念多有：絕對化要求、過分概括化與糟糕至極的特點。
對人的解讀系統起到極其消極悲觀的干擾作用。
當我們用心理學的工具找到后根源后，就可以通過每天堅持刻意訓練、學習、運動與社交，強化自我正向的思維模式。
如：剛要攻擊自己，就默念自己是個好人；剛要羞愧內疚自責，就告訴自己，人都會犯錯，這次錯了，改掉，下次不再這樣做了就好。
尋找自己的興趣點，設立小目標，小步漸進、動力定型的方式，提升能力，堆砌自信。
隨著時間的推移，整個思維模式就會得到重新構建。
此刻，眼界會開闊，格局被壯大，能力被提升，人也更加自信，內在就會變得愈加豐盈。
當你回頭與之前的自己比時，你會驚喜地發現，內心愈發平和，關系中沒了驚慌，自我呈現也多是從容與豁達。
更不會出現看誰都不順眼的情況，注意力也很容易放到自己身上，而且能夠心無旁騖的投入到自己喜歡的事情上。
一個內心強大的人，是很難聽到外界的任何雜音的，能聽到的全是自己的心聲。
所以，做一個內在強大的人，從聽從內心，療愈自我開始。
娟心理：大家好，我是一名心理咨詢師，如有心理上或關系上的困擾，歡迎點擊頭像私信，留下聯系方式，我會主動聯系您的。
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接納與呼吸調整療法
要處理焦慮和恐懼，我們需要借助感受處理的四把鑰匙一接納、覺察、放松、行動。下面，就讓我們一起看看，這四把鑰匙將如何有效管理我們的恐懼焦慮。
1.接納：當感覺到恐懼和焦慮時，用一句話簡單地告訴自己：“好的，我感受到了恐懼和焦慮，我能接納這一點。”如果有條件，也可以在說話的同時保持站立的姿勢，將身體打開—比如，兩腳微分，身體挺直，雙臂展開并挺胸抬頭，就如同在歡迎自然的一切，這種接納，有助于我們擺脫自我戰斗。
2.覺察：帶著好奇心去覺察恐懼中身體的變化。保持身體展開的姿勢，現在慢慢閉上眼睛，輕輕問自己：“恐懼和焦慮給我帶來了哪些變化？”然后帶著好奇心去覺察恐懼中自己身體的變化，比如，心跳的變化，呼吸的節奏，臉部肌肉僵硬，身體緊張、冒汗，呼吸淺而急促，有一種強烈的想逃的欲望…試著去覺察這一切，同時避免任何評判。如果發現自己走神，不用自責，簡單地告訴自己“我走神了，但我可以繼續覺察我的恐懼”，然后繼續帶著好奇心去覺察自己身體的變化。
3.放松：當掃描完身體不同部位的變化和反應后，繼續保持開放的身體姿勢，開始慢慢地用鼻子吸氣，同時默數1、2、3、4，腹部微微隆起，然后慢慢地用嘴向外吐氣，默數1、2、3、4、5、6，腹部逐漸收縮。繼續這個練習3分鐘，當你逐漸掌握了腹式呼吸的訣竅時，可以停止計數而將注意力放在氣息上。傾聽氣息的節奏變化，如果發現自己在練習過程中走神，告訴自己“我走神了”，然后繼續練習。
4.行動：當感覺到內心的寧靜時，呼吸不再像之前那么急促，深深呼吸一下，能夠帶著焦慮，繼續行動。
]]>八問：怎么才能讓自己不焦慮呢？
郝景芳：
分兩個層面解決問題。
第一，深入了解、剖析持續不斷的焦慮是怎么來的、隱含哪些心理機制。
第二，看怎么應對。
首先認識下焦慮的來源：
在這本書的序言里，給大家剖析了一些焦慮的來源，來自于《你好，焦慮分子》。
首先，焦慮的一個來源，是“過度關注”到生活中的“負面現象”。就像很多家長問：雖然我家孩子聰明、上進、老師也夸，但我總覺得他總有一個地方困擾我，比如他說話感覺不太自信。于是這個家長每天都會關注到孩子這個弱點，不知道該怎么辦，沒有辦法轉移開自己的注意力，就會產生長期持續不斷的焦慮。
比如生活中，如果一個人秩序感非常強，家庭非常干凈，進到屋子里，他可能第一眼就會注意到墻壁上有一點臟，而且擦不掉，這個人在屋子里幾乎待不下去。也像免疫系統，潔癖到一定程度，免疫力就會下降，容不得環境中一點點瑕疵。
這本書里提到的：“60分的媽媽，就是好媽媽”，這是說，我們在生活中，不能要求生活中一切都是完美的、100分的，有點瑕疵就有點瑕疵吧。
焦慮的第二個可能的來源，是充滿了想象力。這些想象其實經不住推敲、而你沒有意識。比如孩子五六歲粗心大意，家長可能一直會順著上學后粗心大意、最后考不上好高中、好大學、找不到好工作、孩子對人生失去信心、啃老、整個人廢了……
但其實，孩子會成長，每個階段都有瑕疵，每個階段的瑕疵都不意味著下一階段失敗。孩子在成長中會自己進行調整、修復，有適應能力，會有反思、變化。但如果是過度焦慮的父母，就會有把小事想象到下一步、再下一步的傾向，接受不了無窮遠景，就接受不了現實瑕疵。
持續性焦慮的人，如果是想象力豐富的人，要回顧下自己做出來的推論是不是一定的、確定的？如果一切都是百分百肯定，人生也就是從開始決定了末尾了，這顯然是不可能的。要相信，此時此刻，每一個當下都是有力量的，都是有可能改變未來的。
第三個焦慮的來源，就是可能陷入到過去無法自拔。抑郁是陷入過去的某件事無法釋懷，以至于現在失去了行動的欲望。焦慮是陷入了過去的一件小事無法釋懷，以至于現在不斷找補，找補改變不了的過去。
比如有家長可能在孩子六歲時，聽說孩子語言培養黃金期是0-3歲，于是就嚇壞了，心想，完蛋了，把孩子這輩子就耽誤了，于是就陷入偏執的讓孩子學英語的狀態，有可能這個過程中感受到的情緒就不是輕松的、快樂的學英語的情緒，而是強迫癥似的。這樣反而讓我們失去比較好的學習狀態。
還有一種焦慮，是對自己潛在的弱點感受到的焦慮。比如我母親，平時不焦慮，但是你會發現她在孩子在路口想自己過馬路時一下子緊張起來，爆發憤怒。并不是姥姥脾氣不好，而是姥姥從小就會感覺到自己身體不好，她對自己的認知就是身體不好，會潛意識地認為，孩子跑太快我追不上、孩子摔倒我拉不住，孩子出現任何危險，我的身體都沒辦法保護孩子……
當有這個潛意識，她就會在所有涉及到孩子身體、想要自由活動的時候，產生焦慮，想象孩子出現危險……
再比如有些家長潛意識覺得自己理科不好，就會在孩子學數學時特別焦慮。這其實是對自己在這些方面潛意識的弱點的一種防御性心態，幻想一個超強的敵人，用超強的情緒反應，去抵抗這個敵人。
但很多時候我們在這個方面，也可以稍稍放松下來。你自己即使有某個方向沒有那么強，也不代表你孩子跟你一樣。
其次，也要提醒自己，有很多時候，一些問題的處理，情緒平和時可以找到相對更理智、更好的處理方法。
你要覺察：
我在什么點上格外容易爆發，格外能想象出一個強大的敵人讓我去戰斗，去回顧，走向自己心里，去想為什么，這些點是不是我想象的那樣，是不是這些點我真的無能為力。當你越來越深入自己的內心，就會發現沒有想象的那么恐懼，不是無能為力，就會慢慢平和下來。
九問：哪一點特別容易不好覺察呢？
郝景芳：
第四點“潛在弱點”尤其經常被人忽略。你會覺得你所有情緒爆發都是理直氣壯的，但是這種時候，我們很多時候是防御，你提前防御了別人對你的攻擊，提前防御了自己覺得自己最弱的方面，而你為了要做好防御，就提前對別人進行攻擊。這樣一些時刻，是我們在生活中缺乏覺察的。不焦慮父母俱樂部有一個作用就是幫助大家增加覺察，能讓自己在生活中覺察力更強，對于自己的理解更深。
舉一個我自己的例子。我之前也是一個有時候對自己缺乏覺察的人，當時如果我做錯了一點事，比如我遲到了，把一個東西弄丟了，我回家反而更容易去跟人爆發爭吵。
我心里的過程是：我這個事情做錯了?別人一定會責怪我?我想象家里人怎么責怪我?我想象很多防御、辯解，過程中產生很多憤怒、委屈?然后就準備了很多辯解、反擊?當我到家，家人還沒怎么樣呢，我就先搶白、辯解、攻擊家人。但是實際上一切都是在自己頭腦里。
我再深入反思，這個傾向是來源于，我不能接受自己是很多地方就是沒做好，因為我沒有辦法忍受內疚的感覺。但是后來，當我意識到這些心理過程后，我會發現，其實遇上這樣的事情，處理很簡單，直接跟解釋下，“真是不好意思，我這里就是沒做好，實在很抱歉，我確實這點是有問題的”，很多時候這樣就化解了。
這種坦然，面向孩子也是一樣的。
有的時候，我們和孩子發火，背后隱藏著一個我們并不能夠接納的自己。這是什么意思？再舉一個我自己的例子。比如，我也有工作很忙的時候，沒顧上孩子，這段時間孩子的學習任務就沒學好，陷入玩什么東西里面去了。這個時候，我的第一反應，是認識到自己在這段時間忙得根本沒顧上孩子，自己忙的時候也沒有辦法和孩子交流對話，就把孩子往那一丟，孩子就會陷入到刷短視頻停不下來。
當自己在這樣的狀態下，反而非常容易對孩子發火，其實發火的對象是沒做好的自己，這也是生活中常見的一個焦慮的來源和防御。而很多時候在這種情況下，想要解決問題，讓狀況變得更好，最主要的還是看到自己，看到情緒來源是什么，不要把自己的焦慮，對于自己的不好的感受，發泄到別人的身上。
接納自己沒有做得更好，你反而可以坦然跟孩子講，對不起，媽媽這些方面沒做好，但是媽媽更加希望你怎樣怎樣。你跟孩子也坦誠，效果越好。
十問：為什么要做覺察？
郝景芳：
覺察可以避免自己在無意識中做出不良的反應，而你有覺察，坦然坦誠，你會發現孩子也會進入很好的態度。
孩子在很多地方都會比你想象得更好。比如最近孩子上網課，我要照顧起居，我也會急躁，但是我會小小發脾氣后停下來，知道這不是最好的辦法，就會平息地處理。比如我會坦誠地告訴孩子，媽媽確實很忙，我有時候忙不過來，看到你怎樣，我就會容易急躁。我女兒的反應蠻令我意外的，她并沒有覺得自己委屈，抗爭，她問：媽媽，有什么事是我能幫你做的嗎？
坦然會把你和孩子之間對抗的狀態，壓制的狀態，轉變為相互交流的狀態。你會發現，孩子希望和父母有更好的溝通、交流。覺察可以讓自己不太會在無意識當中又不太好的舉動、說出無意識的話，而是能夠讓自己隨時隨地理解到：自己為什么有這樣的反應、情緒？這是不是我最好的處理方法？有沒有更好的方法？
十一問：為什么我們有時候知道
很多原理，卻不能很好地操作呢？
郝景芳：
大家可以想像一個場景，有個孩子要在電視機上貼貼畫，家人阻止了，孩子就把家里的椅子全部放倒。
如果家長想著，這是個熊孩子，很有可能把他打一頓。如果家長此刻能夠理解到孩子的情緒，可能就會先引導孩子認識自己的情緒，再引導他做更好地表達、處理問題。
為什么我們有時候知道很多道理，卻不能很好地操作呢？就是因為父母本身就是處于一個焦慮的狀態，那就不能感受孩子的內心，不能共情，不能理解他為什么爆發，以及他不能思考這個局面下怎么處理可能更好。
如果希望生活中的很多事情、沖突、難題，能夠有一個更理想的處理，就是讓自己的狀態處在一個相對放松的狀態。這時遇到問題，第一是容易后撤一步，思考我、孩子為什么會這樣，反思，覺察；第二，相對放松，不會那么容易起情緒，被情緒推動，而是去想我怎么做更好，是吼，還是達成協議，還是怎么引導。
十二問：怎么才能不焦慮呢？
郝景芳：
如果我們發現，長期處于焦慮狀態，經常使得事情越做越糟，怎么辦呢？怎么能讓自己不焦慮呢？就是這句話：
因為理解，所以不焦慮。
理解就是，理解自己焦慮的點都有哪些，焦慮的事情，背后蘊含什么樣的認知，蘊含什么潛意識的恐懼，那些事情是否都這么值得恐懼嗎，恐懼到底能如何化解呢？
如果你所有的焦慮點都能得到這樣的分析、剖析，并且和大家進行充分的交流。那么慢慢地就能讓自己持續性焦慮的狀態中解脫出來，就會發現，哦，原來生活是這樣的。
如果你理解了很多事情，就會把很多看不見的、未知的、迷霧的事情，變到光亮里，就會發現，哦，原來沒有什么可怕的，生活不過就是這樣子？可以放松地、快樂地度過。這個是我做不焦慮父母俱樂部最希望達到的。
十三問：不焦慮，就意味著躺平嗎？
郝景芳：
家長心里會想：如果我躺平了，將來孩子沒發展好，還是會回過頭來怪我。
不焦慮不等于躺平，而是以輕輕松松地狀態、放松地、舒服拿到好的結果。
焦慮是緊張地、生氣地、強迫地、不舒服地拿到結果。哪種好？大家自然知道。
如果大家希望孩子有內驅力、自己主動學習，生活習慣能自己養成地很好，各方面發展得好，也希望自己的生活是比較放松、舒服的，那就加入到不焦慮父母俱樂部，互相緩解焦慮、排解煩惱、支持自我成長、孩子成長，也希望大家購買這本新書，把心理學原理應用到自己的生活中。
十四問：不焦慮父母俱樂部的課程
是如何設置的？
郝景芳：
不焦慮父母俱樂部里分成五個模塊，每一年的年課都是五個模塊：
–第一模塊是緩解焦慮，針對生活中的一些問題；
–第二個模塊是智力促進，會講到數學、英語等的啟蒙；
–第三模塊是性格培養，在生活中怎么塑造一個行為舉止、性格良好的孩子；
–第四個模塊是心理探究，讓父母更理解自己和孩子心理底層的部分；
–第五個模塊是教育思想，比如如果給孩子選擇學業道路，好的理念方法等等。
年課一年五個模塊，每個模塊下有五個主題，每個主題都會給大家領讀一本心理學書籍或者認知發展書籍，從更深層面剖析一個人的心理、成長發展的內心。
十五問：《不焦慮父母俱樂部》
具體寫了什么呢？
郝景芳：
這本書都不是我個人育兒經驗，而是每一個話題下面都會介紹一個經典的心理學、認知科學的著作，通過這樣的經典解讀，引述心理學原理，讓大家對這個問題有更深層的認識。#中國式家庭教育#
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